Анекдоти про літак

У літаку блює пасажир. Всі сміються.
Стюардеса бачить, що скоро потече через край пакета і біжить за другим. Коли повернулася, виявляє, що всі блюють а один сміється.
Вона запитує:
- У чому справа?
- Вони думали що у мене через край поллється, а я взяв і сьорбнув.

Якщо на вас напаскудила пташка ... Не турбуйтеся.
Подумайте та посміхніться, адже в небі літають ще й літаки!

Я завжди, будучи трохи загадковим, тримаю людей біля себе в напрузі і тому в літаку прошу відразу 4 блювотних пакета.

Прапорщик вишикував в літаку групу солдатів для стрибка з парашутом.
Бачить: один хлопець тремтить від страху. запитує:
- Що з тобою?
- Перший раз з парашутом стрибаю, - боюся!
- Гаразд, перший раз можеш стрибати без парашута.

Почувши оплески в салоні після посадки авіалайнера, розчулений командир екіпажу негайно підняв літак в небо і виконав на біс петлю Нестерова, бочку і інші фігури вищого пілотажу.

Папуга в літаку стюардесі:
— Гей, кралю, віскі і швидше!
Вона приносить йому віскі. Через деякий час він же:
- Коза драна, віскі мені і швидше!
Вона обслуговує його знову. Чоловік, що сидить позаду папуги, думає: "Що папуга може, можу і я". І кричить стюардесі услід:
— Курво, пива мені і швидше!
Стюардеса не витримує і скаржиться капітану. Капітан вирішує папугу і чоловіка викинути. Двері відчиняються. Папуга чоловіку:
— Мужик, для нелітаючого ти занадто вийобуєшся.

Групу професорів-інженерів запросили політати літаком.
Після того, як вони зручно розсілися, їх проінформували, що літак збудували їхні студенти.
Усі, крім одного, рвонули з панікою на вихід.
Професора, що залишився, спокійно сидить на своєму місці, запитали: «Чому ви залишилися?»
«Я повністю впевнений у своїх студентах. Знаючи їх, можу вас запевнити, що цей шмат лайна навіть не злетить»

Злітає літак. В салон виходить стюардеса:
- Шановні пасажири! Вас вітає наша авіакомпанія. Наш літак пілотує пілот першого класу, заслужений майстер парашутного спорту...

Блондинка телефонує в авіакомпанію.
- Доброго дня! Я хочу забронювати квиток на літак.
- Скільки людей полетить разом з Вами?
- Звідки я знаю! Цеж Ваш літак!

- Ех, якби у мене було стільки грошей, щоб можна було купити літак!
- А навіщо тобі літак?
- Та не треба мені літак. Мені б стільки грошей...

У літаку на сусідніх кріслах сидять блондинка і адвокат. Летіти довго.
Блондинка мовчки відвертається і дивиться в ілюмінатор. Адвокат
блондинці:
- Давайте я Вам ставлю запитання, якщо ви не знаєте відповідь - Ви мені 5 доларів. Потім Ви мені задаєте питання, якщо я не знаю відповідь - я Вам 500 доларів. Блондинка погоджується. Адвокат:
- Яка відстань від Місяця до Землі? Блондинка мовчки віддає йому 5 доларів. Блондинка:
- Хто піднімається в гору на трьох ногах, а спускається на чотирьох? Проходить пару годин. Адвокат обдзвонив всіх друзів, перерив Інтернет, відповіді знайти не може. Робити нема чого, віддає блондинці 500 доларів і запитує:
- Хто це ???
Блондинка мовчки віддає йому 5 доларів і відвертається до ілюмінатора.

Літак здійснює посадку в аеропорту. Пілот тисне на гальмо як тільки може. Зрештою, за метр від кінця смуги літак зупиняється. Пілот, витираючи піт з чола:
- Фух, це найкоротша смуга, на яку я сідав
Другий пілот дивиться у праве вікно, потім у ліве, а потім каже:
- Мало того, ці ідіоти зробили її за три кілометри завширшки!

Авіакатастрофа. Літак упав на безлюдний острів. Живими залишилися два пілоти і стюардеса. Через місяць стюардеса зі словами: Пора припинити цю розпусту, - застрелилася. Ще через місяць пілоти сказали: Настав час припинити цю розпусту — і закопали стюардесу. Пройшов ще місяць і пілоти зі словами: Пора припинити цю розпусту — відкопали стюардесу!

Навіщо купувати фейєрверки, якщо можна подивитися, як палають рашитські літаки і гелікоптери в українському небі.

Дві блондинки летять в літаку.
Раптом погасло світло... Одна каже:
- О в тунель заїхали:)

Прийшов турист в туренство.
- Хочу туди не знaю куди.
- Кіпр, ексклюзив, прямий переліт!
- Не безпечно. Літаки падають.
- Сонячна Греція! Круїз Середземним морем!
- Не безпечно. Лайнери тонуть.
- Автобусний тур Європою!
- Та ну що ви! Стільки аварій на дорогах!
- Тоді ось! Велика пішохідна еротична подорож!
— О, це для мене!
— Ну от і добре, йдіть на хер!

Якщо вам за 50 і кажуть поїзд поїхав - не переживайте сильно, бо є яхти, літаки ну і на крайній випадок коні!

Літак зазнав аварії. Один із пасажирів через деякий час говорить іншому:
— Слухай, ну треба справлятися без жінок... Давай спершу я тебе, потім ти мене!
- Ну давай
Почали один одного..., але тут до них підходить стюардеса і каже:
— Ви що, здуріли? Ви що влаштували посеред салону? Літак потрапив в аварію з машиною, що багаж підвозить, ми навіть двигуни ще не заводили!

Авіакатастрофа. Літак упав на безлюдний острів.
У живих залишилися два пілоти і стюардеса.
Через місяць стюардеса зі словами: "Час припинити цю розпусту", - застрелилася.
Ще через місяць пілоти сказали: "Настав час припинити цю розпусту", - і закопали стюардесу.
Пройшов ще місяць і пілоти зі словами: "Час припинити цю розпусту", - відкопали стюардесу.

кацапи в Маямі...
"Ось ми на пляжі, ось моя дочка, ось тато, ось літак, а ось..."