Анекдоти про хлопців

Україна… Хортиця… 300 років тому…
Приїхали два молоді жиди в Запоріжську Січ. Підходять до Отамана і говорять :
— Пане Отамане, ми відважились стати козаками.
Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу промовив:
— Та деж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були.
А вони:
— Бо то мрія дитинства, і заплакали.
Говорили- балакали та все ж переконали.
Але при одній умові, говорить Отаман:
— Ось бачити Дніпро, широкий і могучий, перепливете туди і назад, тоді і станете козаками.
Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.
Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад. Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить:
— А-а -а- брам, поможи… тону-у-у
Абрам, втомлено і радісно відповідає:
— Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав?

Заходить п’яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п’яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п’яного?
- Ну добре.
- Хлопці, заносьте Петра.

- Чому ти своєму песику дала таке дивне ім’я... Козел?
- А мені подобається кликати його на вулиці та спостерігати, як усі хлопці обертаються

Їде в поле чоловік на вантажівці. Зупиняють його 3 наркомана.
- Чоловіче, підвези до міста !
- Так куди ж я вас посаджу, у кабіні лише одне місце !
- А ми в кузов ляжемо.
- Hу добре, тільки тихо, щоб менти не засікли.
Укриває мужик наркоманів у кузові брезентом і їде далі. І думає, а раптом мене хлопці видадуть? Треба їх перевірити. Виходить із машини і сам із собою розмовляє :
- Добрий день. Капітан поліції Голобородько, Ваші документи. Так, усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті хрясь! Тиша! Hу, думає хлопці - що треба. Їде далі. Думає: а раптом зараз зупинить мент, перевірить кузов і побачить наркоманів. Треба ще раз перевірити. Виходить із машини і сам із собою розмовляє:
- Добрий день. Сержант поліції Мищак, Ваші документи. Усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті – хрясь! Тиша! Hу це уж точно не підведуть. Їде далі,зупиняється в пункту ДАІ.
Підходить мент:
- Добрий день. Сержант поліції Прокопюк, Ваші документи. Так, усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і в цей момент вилазить з-під брезенту наркоман:
- Чуєш, мужик, скажи шо ми лампочки, а то два рубероїди вже згорнулися!

Хлопець знайомиться з батьками майбутньої нареченої. Батько:
— Толю, вип'єте щось?
— Я не п'ю.
— Хм-м... Нудно вам буде з нашою Настенькою

Літак. Ніч. Два гоміка:
- Давай!
- Та ти що, в літаку, при всіх?
- Але всі сплять!
- Ти впевнений?
- Так, звичайно - давай перевіримо. "Панове, не знайдеться у кого водички попити?"
Тиша.
- Ну бачиш, давай!
- Ну давай...
Недалеко від них два кума, дістали сало, порізали.
- Куме, хліб забули, що робити?
- Запитай у пасажирів
- Та ти що, хліб просити, он хлопець води попросив - і он що з ним зробили...

Сидить хлопець на лавці.
- Капець! Ваще капець!
Тут підходить інший і питає:
- Що трапилося?
Хлопець відповідає:
- Та сідай розповім...
Друг сів. Той каже:
- Виявляється, лавка пофарбована...

Хлопець гуляє зі своєю подружкою. Вона:
- Знаєш, мама сказала, щоб я відповідала "Hі", що б ти в мене ні запитав.
- Добре, давай перевіримо. Ти не будеш заперечувати, якщо я тебе поцілую?
- Hі.
І він смачно цілує її взасос.
- А ти не станеш пручатися, якщо я захочу погладити тебе по попці?
- H-ні...
І він запускає руку їй у трусики.
- Хм... Знаєш, якщо ти і далі маєш намір слухатися матусю, ми з тобою класно проведемо час..

Віз рефрижератор партію живих пінгвінів для зоопарку. Але раптом заглох. Спека. Сталося це біля поста дорожньої поліції. Водій рефрижератора підходить до поліціянта і каже:
- Слухай, командир, допоможи! Жарко, боюся пінгвіни передохнуть! Треба б їх в зоопарк як-небудь доправити?!
- Придумаємо що-небудь. Поліцейський починає зупиняти всіх підряд водіїв по дрібницях, але не штрафує , а просить підкинути парочку пінгвінів до зоопарку. За годину відправили майже всіх пінгвінів. Залишилося два пінгвіна.
Поліцейський гальмує круту тачку, де сидять два бандюка.
Поліцейський:
- Хлопці, відвезіть пінгвінів в зоопарк.
- Немає проблем!
Беруть пінгвінів і їдуть. Проходить три години. Повз цей пост проїжджає та сама машина з тими ж бандюками. На задньому сидінні сидять задоволені пінгвіни з морозивом і кульками. Поліцейський гальмує цю веселу компанію. Поліцейський:
- Хлопці, я ж просив їх у зоопарк відвезти.
- В зоопарку вже були, в кіно були, зараз в цирк їдемо!

Був один хлопець, якого зачарувала чаклунка і міг він говорити лише одне слово на рік. Цей хлопець закохався, і 6 років не промовив ні слова. Назбирав 6 слів, підійшов до дівчини і сказав:
- зачєм ви бамбілі бамбас восємь лєт?

Хлопець дивиться еротичне кіно. Із сусідньої кімнати бабуся запитує:
- Що ти дивишся, онучку?
- Бойовик, бабусю!
- А хто це так голосно стогне?
- Головний герой помирає!

Хлопець з дівчиною їдуть в машині. Поруч поле, пасеться стадо. Раптом хлопець помічає бика, який видерся на корову, і каже дівчині:
- Бичка того бачиш?
- Ну?
- Так от я думаю, непогано б зайнятися тим же самим, а?
- Ну, давай, а я поки тебе в машині почекаю.

В магазині.
- Порадьте, що краще всього подарувати 17-річному хлопцю?
- 18-річну дівчину.

Суд, діло про побиття москаля. На лавочці чоловік інтелегентного вигляду та звичайний хлопець. Суддя запитує інтелегента:
- Розкажіть як було діло.
- Їхав в автобусі , москаль наступив мені на ногу. Я думаю, якщо через 3 хвилини не забере ногу та не вибачиться то вдарю. Дивлюся на годинник - 1 хвилина - стоїть. 2 хвилини - стоїть. 3 хвилини - стоїть. Ось і не стримався.
Судья звертається до хлопця:
- А навіщо ви підключилися та почали добивати ногами?
- А ви собі уявіть: їду я в автобусі, бачу стоїть якийсь мужик та москаль. Мужик дивиться то на часи - то на москаля, то на часи - то на москаля, то на часи - то на москаля. Потім як начне його бити, я думав, що по всій країні почалось.

Ліверпуль, XVII століття, портова корчма. Сидять за столом старий морський вовк без ока, без ноги та без руки (з протезом у вигляді гака) та хмара молодих матросів, і хавають ром.
— Старий, а ногу де загубив?
— Коротше, братва, була справа біля Куби. Іспанський галеон брали, битком набитий золотом. Ідемо на абордаж, я вже приготувався, переліз через борт, а тут хвиля наш корабель підкинула, врізалися, а я не встиг зреагувати і ногу відірвало до ядреної матері...
— А як це було з рукою?
— Справа була у Середземному морі. Турецьку галеру з бабами для їхнього султана брали, отже. Hу, абордаж, поки хлопці турків різали, я прямо в трюм до баб. Ну, задивився я на красу, і тут мені євнух, гад, ятаганом руку і відібрав...
— Ну, а око?
— Та це тут, на пристані...
— ???
— Чайка насрала, а я забув, що в мене гак…

Іде хлопець, бачить сидить старий дід на лавці і плаче.
- Чого ти плачеш, діду?
- Та ось, одружився з вісімнадцятирічною... Вранці встаю - вона мені оладки в ліжко, вдень пиріжки готує, увечері масаж...
- То чого ж ти плачеш тоді!?!?!
- Та ось, синку, забув, де я живу...

- Сучасна молодь жахливо вдягається! Наприклад, от цей хлопець
- Це – моя дочка
- Пробачте, я не знав, що ви – її батько
- Я не батько, я – мати.

Темно, ніч. Хлопець з дівчиною гуляють по парку, і раптом хлопцеві приспічило по-маленькому. Він попросив вибачення, відбіг до канави, почав справляти свою нужду.
З канави голос:
- Ти що, не бачиш, куди сциш?
- Тихіше, я з дівчиною.
- А я що, з колодою, чи що?

Їду в маршрутці. Молодий хлопець говорить в телефон:
- Окей, Гугл! Де я знаходжусь?
Повертається бабка до нього:
- Наркомани чортові! В маршрутці ти! А Гулю свою напевно, на зупинці забув!

Хлопець прийшов у жіночий
гуртожиток.
Вахтерша:
- А Ви до кого?
- А кого Ви б порекомендували?