Анекдоти про хлопців - сторінка 2

Ранок. Трамвай, заходить стара бабуся, хлопець підривається зі свого місця, бабуся сідає і дякує йому. Раптом з іншого місця встає ще один хлопець, вказує на своє місце і каже:
- Ти не замислившись зробив добро, поки я сидів і дивився, ти більше заслужив на це місце.
Хлопець вдячний сів, слідом встав інший чоловік і каже:
- Тобі вистачило сміливості визнати свої помилки і зробити іншу добру справу. Сідай, ти заслужив це місце.
Слідом встав ще один мужик, з таким самим посилом, і так слово за слово весь трамвай почав мінятися місцями. Нарешті зі свого місця встав останній чоловік і каже:
- Ну що, бабуся, вставайте!…

Свято міста Верховина. В місцевий клуб з Івано-Франківська приїхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо — гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксофон.
Голова району питає: — А шо, хлопці, без цього не зіграєте?
Музиканти: — Та який же джаз без саксофона, треба ремонтувати…
Голова району каже: — То й там у нас з горов коваль старий, він усе годен поремонтувати, поїхали…
Сіли на фіру та й поїхали до коваля…
Голова району: — А шо, діду Миколо, зремонтуєте це хлопцям?…
Дідо: — Зремонтую, чи не зремонтую, але зачекайте години зо дві…
З кузні чути страшенний гуркіт, мати й усе таке.
Через дві години виходить дідо: — Файні ви хлопці, але скажіть, як то ви так трембіту погнули?

Хлопець прощається з блондинкою.
- Бай.
- Не зрозуміла, що це означає?
- Ну гудбай скорочено.
- Ну тоді чмо.
- Що?!
- Чмоки скорочено.

Сидять дівчина і хлопець на лавці... Дівчина у хлопця на колінах каже йому:
- Назви мене ласкаво яким не будь словом.
- Курочка моя.
- А чому саме курочка?
- Та тому, що ти мені на яйця сіла!

Сиджу п'ю каву в кафе. Підходить хлопець і каже:

"дівчина, можна я за Вас заплачу?"

...Ну, я не розгубилася-дістала квитанції за газ, світло, воду…

Чоловік у маршрутці голосно псує повітря і говорить поруч хлопцеві, що стоїть:
- Такий маленький, а пукаєш як слон. Поряд жінка, що стоїть, каже:
- Чоловік, але ж це ви зробили!
- Ти диви яка, я її відмазую, а вона ще стрілки перекладає!

Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунку.
Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми.
Довжина статевого ч$ена - це 3 довжини великого пальця.
Жінки мигають в 2 рази частіше, ніж чоловіки.
Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.

Америка. Хлопець проводжає дівчину після побачення додому, доходять до ганку її будинку і хлопець, спершись однією рукою об одвірок, раптом каже:
- Мері, зроби мені, мінет, будь ласка ...
- Ти що, здурів, на порозі будинку? А раптом сусіди побачать!
- Дідько з ними, сусідами, один мінет, Мері ....
- Ні, не зараз, краще завтра.
- Мері, один легкий, я ж знаю - тобі це подобається ..
- Ні, ні і ще раз ні, зараз не буду ...
- Будь ласка, Мері, посмокчи трохи, ти ж стільки разів це робила для мене і моїх товаришів ...
- Відчепися від мене ....
тощо.
У цей момент відчиняються двері і на порозі будинку з'являється заспана скуйовджена молодша сестра дівчини і каже:
- Добрий вечір. Тато сказав, щоб я вам відсмоктала, або щоб ми з сестрою вам відсмоктали, або щоб ви у себе відсмоктали, або тато спуститься і ви у нього відсмокчете, АЛЕ ЗАРАДИ БОГА Приберіть РУКУ з домофону!

Хлопець знайомиться з дівчиною ... Ніч любові ... Вранці хлопець знаходить фото вусатого мужика ...
- Хто це, чоловік?
- Не бійся.
- Ні, ну хто ??
- Ніхто не прийде.
- Ні, ну хто ???
- Так це я до операції.

Хлопець із дівчиною приходять після побачення до нього додому.
Він дістає ключі, а дівчина йому каже:
- Ти знаєш, я дивлюся як чоловік відчиняє двері і визначаю, чи підходимо ми один одному...
Якщо він грубо встромлює ключ у двері - він грубий коханець і він не для мене, а якщо у нього з рук падають ключі і не може знайти замкову щілину, він недосвідчений і він теж не для мене.
А ось як ти відчиняєш двері, любий?
Хлопець смикає пару разів дверну ручку, а потім кричить:
- Мааааа-м, відкрий!!

Прийшла дівчина до ворожки і питає:

- Мене кохають два хлопці. Скажіть, кому із них пощастить?

- Пощастить Івану, жениться буде Василь...

Їде в поле чоловік на вантажівці. Зупиняють його 3 наркомана.
- Чоловіче, підвези до міста !
- Так куди ж я вас посаджу, у кабіні лише одне місце !
- А ми в кузов ляжемо.
- Hу добре, тільки тихо, щоб менти не засікли.
Укриває мужик наркоманів у кузові брезентом і їде далі. І думає, а раптом мене хлопці видадуть? Треба їх перевірити. Виходить із машини і сам із собою розмовляє :
- Добрий день. Капітан поліції Голобородько, Ваші документи. Так, усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті хрясь! Тиша! Hу, думає хлопці - що треба. Їде далі. Думає: а раптом зараз зупинить мент, перевірить кузов і побачить наркоманів. Треба ще раз перевірити. Виходить із машини і сам із собою розмовляє:
- Добрий день. Сержант поліції Мищак, Ваші документи. Усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті – хрясь! Тиша! Hу це уж точно не підведуть. Їде далі,зупиняється в пункту ДАІ.
Підходить мент:
- Добрий день. Сержант поліції Прокопюк, Ваші документи. Так, усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і в цей момент вилазить з-під брезенту наркоман:
- Чуєш, мужик, скажи шо ми лампочки, а то два рубероїди вже згорнулися!

Дві подруги зустрілися.
— Ну як справи?
— У мене новий хлопець. Такий красень мачо.
— Приголомшливо!
— У нього бентлі, він мене щовечора забирає з роботи і ми їдемо розважатись у нічний клуб.
— Приголомшливо!
— А ще Едуард уже купив нам квитки на літак: наступного тижня ми летимо до Лас-Вегаса.
— Приголомшливо!
— А в тебе що нового?
— Та ось записалася на курси добрих манер.
— І чого вас там навчають?
— Сьогодні, наприклад, вчили замість «не пізді» говорити «приголомшливо».

Хлопець під час кінофестивалю познайомився з дівчиною – іспанкою та запросив її увечері до себе додому у гості. Вдень він вдається до свого друга - лікаря:
- Розумієш, я ввечері іспанку в гості запросив, а ти знаєш - там
такі палкі жінки... Ну, загалом, дав би ти мені чогось такого, щоб мені перед нею не осоромитись.
Лікар-приятель прописав йому пігулки, хлопець їх прийняв, як було
вказано у рецепті. Наступного дня вони знову зустрічаються:
— Ну, кажи, як ти вчора?
— Чудово, вісім разів.
- А вона?
— А вона не прийшла...

Хлопець запитує дівчину:

— Люба, ти що, мене соромишся?

— З чого ти взяв?

— А навіщо ти колись до туалету ходиш, кран вмикаєш?

— А я не вмикаю

Дівчина перед тим, як піти на вечірку в перший раз, запитала маму, мовляв, як відмазатися від приставань?
Мати:
- Якщо будуть приставати, відразу питай, як дитину назвемо?
Ну дівчина прийшла на вечірку, так всім і каже ... І дійсно - ДОПОМАГАЄ !!! Відстають, та ще в шоці.
Але попався один хлопець, то чи наколотий, то йому взагалі все паралельно було.
Затягнув він її за руку, нічого не питаючи, в темний куточок, використав ...
Дівчина в шоці, нічого толком не розуміючи:
- Ну а як дитину нашу назвемо?
Хлопець, зав'язуючи вузлом презерватив:
- Якщо вибереться - Девід Копперфілд !!

Гуляють хлопець із дівчиною, розмовляють, обіймаються. І раптом під'їжджає Гелик, і зупиняється біля них.
Дівчина швидко віддирає руку від хлопця та рухається до машини.
Хлопець питає дівчину.
- Ти куди?
- Вибач ти хороший, але він багатий.
Сідати в машину, а хлопець у машині каже.
- Ти хто бля

Хлопець знайомиться з батьками майбутньої нареченої. Батько:
— Толю, вип'єте щось?
— Я не п'ю.
— Хм-м... Нудно вам буде з нашою Настенькою

Молода циганка ворожить хлопцеві:
— Бачу біля тебе дівчину... ох і розведе вона тебе на бабці...
Старша циганка штовхає її в бік і шипить:
— Не треба йому говорити про те, що відбувається зараз, — ти йому про майбутнє говори.

-Йой, хлопці, мама вас так файно вбрала, такі однакові костюмчики, ви шо близнюки?
- Пані, не морочать голову. Ваше посвідчення і техпаспорт!