Анекдоти про хлопців

На касі супермаркету молодий хлопець змусив усю стрічку своїми покупками. Касирка відбиває товар:
- Так..4 коробки шампанського, 3 ящики горілки, 5 кейсів пива, 5 ящиків мартіні, 40 пачок презервативів... З вас 35 тисяч.
- Ось будь ласка...
- Молодий чоловік, зачекайте!
– Що?
- А можна з вами!

Хлопець із дівчиною приходять після побачення до нього додому.
Він дістає ключі, а дівчина йому каже:
- Ти знаєш, я дивлюся як чоловік відчиняє двері і визначаю, чи підходимо ми один одному...
Якщо він грубо встромлює ключ у двері - він грубий коханець і він не для мене, а якщо у нього з рук падають ключі і не може знайти замкову щілину, він недосвідчений і він теж не для мене.
А ось як ти відчиняєш двері, любий?
Хлопець смикає пару разів дверну ручку, а потім кричить:
- Мааааа-м, відкрий!!

Хлопець приходить до стоматолога, і скаржиться на зубний біль, а лікар його питає:
— Ви користуєтеся зубною пастою "LAKALUT"?
— Ну так, звичайно.
— Ну тоді у вас будуть зуби як у бобра .
— Що такі міцні?
— Ні, всього два.

На уроці літератури вчителька дочитує казку:
– Ось так бідний хлопець одружився із князівною. Князь улаштував гучне весілля. І я там був, мед, пиво пив, по вусах текло, а в рот не попало. Як ви думаєте, діти, яка мораль у цієї казки?
Андрійко:
– Потрібно частіше голитися!

Познайомився хлопець з дівчиною і ось нарешті вона пізно ввечері запросила його до себе додому. Заходять в кімнату, починаються ласки. Дівчина:
- Тсс, в мене батьки вдома, зараз сплять. Тато – в Беркуті служить, мама – лейтенант МВС.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?”
Продовжують, забулося вже. Дівчина:
- Тихіше, в мене брат в сусідній кімнаті, недавно з армії повернувся.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?!”
Дівчина:
- Хочеш незабутню ніч?
- Так!
- ГВАЛТУЮТЬ!!!

Заходить чоловік у зоомагазин.
- Дайте папугу!
- Ні, закінчилися!
— Блін, все є, поговорити нема з ким, будь-які бабки плачу, дайте папугу!
Думали-думали, підфарбували сову, продали.
Через тиждень приходить щасливий, бабками смітить:
- Спасибі хлопці!
— Невже говорить?
- Ні, зате як слухає!

Хлопець переспав з незайманою дівчиною..😳

Наступного ранку дівчина каже:
- Любий, це, звичайно, все добре, але мені сьогодні з мамою йти до гінеколога для тесту на незайменість!
Чоловік відкрив пляшку з-під пива, витягнув із пробки гумку, поставив куди треба і запевнив, що все буде добре. Пішла дівчина з маманьою до лікаря. Дівчина сіла в крісло, розсунула ніжки….
Лікар подивився і офіг.
— Що, лікарю, не незаймана?! — закричала матуся.
— Дівчино я вибачаюсь, але я ніколи… читати далі

Молодий хлопець запрошує дівчину:
— Приходь увечері, чаю поп'ємо.
— А це не боляче? Запитує дівчина.
— Не зрозумів.
— Та мене вчора на каву запросили, так трохи рота не порвали.

Дівчина говорить своєму хлопцю:
- Зустрічаємося в 7 вечора, на тому ж місці. І якщо хтось з нас спізниться...
Хлопець:
- То я почекаю!

Йде чоловік по вулиці і тут навпроти нього проходить дуже гарна дівчина з пишними формами
- Дівчино, дай за цицьку вкушу
- Ти шо, в мене хлопець є!
- Дам 100 баксів
- Та яких 100 баксів, відчепись!
- Дам 500!
- Та відчепись ти!
- Дам 5000 баксів!!! Вже! Налічкою!
- Ну добре тільки скоро, йдем в двір.
Мне він ті цицьки, мне, та й каже:
- Йой такі гарні цицьки, такі пишні, великі так би взяв пригорнувся і так блрбрлрбрлрб.
- Та задовбав вже, кусай давай!
- Та нє, дорого.

Батьківські збори. Директор:
- Я мушу з вами поговорити про аморальну поведінку вашого сина на перервах. Він тільки те і робить, шо бігає за дівчатами!
- І що з того? Всі нормальні хлопці його віку бігають за дівчатками!
Директор:
- З бензопилою?

Хлопець з дівчиною в кінотеатрі:
Хлопець:
- У тебе взагалі почуттів немає? – годину сидимо, хоча б голову на плече поклала, чи що..!
- В смислі? Я ж тобі щойно мінь€т зробила!
- МЕНІ?!

- В тебе є 400$. Твій хлопець пише тобі, що йому потрібно 200$, а твій колишній пише, що йому потрібно 100$. Скільки в тебе залишиться?
- 400$ і 2 непрочитаних повідомлення.

Молодий хлопець у кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком. Нарешті вирішує підійти:
— Дівчино, а можна до вас присісти?
Дівчина на все кафе:
— ТА НЕ БУДУ Я З ТОБОЮ СПАТИ!
Люди пообертались, почали усміхатися. Хлопець, почервонівши, повертається до свого столика. Тут до нього підсідає ця ж дівчина.
— Ви, звичайно, вибачте, але справа в тому, що я психолог і пишу дисертацію на тему: «Поведінка різних типів людей у неадекватних ситуаціях».
Хлопець, раптово, на все кафе:
— ЩО?! ДВІСТІ БАКСІВ?!

- Ірка, а скільки в тебе було хлопців крім мене?
- Вісімнадцять!
- Як? Ти ж перед весіллям казала, що троє…
- Весілля рік тому було!

Викликає бос своїх двох агентів з продажу і каже:
— Хлопці, я незадоволений вами. Що це за справи? Обсяг продажів мізерний. Я вирішив поставити справу на конкурсну основу. Той з вас, хто переможе за підсумками місяця, отримає приз, дивовижний мінет за рахунок фірми. Запитання є?
— Hу той, хто переможе, той отримає мінет. А хто програє?
— Хто програє, той буде його робити.

Троє сидять у Раю, поряд річка з пивом, б'ють джерела з коньяком. Сидять, пиво попивають, шашликом заїдають. Раптом з-за кущів вибігає мужик:
— Хлопці, налийте кухоль пивка?
Ті переглянулися:
— Так, будь ласка!
Чоловік випив, втік. За півгодини знову вибігає з кущів.
— Мужики, налийте ще кружечку?
— Ти че, сідай з нами, пий закусуй, озирнися навколо-всього вистачає.
— Та не можу, я ще в реанімації!

Хлопець питає свого старшого брата.
- А куди ти ходиш вечорами?
- На репетицію хору.
- А що ви там робите?
- П'ємо пиво та розмовляємо.
- А коли співаєте?
- Коли додому йдемо!

Стою біля під'їзду, підходить хлопець:
- Сигаретки не буде?
Дала йому сигарету.
- А запальнички?
Простягаю йому запальничку. Він жартома так:
- Ще мабуть і жуйка є...
Дістаю із сумочки пластинку "Дірол" зі словами:
- Я чарівниця, а ти так безглуздо витратив всі три бажання...

Старенька бабця несе дві сумки, з однієї випадає 200 гривень. Це побачив поліцейський:
- Бабцю, у вас із сумки гроші летять. Звідки вони у вас?
- Та я живу біля стадіону, і коли хлопці біжать в корчі попісяти, я там з ножицями стою і кажу: "200 гривень або відріжу!"
- Ну, а в іншій сумці що?
- Так не всі ж платять.