Анекдоти про хлопців
Хлопець приходить у церкву.
— Отче, я маю сповідатися!
— Давай, сину мій, полекши свою душу!
— Ну, я на тому тижні подрузі допомагав шафу-купе складати. Склали, пішов дощ, вона каже: “Ну куди ти таким дощем підеш, залишайся!” Ну, я лишився, ми переспали! А кілька днів тому жінці друга допомагав шпалери клеїти. Наклеїли, й дощ пішов. Вона каже: “Ну куди ти таким дощем підеш? Посидь поки, зачекай”. І ми переспали… А вчора другу в гаражі допомагав машину ремонтувати… Відремонтували — й дощ пішов… Він каже: “Ну куди ти дощем підеш, залишайся, вип’ємо!”… Ну, ми напились, і да…ми переспали... Що мені робити, отче?
— Іди нафіг звідси, сину мій, поки дощ не пішов!
Дві подружки зустрічаються.
- Ну як справи?
- У мене новий хлопець. Такий красень мачо.
- Приголомшливо!
- У нього Bentley, він мене щовечора забирає з роботи і ми їдемо розважатись у нічний клуб.
- Приголомшливо!
- А ще Едуард уже купив нам квитки на літак, наступного тижня ми летимо до Лас-Вегаса.
- Приголомшливо!
- А в тебе що нового?
- Та ось, записалася на курси добрих манер.
- І чого вас там навчають?
- Сьогодні, наприклад, вчили замість «не бреши» говорити «приголомшливо».
Приходить хлопець до великого майстра бойових мистецтв і каже:
— О великий майстре, станьте моїм учителем!
— Щоб стати моїм учнем, ти мусиш натренувати волю... іди й повертайся за два роки!
Минуло два роки. Знову приходить він до майстра:
— О великий майстре, я два роки тренував свою волю, станьте моїм учителем!
— Щоб стати моїм учнем, ти мусиш набратися терпіння... Іди й повертайся за п’ять років!
Минуло п’ять років.
— О великий майстре, я п’ять років набирався терпіння, станьте моїм учителем!
— Щоб стати моїм учнем, ти мусиш навчитися зависати в повітрі на висоті п’ять метрів... іди й повертайся за десять років!
Минуло десять років.
— О великий майстре, станьте моїм учителем, я десять років тренувався зависати в повітрі на висоті п’ять метрів і спромігся зробити це!
— От лайно!
Мила, я сьогодні затримаюсь після роботи.
Ми з хлопцями зібралися пивка попити.
- Ану, повтори!
Я після роботи, говорю, відразу додому.
Скучив.
Молодий хлопець в кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком.
Нарешті вирішує підійти:
- Дівчина, а можна до вас присісти?
Дівчина на все кафе:
- ТА НЕ БУДУ Я З ТОБОЮ СПАТИ !!!
Люди почали обертатись і усміхатися. Хлопець, почервонівши, повертається до свого столика. Тут до нього підсаджується ця ж дівчина.
- Ви, звичайно, вибачте, але справа в тому що я психолог і пишу дисертацію на тему "Поведінка різних типів людей в неадекватних ситуаціях".
Хлопець, раптово, на все кафе:
- ЩО ?! ДВІСТІ БАКСІВ ?!
Стоять хлопець із дівчиною в під'їзді, обіймаються
— Викрути лампочку.
Хлопець викрутив.
— Хочеш, у рот візьму?
— Та ти що? Дурепа? Вона ж гаряча!
Восьмикласниця приходить додому і каже:
- Тату, мені хлопець у школі сказав, що в мене широкий бампер, класна облицьовка і що він би хотів заглянути під капот. Що це означає?
- Скажи йому, що ти ще на гарантії. А якщо він захоче заглянути під капот і поміряти рівень масла, то я розширю його вихлопну трубу до неймовірних розмірів...
Донька повертається після випускного зранку.
- Тату, не бий. Все розкажу: усі пили, я не пила, всі з хлопцями цілувалися, а я ні, салатів поїла, потанцювала, світанок зустріли. І все. Донька у тебе розумниця! Питання є?
- Плаття де?!
Хлопець прощається з блондинкою.
- Бай.
- Не зрозуміла, що це означає?
- Ну гудбай скорочено.
- Ну тоді чмо.
- Що?!
- Чмоки скорочено.
Сидить хлопець на лавці.
- Піздєц! Ваще піздєц!
Тут підходить інший і питає:
- Що трапилося?
Хлопець відповідає:
- Сідай розповім..
Друг сів. Той каже:
- Виявляється, лавка пофарбована..
Ранкове шоу на місцевому радіо. У студію приходить СМС, хлопець пише: "вже три місяці я живу з дівчиною. Вона просила подарувати їй кошеня. Я знайшов такого гарного, біленького, як вона хотіла, а вона передумала і не хоче брати його. Що мені тепер робити з твариною? "
ведучий:
— Ну, я думаю тварину слід повернути... батькам, а кошеня залиш собі!
Хлопець наздоганяє дівчину:
- Дівчино, дівчино, можна з вами познайомитися?
(дівчина, обертаючись):
- HІ!!!
- Ой бля... і слава Богу!
У мужика весілля через тиждень. І тут на грі в футбол йому потрапило прямо по яйцям буцою. Хлопцю все там перебинтували. Він в переживаннях думає, що робити, скоро весілля.
І ось, настав день весілля. Перша шлюбна ніч.
Дружина виходить з душу, вся така гарненька і говорить:
— Те що тобі зараз дістанеться, було ні ким недоторкане до тебе:
Той думає що робити, знімає штани:
— У мене взагалі ще в упаковці …
- Приступаємо до здачі заліку!
- А підручниками користуватися можна?
- Можна, можливо. Отже, стометрівка для хлопців 14 секунд, для дівчат - 17 секунд.
Україна… Хортиця… 300 років тому…
Приїхали два молоді жиди в Запоріжську Січ. Підходять до Отамана і говорять :
— Пане Отамане, ми відважились стати козаками.
Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу промовив:
— Та деж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були.
А вони:
— Бо то мрія дитинства, і заплакали.
Говорили- балакали та все ж переконали.
Але при одній умові, говорить Отаман:
— Ось бачити Дніпро, широкий і могучий, перепливете туди і назад, тоді і станете козаками.
Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.
Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад. Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить:
— А-а -а- брам, поможи… тону-у-у
Абрам, втомлено і радісно відповідає:
— Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав?
- Чому ти своєму песику дала таке дивне ім’я... Козел?
- А мені подобається кликати його на вулиці та спостерігати, як усі хлопці обертаються