Анекдоти про цирк

- Давай сходимо в цирк.
- Навіщо?
- Подивимося на наші стосунки зі сторони.

У цирку:
- А зараз номер для справжніх чоловіків. Записуйте: 012-341-55, Галя.

- Ваші документи?
- Мої документи.
- Пред'явіть документи!
- А нащо вам?
- Хочу подивитись.
- Купіть собі і дивіться.
- Ви що хворий?
- А ви що лікар?
- Я інспектор поліції.
- А я електрик.
- Ви що пили?
- Пив і їв, а що не можна було?
- Ви що клоун?
- А ви хочете в цирк?
- Хочу ваші документи перевірити!
- А я хочу на море.
- У вас всі вдома?
- А ви хочете в гості?..
- Я вам зараз штраф випишу!
- А газету теж можете виписати?
- Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!

На гастролях цирку слон сів на намет з клоунами... Ось так... Цирк поїхав, а клоуни залишилися...

Можна вигнати клоуна із цирку, але цирк із клоуна - ніколи!

Найстрашніше в громадському транспорті - це не контролери та не алкоголіки, і навіть не бритоголові хулігани, а коли два п’ятих класи, повертаються з цирку.

У зоопарку директор із заступником вирішують, як можна заробити грошей. Директор:
- Значить так. Слона, ведмедя, тюленя і лева здаємо в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру у боксерський клуб!
- А єнота?
- Єнота в пральню!
- А горилу?
- А горилу поголити, одягнути каску, і відправити виконробом на будівництво!

Приходить чоловік із дружиною в дитячий будинок по дитину. Запросила їх директор до себе на бесіду. Директор їм каже.
Д. - Прочитала вашу справу, у ній зазначено, що ви часто у від'їздах, як дитина буде в такій ситуації почуватися?
Чоловік - Та ми це...
Дружина - Почекай, дай я все поясню. Ми працюємо в цирку, їздимо світом, він усі країни побачить.
Д. - Добре, але ви будете переїжджати, як він буде вчитися?
Чоловік - Та ми це...
Дружина - Почекай, дай я все поясню. Ми добре заробляємо в цирку, ми наймемо йому найкращих репетиторів. Не хвилюйтеся.
Д. - Ви будете часто на роботі в цирку, а хто буде за дитиною стежити?
Чоловік - Та ми це....
Дружина - почекай, дай я все поясню. Ми наймемо найкращу няню, дитина буде завжди під наглядом.
Д. - Добре, переконали, останнє запитання, яка дитина вам потрібна?
Тут чоловік не витримує і каже. - Та пофіг яка, головне щоб у пушку залазив.

Дивовижний номер у цирку: крокодил грає на піаніно, а бегемот співає романси. Шалений успіх. Директор цирку довірливо запитує в автора номеру:
— Ну скажіть чесно, адже ж не може такого бути, щоб крокодил грав на піаніно, а бегемот співав. Скажіть мені, це залишиться між нами, в чому секрет номеру?
— Ви праві, — відповідає автор, — Звичайно, такого не може бути. Насправді бегемот тільки відкриває рота, а крокодил і співає й грає.

Наркоман влаштовується у цирк.
- Можу стрибнути з-під купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ти! Покажіть!
- Але... .
Стрибає. Шм'як... Лежить. Тиша...
- Він розбився! ? Пульс ще є! Лікаря!
Прибігає лікар.
- Пульс сповільнюється. Терміново два кубики морфіну!
Робить укол. Наркоман встає розкинувши руки убік.
– Ап!

Цирк. На сцену виходить маленький пацан, кланяється. Конферансьє оголошує:
- Смертельний номер! Зараз хлопчик з феноменальною пам'яттю вип'є відро води!
Хлопчикові виносять відро води і він його залпом випиває. Публіка офігіває. А конферансьє продовжує:
- Але це ще не все - зараз хлопчик з феноменальною пам'яттю вип'є ще одне відро води!
Пацан в два ковтки випиває і це відро. Зал просто в істериці.
Конферансьє:
- А тепер - коронний номер! Зараз хлопчик з феноменальною пам'яттю обпісяє всіх тих, хто сидить в перших двох рядах!
Народ в жаху зривається в різні боки.
Конферансьє:
- Тікати марно! У хлопчика феноменальна пам'ять! ...

Глядачі в цирку були шоковані, коли дресирований ведмідь на мотоциклі зупинився, закурив і, промовивши: "Бл*ть, знову!", — почав перебирати карбюратор.

Директор цирку, дивлячись на виступ п'яного жонглера-еквілібриста, сказав, що виступати після нього клоуну – тільки ганьбитися.

— А я вчора повз цирк проходив, мене клоуни виїбали...
- Серйозно?
— Ні, блін, з жартиками.

Фальшивого дресирувальника у цирку швидко розкусили.

Цирк. Дресирувальник відкриває пащу крокодила, клада пеніс, крокодил закриває пащу, дресирувальник б'є палицею по голові, паща відкривається – все ціле. Публіка аплодує.
– Хто із зали ризикне повторити?
Чоловіки мовчать і тільки жіночий голос із задніх рядів:
- А по голові бити не будете?

Наркоман влаштовується у цирк.
— Можу стрибнути з-під бані без страховки прямо на манеж.
— Ух ти! Покажіть!
— Але.
Стрибає. Шм'як... Лежить. Тиша...
— Він розбився!? Пульс ще є! Лікаря!
Вдається лікар.
— Пульс сповільнюється. Терміново два кубики морфіну!
Робить укол. Наркоман встає, розкинувши руки убік.
— Ап!

Ваші документи?
– Мої документи.
– Пред’явіть документи!
– А нащо вам?
– Хочу подивитись.
– Купіть собі і дивіться.
– Ви що хворий?
– А ви що лікар?
– Я інспектор ДАІ.
– А я електрик.
– Ви що пили?
– Пив і їв, а що не можна було?
– Ви що клоун?
– А ви хочете в цирк?
– Хочу ваші документи перевірити!
– А я хочу на море.
– У вас всі вдома?
– А ви хочете в гості?..
– Я вам зараз штраф випишу!
– А газету теж можете виписати?
– Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!

Віз рефрижератор партію живих пінгвінів для зоопарку. Але раптом заглох. Спека. Сталося це біля поста дорожньої поліції. Водій рефрижератора підходить до поліціянта і каже:
- Слухай, командир, допоможи! Жарко, боюся пінгвіни передохнуть! Треба б їх в зоопарк як-небудь доправити?!
- Придумаємо що-небудь. Поліцейський починає зупиняти всіх підряд водіїв по дрібницях, але не штрафує , а просить підкинути парочку пінгвінів до зоопарку. За годину відправили майже всіх пінгвінів. Залишилося два пінгвіна.
Поліцейський гальмує круту тачку, де сидять два бандюка.
Поліцейський:
- Хлопці, відвезіть пінгвінів в зоопарк.
- Немає проблем!
Беруть пінгвінів і їдуть. Проходить три години. Повз цей пост проїжджає та сама машина з тими ж бандюками. На задньому сидінні сидять задоволені пінгвіни з морозивом і кульками. Поліцейський гальмує цю веселу компанію. Поліцейський:
- Хлопці, я ж просив їх у зоопарк відвезти.
- В зоопарку вже були, в кіно були, зараз в цирк їдемо!

У цирку. Виступає дресирувальник алігаторів. Хижак відкриває пащу, дресирувальник розстібає ширінку і все своє господарство кладе в пащу алігатора. Алігатор її захлопує. Потім дресирувальник вдаряє звіра по голові, і той відкриває пащу. Дресирувальник звертається до публіки:
- Хто зможе повторити?
Жіночий голос із залу:
- А по голові бити не будете?