Анекдоти про програмістів

Програміст здав куртку в гардероб, отримав номерок 404 і тепер боїться, що коли прийде її забирати, гардеробниця скаже: "Куртка не знайдена".

Ти ж програміст? В електриці маєш розумітися. Потрібно траншею під кабель прокопати, метрів 500...

Досвідчений математик може в екстрених умовах розрахувати корінь з десяти хоч до п’ятого знаку після коми, він просто знайде достатньо потужний для цього алгоритм. Досвідчений програміст в екстрених умовах розрахує корінь з десяти хоч до сотого знаку після коми - він просто знайде достатньо потужний для цього калькулятор.

Молодий програміст познайомиться з дівчиною для спільних подорожей по інтернету. Інтим не пропонувати.

- Що ти пишеш? - запитали програміста.
- Зараз запустимо - дізнаємося! - відповів програміст.

- Чи можна загадати бажання, якщо сидиш між двома програмістів?
- Можна! Тільки глючити буде.

Справжній програміст може прожити 3 дні харчуючись крихтами, які застрягли в нього у клавіатурі та злизуючи залишки кави зі столу.

Гуцульські програмісти довели: 8 трембіт дорівнює 1 трембайт.

Хочете дізнатися професію людини? Запитайте в неї що протилежно одиниці.
«0» - програміст.
«-1» - Інженер.
«-i» - математик.
«відсутність одиниці» - зав. складом.

Оголошення: 55-річна жінка, мати трьох програмістів, просить когось не психованого навчити її користуватися інтернетом...

Народна прикмета: якщо програміст у робочий час грає, значить, або у нього мало роботи та велика зарплата, або багато роботи та маленька зарплата.

- Навіщо комп’ютери пищать, коли натискаєш відразу багато клавіш?
- Щоб будити програмістів які заснули на клавіатурі!

Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: “Масло вершкове. 72%”. У голові швидко думка:
– “О! Скоро завантажиться!”
Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.

Людям фізичної праці для відновлення своїх сил потрібен 7-8 годинний нічний сон. Людям розумової праці слід спати годин 9-10. Ну а програмістів будити не можна взагалі.

Розмовляють двоє друзів:
- Вчора довго намагався пояснити бабусі, що працюю програмістом...
- І як?
- Коротше, зійшлися на тому, що справляю телевізори та розводжу мишей...

Мами раніше:
- Як ти це ще не знайшов роботу?! Ігор з другого під’їзду вже три роки програмістом працює!
Мами зараз:
- Як це ти ще не підбив жодного танка?! Ігор з другого під’їзду вже два підірвав, і ще один потім додому привезе!

Сидить програміст за комп’ютером. Раптом стукіт у двері. Відкриває, а там стоїть стара, вся в чорному і з плоскогубцями.
- Ти хто?
- Я смерть!
- А чому ти без коси, а з плоскогубцями?
- А я за компом!

Директору пивзаводу від групи програмістів.
Заява: Просимо підключити нас до заводу по виділеній лінії зі швидкістю 0,5 л / год.

Песиміст думає, що склянка наполовину порожня.
Оптиміст думає, що склянка наполовину повна.
Програміст думає, що склянка у два рази більше чім це потрібно.

- Чим відрізняється програміст від політика?
- Програмісту платять гроші за програми, що працюють.