Анекдоти про пари

— Здрастуйте, це секс по телефону?
— (Пошепки) Так...
— А чому пошепки?
— Я на парі...

Пастор до дружини:
- Сьогодні я ощасливив сім осіб.
Дружина:
- В який спосіб?
Пастор:
- Одружив три пари.
Дружина:
- То ж тільки шість осіб?
Пастор:
- Так. Але і я ж одружував їх не безкоштовно.

Всі знають, що таке булінг, але ніхто не знає про цибулінг.
Цибулінг - це коли в парі хтось наївся цибулі і лізе цілуватись.

- Кожній тварі по парі! - в гніві закричала вчителька і відкрила журнал...

- Чому у школі - уроки, а в інституті - пари?
- Тому що у школі вчаться, а в інституті - паряться.

Коли дружина сказала чоловікові, що купила нові чоботи: шкіряні, коричневі та ще й з пряжкою, він і гадки не мав, що це... три пари!..

- Ви вірити в ідеальні пари?
- Звичайно. Лимон і текіла. Віскі і кола.

- Ало, це секс по телефону?
- (Пошепки) Так.

- Ачого пошепки?
- Я на парі.

Мене сьогодні з пари вигнали... Викладач читав лекцію і в цей час ходив колами по аудиторії, обходячи всі ряди... Коли він у черговий раз пройшов повз мене - я і ляпнув здуру:
- 57 секунд, краще коло...

Ледачий працівник ЗАГСУ не приходить до першої пари

Студент засидівся в однокурсниці допізна і попросився у неї переночувати.
Вона:
— Добре, але у мене тільки одне ліжко.
— Не біда, ми вздовж ліжка протягнемо мотузочку і не будемо через неї перелазити. Одна половина твоя, друга - моя.
На тому і зійшлися. На наступний ранок йдуть на пари. Вона зла, як чорт. Проходять повз розкішної клумбу з трояндами. Хлопець вирішив зробити їй приємне:
— Хочеш, я перелізу через паркан і нарву тобі шикарний букет троянд?
— Який до біса паркан! Ти через мотузочку перелізти не можеш!

- Згідно з дослідженнями, пари, які регулярно споживають разом алкоголь, рідше сваряться, а їхні стосунки міцніші.
- Любий, але ж не кожного дня!
- Не заважай мені боротися за наше щастя!

Мама, я так змучився, сьогодні 4 пари було...
- Але, синку, ти сам вирішив стати свінгером...

У кафе заходить людина з собакою і укладає з відвідувачами парі, що його пес зараз розмовлятиме. Але собака мовчить. Людина оплачує заклад і йде під загальний регіт.
- Через тебе я програв безліч грошей! - каже господар собаці. - Чому ти не заговорив?
- Дивак! - Відповідає пес. - Ти тільки уяви, скільки грошей ми загребемо завтра! Мораль: умій чекати, якщо хочеш заробити!

Коли я був студентом, то на кожній парі рахував хвилини до кінця.
Через рік я сам став викладачем, але нічого не змінилося, я, як і раніше, рахую хвилини до кінця пари.

- Алло, це секс по телефону?
- Так (пошепки).
- А чому пошепки?
- Я на парі...

У молодої пари довго не було дітей. Їм порадили з’їздити до Риму і в соборі Святого Петра запалити свічку. Через кілька років людина, яка дала цю пораду, випадково опинилася в тому містечку, де вони жили, і вирішила їх навідати. На порозі будинку його зустріла ціла ватага дітлахів.
— А де ваша мама? — запитав порадник.
— Вона в пологовому будинку.
— А тато?
— А тато поїхав у Рим задути якусь свічку!

Двоє студентів уклали парі. Прийшли на зупинку таксі.
- Скажіть, водію, яка ціна до вул. Шевченка?
- Двадцять гривень.
- А якщо я з другом?
- Двадцять гривень.
- Бачиш, Вася, я ж тобі говорив, що ти нічого не вартуєш.

Приходить бабця в банк, тягне величезний мішок.
Банкір запитує:
- Що це?
- Гроші.
- Багато?
- 15000000$!
- Це ж чим ти таким займаєшся, звідки такі гроші?
- А я парі укладаю і виграю. Сперечаємося на 25 тисяч, що в тебе яйця квадратні?
Банкір (впевнено):
- Сперечаємося!
- Тоді я завтра вранці з адвокатом прийду, щоб все по чесному було, перевіряти будемо.
Вранці баба з адвокатом приходять, банкір задоволений стоїть, чекає.
Бабка:
- Знімай штани, буду перевіряти. Той знімає, бабка перевіряє ...
Тут адвокат розбігається і в стіну головою.
Банкір (злякано):
- Братан, що з тобою?
Адвокат:
- Я вчора з цією відьмою посперечався на 100 тисяч, що вона сьогодні банкіра за яйця полапає!