Анекдоти про гроші - сторінка 2

Морква: покращує зір.🙂
Горіхи: покращують мозок.🙂
Гроші: покращують геть усе!😎

Обожнюю тринькати на себе гроші: антибioтuкu там, якась мазь, щоб коліно не хрустіло, черпак в Аврорі...

- Я тещу вожу на дачу із задоволенням. Вона мені гроші за бензин повертає.
- І чи довго це буде із задоволенням тривати?
- Поки вона віритиме, що мій запорожець жере 50 літрів на 100 км.

Щоби кожен рік не здавати гроші на лінолеум, батьки 5А - заасфальтували клас!

Чоловік до жінки:
- У нас гроші є?
- Нема.
- Як нема? Я вчора тобі усю зарплату віддав!
- У мене є, а в нас нема!

Я теж в дитинстві мріяла, що коли виросту - буду всі гроші витрачати на цукерки, а потім попробувала пиво...

Куди весь час йдуть гроші? Ноги їм би відірвати!

- Послухай, у мене реально проблеми з грошима. 5600 грн. потрібно віддати за квартиру, 10700 грн. за кредит і ще +/- 10000 грн. інших боргів назбиралося.
- Допомога потрібна?
- Так, звичайно! Було б супер, буду вдячний.
- 5600+10700+10000 загальна сума 26300 гривень

Навіщо летіти кудись на тиждень в Європу, якщо на ці гроші можна спокійно пообідати в Буковелі?

А чому ви не бажаєте у нас працювати? Що 5 тис. грн. вже не гроші?! І графік зручний! З 5:30 до 20:00, вих.: кожна друга середа!

Знаєш, а ось мене гроші зовсім не зіпсували, вони навіть жодного разу не намагалися, гади...

Хочу гроші-бумеранги: я їх витрачаю, витрачаю, а вони назад, назад...

Старенька бабця несе дві сумки, з однієї випадає 200 гривень. Це побачив поліцейський:
- Бабцю, у вас із сумки гроші летять. Звідки вони у вас?
- Та я живу біля стадіону, і коли хлопці біжать в корчі попісяти, я там з ножицями стою і кажу: "200 гривень або відріжу!"
- Ну, а в іншій сумці що?
- Так не всі ж платять.

Дві причини чому я не даю грошей безхатькам:
1. Вони хочуть їх пропити.
2. Я теж їх хочу пропити.

Плани на літо є, грошей на плани немає.

Чоловіки, якщо квіти це даремна трата грошей, тоді даруйте квартиру!

- Що найгірше ви робили заради грошей?
- Працював по 12 годин в день!

Потрібні робітники для роботи на роботі. Оплата грошима.

На футбольному матчі:
- Хлопчику, а ти де ж гроші на такий дорогий квиток взяв?
- Батько купив!
- А де він сам?
- Вдома, квиток шукає...

Один гуцул любив випити. А дружина ховала від нього гроші. Тинявся він, тинявся без грошей.
Та й думає: "ооо.... гусей продам, а на ті гроші нап'юсь".
Так і зробив. Приходить додому ніякий.
Дружина:
- Ах ти сволота! Нализався! А гроші де взяв?!
Чоловік мовчить.
Дружина (дивлячись у вікно):
- Так..А гуси де?!
Чоловік:
- Так осінь...На південь полетіли. А будеш гроші ховати - і барани в гори підуть.