Анекдоти про гроші - сторінка 3

Обожнюю тринькати на себе гроші: антибioтuкu там, якась мазь, щоб коліно не хрустіло, черпак в Аврорі...

Хочу гроші-бумеранги: я їх витрачаю, витрачаю, а вони назад, назад...

Старенька бабця несе дві сумки, з однієї випадає 200 гривень. Це побачив поліцейський:
- Бабцю, у вас із сумки гроші летять. Звідки вони у вас?
- Та я живу біля стадіону, і коли хлопці біжать в корчі попісяти, я там з ножицями стою і кажу: "200 гривень або відріжу!"
- Ну, а в іншій сумці що?
- Так не всі ж платять.

Жінка дала мені грошей і попросила купити те, що на мою думку, зробить її більш сексуальною. Треба було бачити її обличчя, коли я прийшов додому п’яний!

Плани на літо є, грошей на плани немає.

Чоловіки, якщо квіти це даремна трата грошей, тоді даруйте квартиру!

- Що найгірше ви робили заради грошей?
- Працював по 12 годин в день!

- Які плани на вихідні?
- Хоп-хей-ла-ла-лей! Нема грошей, немає ідей!

Знаєш, а ось мене гроші зовсім не зіпсували, вони навіть жодного разу не намагалися, гади...

Ось так вранці прокидаєшся й одразу хочеться: влади, сексу, грошей, слави і всесвітньої могутності... А до обіду попускає... Все-таки вік бере своє!

Звичайно приємно чути «Я тебе люблю», ... але той звук... «тррррр», коли банкомат видає тобі гроші вообще бомба!)

Коротко проте, як я лікуюсь: «Господи, нехай воно само пройде бо в мене немає ні грошей ні часу на лікування!»

Прошу занести в Червону книгу мої гроші. Вони на межі зникнення!

- На молодий місяць потрібно показати гроші і сказати: «Місяць молодець - наповни гаманець!»
- Міністр фінансів, у вас ще якійсь пропозиції будуть?

Потрібні робітники для роботи на роботі. Оплата грошима.

- Алло, Олена Петрівна?
- Так!
- Вибачте, це вам знову із банка телефонують…
- Та поверну я, поверну вам кредит!
- Та фіг з ними, з грошима вже!
Колектори наші де?!

SMS-ка дружині: «Викрадено інопланетянами... Ставлять на мені досліди... Вже облили духами, вимазали помадою, подряпали всю спину, відібрали гроші... За годину обіцяли відпустити...».

Менеджер банку переконав грабіжника взяти гроші у кредит.

Рецепт хліба: борошно, вода, дріжджі, цукор... Але якщо не класти борошно, то продукт, що вийшов, за ті ж гроші, братимуть ще охочіше!

У зоопарку директор із заступником вирішують, як можна заробити грошей. Директор:
- Значить так. Слона, ведмедя, тюленя і лева здаємо в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру у боксерський клуб!
- А єнота?
- Єнота в пральню!
- А горилу?
- А горилу поголити, одягнути каску, і відправити виконробом на будівництво!