Анекдоти про електриків
З пояснювальної електрика: «Отримав 250 грамів спирту для протирання контактів. У процесі роботи надихався парів спирту, втратив самоконтроль й випив усе».
- Привіт, коханий! Що робиш?
- Кіно дивлюся.
- Знову якусь п@рнуху?
- Ні німецьку мелодраму про безпорадну дівчину, в якої у ванній зірвало кран, і їй на допомогу прийшли чотири досвідчені сантехніки та один електрик.
В результаті нещасного випадку на виробництві електрик 2 розряду забезпечив роботою тесляра 5 розряду.
Вчора спостерігали за роботою електрика. Виявляється усі дроти поділяються на два вида:
1. Здаєсі цей.
2. Най го шляк трафит.
Сидять два електрики на стовпі. Мимо проходить бабуся. Один говорить їй:
- Бабуль подай провід.
- Тримай.
- Ну от, я тобі говорив що нуль, а ти все фаза, фаза!
- Лікарю, здається ми його втратили...
- Ой, що ж тепер буде?
- Нічого, нічого. Зараз електрики світло полагодять, і знайдемо... Далеко він піти не повинен... Куди ж він у темряві піде... Під наркозом... Та й нирка його ось у мене тут залишилася.
В тролейбусі.
- Ваш квиток?
- Немає, а ваш?
- Я контролер взагалі-то!
- А я електрик, так що мені тепер за світло не платити?
Дружина телефонує чоловікові:
— У мене комп’ютер не працює.
— А кнопочку таку велику натискала?
— Натискала.
— А шнур у розетку вставлений?
— Зараз візьму ліхтарик, подивлюся...
— А ліхтарик навіщо?
— Та електрики немає...
Вони там в курсі, що окрім електрики і газу у нас є ще тонни покладів російської літератури в бібліотеках, якими ми і будемо опалюватись цієї зими? Може на пару зим вистачить.
Не кожен електрик може похвалитися, що йому стукнуло 220...
«Б’є - значить любить», сказав п’яний електрик і знову поліз у трансформаторну будку.
Роз’їхавшись, драбина навчила електрика Сидорова сідати на шпагат.
— Привіт дорогий! Що робиш?
— Кіно дивлюся.
— Знову якусь еротику?
— Ні, німецьку мелодраму про безпорадну дівчину, у якої у ванній зірвало кран, і їй на допомогу прийшли чотири досвідчені сантехніка та негр-електрик.
Сидить трійня в животі у матері.
Один каже: "Коли я виросту, я стану водопровідником, тут так сиро і неприємно".
Другий каже: "А коли я виросту, я стану електриком, тут так темно і незатишно".
Третій: "А коли я виросту, я стану детективом. І нарешті дізнаюся, хто сюди постійно свій ніс пхає!"
В тролейбусі.
- Вaш білет?
- Немає, a вaш?
- Я контролер взагалі-то!
- А я електрик, тaк що мені, блін, зa світло не платити?!
Прийшов додому раніше, а там незнайомий чоловік, ну я його табуреткою по голові. Виявилось, електрик... Тепер вдома темно, а в камері злочинці кличуть мене «Вимикач».
- Я знаю все! - Сказала Вікіпедія
- В мене все можна знайти!
- сказав Google
- Я самий головний у світі!
- Сказав Інтернет
- Ну ну…
- Тихо відповіла Електрика
У вихідні ввечері на дачі відключили електрику. Ми курку замаринували у вині — посмажили на мангалі, у золі картоплі напекли. На пічці піцу приготували. Після вечері запалили багаття, пили вино, музику включили в машині — танцювали, потім при свічках пісні співали до світанку. А якби була електрика — поїли б гречану кашу з кефіром, посиділи в Однокласниках і спати лягли.