Анекдоти про ЗСУ

- Вільна каса!
- Даблчіз меню, будь ласка.
- Бажаєте придбати відірвану долоньку російського солдата? Усі гроші - на ЗСУ.
- Давайте дві.

Зустрілися дві росіянки. Одна іншій:
- А твій п’є?
- Перестав.
- Давно?
- Місяць назад.
- Слава Богу.
- Та ні... Царство небесне, а слава ЗСУ!

- Як ви вважаєте, що потрібно нашим ЗСУ, щоб перемогти армію рф?
- Ну... Спочатку її догнати...

Розмова волонтерів з військовими:
- Вибачте, ви написали в списку на ЗСУ - ельфійську сталь... А навіщо?
- Вона світиться при наближенні орків.
- Ясно, зробимо.

- Стой, мальчик... как выйти из Херсона?
- За хімарсом наліво... далі хлопці з ЗСУ підкажуть дорогу...

- Як ви попали у головний офіс ЗСУ?
- Я агент!
- СБУ?
- Ні, Оріфлейм..!

Слухати військового який каже «Піду в СЗЧ», це як слухати цивільного: «Піду в ЗСУ». 99% п#зд@ть обидва!😁

Нова Пошта і Укрпошта так змагаються між собою, хто перший заїде в деокуповане місто, що одного разу приїдуть туди раніше за ЗСУ.

Том Купер порадив ЗСУ прислухатися до мови, якою розмовляють місцеві - якщо китайською, то потрібно зупинитися!

- Кажуть, що орки почали окопуватися... - То ЗСУ заставило їх зразу рити собі могили, бо пакетів на них уже нема.

УВАГА Шановні батьки учнів. Покищо на новий навчальний рік не купуйте контурні карти. Працює ЗСУ ;)

Після 40 все тільки починається - заявив Генштаб ЗСУ в ранковому зведенні.

Як світ спасти в кіно - то США. А як в реалі - то ЗСУ!

30 жовтня Україна переходить на зимовий час. Це дасть змогу ЗСУ на годину довше нищити орків!)

Курячі яйця дорогі.
А яйця ЗСУ безцінні.

Я так розумію звільняти Києво-Печерську лавру будуть також ЗСУ...

Спекотний період настав у Криму - Вас вітає турагентство ЗСУ.

Запропонувала сусідові зайнятися сексом, на підтримку ЗСУ. Відмовився рашист.