Анекдоти про дітей - сторінка 8

Діти не помічають безладу навколо себе. А ось малесенький шматочок цибулі в супі завжди знайдуть!

- Чи немає у Вас чого-небудь з психології виховання дітей від 5 до 12 років?
- Ремінь солдатський, шкіряний в гарному стані.

Мій дід мав радіо і зробив 9 дітей!
Мій тато мав телевізор і зробив 3 дітей!
В мене є інтернет і, здається, на цьому мій рід скінчився!

російські авіаконструктори взялися за модернізацію військових літаків. На всіх видах літальних апаратів додадуть місця для жінки з дитиною, за спинами яких сидітимуть російські пілоти!

- Мамо, ти, мабуть внуків хочеш?
- Я, діти мої, на Мальдіви хочу...

- Мамо, сьогодні вчителька запитала, чи я одна дитина в сім’ї?
- І що ти сказав?
- Що я один.
- А вона?
- «Слава Богу!»

В тебе вища освіта? Або навіть дві? Зроби з дитиною уроки по новим підручникам! Відчуй себе дурнем!)

Це поки немає дітей - ти жайворонок або сова. А потім - все, ти зомбі!..

Дружина ховає чоловіка і голосить:
- Поцілувала б тобі оченьки, та не бачила в них ласоньки, поцілувала б тобі рученьки, та не бачила від них полученькі, поцілувала б п’яточки, так ходили вони на блядочки.
Священник слухав, слухав і каже:
- Жіночко, у вас діти є?
- Так!
- Тоді цілуємо шишечку і закриваємо кришечку!

В наш час є три види чоловіків:
3Д (дім, дерево, діти)
3Б (бабки, баня, баби)
3Т (тапки, танки, телевізор)
Перший вид почав вимирати...

Коли дитиною я на день народження загадував комп’ютер і щоб можна було за ним довго сидіти, я не мав на увазі роботу без вихідних.

Мама, я посуду помила, уроки зробила, школу і університет закінчила, заміж вийшла, дітей народила, можна я піду погуляю?

Вчителька:
- Діти, якщо ми на Північному Полюсі почнемо свердлити землю наскрізь - куди ми потрапимо?
Вовочка:
- У дурдом ми, потрапимо, у дурдом.

У блондинки народилася двійня. Вона плаче, місця собі не знаходить. Лікар питає:
- Що сталося? Чому ви так плачете?
- Що мені сказати чоловікові від кого друга дитина?!

Дзвінок у швидку допомогу:
- Швидка слухає.
- Моя дитина проковтнула авторучку!
- Добре ми виїжджаємо.
- А що мені робити?
- Пишіть поки що олівцем.

Я працюю на атомній станції, щоби прогодувати дітей. У мене вдома три голодні роти. І це лише у молодшого!

Наступного тижня моя дружина з дітьми їде погостювати у мами.
І я на два тижні, разом з диваном, телеканалом "Спорт", пивом, вудками, човном, численними друзями та сусідкою Ленком повільно порину в безодню "самотності"!!!

Питання: У чому схожість депутатів із заробітчанами?
Відповідь: І ті, й інші переказують гроші своїм дітям та сім'ям за кордон.

Чоловік із дружиною займаються сексом, тут у кімнату заходить дитина, і каже:
— Тату, можна я пограю з вами?
Батько в ступорі, каже:
— Ну гаразд.
Хлопчик сідає батькові на спину, батько продовжує займатися своєю справою. Тут дружина починає стогнати, в цей момент хлопчик каже батькові:
— Тату, ти зараз обережно, а то я в цей момент завжди з дядька Колі падаю!

- В тебе з жінкою до весілля щось було?

- А як же. Ми ж не діти були. В мене шафа була і телевізор. А в неї диван, тумбочка і двоє поросят!