Анекдоти про дітей

На уроці:
- Діти, що таке річ?
Петя:
- Ну, це, наприклад, книга, портфель, кашкет.
Вовочка:
- Банку пива з похмелюги - ось це річ.

Приходить сім’я в ресторан, поїли, батько розплачується, а мати, поважно так, звертається до офіціанта:
- Залишки ми візьмемо з собою, для собаки!
Діти хором:
- Ура, нам куплять собаку!!!

Учителька запитує дітей:

— Ким ви хочете бути, коли станете дорослими?
Вовочка й відповідає:
— Я хочу бути дебілом.
Здивована вчителька:
— Вовочко, а це ще чому?
— Бо коли ми з татом гуляємо, він усе каже: "Поглянь на того дебіла, яка в нього машина, поглянь на того дебіла, який у нього будинок..."

— Як сказати одним словом англійською: "Дружина і теща поїхали на дачу, і
взяли із собою дітей?"
— Yes!

Суддя питає даму:
- Яка причина розлучення?
— Ну...
- Він п'є?
- Та ні.
- Наpкотики?
- Ні.
- Мало заробляє?
- Ну, загалом, нормально.
- Б'є?
- Ні.
- Не дбає про дітей?
- Дбає.
- Зраджує?
- Ні, що Ви!
— Не задовольняє Вас як жiнку?
- Ні, з цим теж все нормально.
- Не допомагає по дому?
- Допомагає.
- Тоді в чому ж причина, чому Ви хочете розлучитися?
— Блін, та щось тупанула.

У школі вчителька запитує:
- Діти! Хто з ваших родичів самий старший у родині?
Вовочка:
- Пра - пра - пра - пра - прабаба!
- Так не буває!
- Бу - бу - бу - бу - буває!

Вчителька питає дітей, хто ким хоче стати у майбутньому.
Ну, всі казали хто ким.
Дійшла черга до Вовочки:
- Я хочу стати сексологом!
- Чому?
- Все дуже просто. Подивіться у вікно: бачите, там дві жінки йдуть та їдять морозиво? Причому, перша лиже , а друга кисає . Як ви вважаєте, хто з них одружена?
Вчителька в збентеженні:
— Ну, мабуть, та, що облизує…
— Ні, та, що має кільце на правій руці. А ось таких як ви, я і лікуватиму.

У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!». Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти). Дитина питає:
— Пап-пап, а што ані крічат?
— Пригай давай...

Друг питає у друга-банкіра:
- Як тобі спалося в умовах економічної кризи?
- Спав як дитина.
- Що? Так міцно?
- Ні. Всю ніч плакав, два рази обісрався.

- А ось, пам'ятаю, у нас в дитячому садку теж хлопець один був. Всіх бив. Крім мене. Я міцний був, завжди здачу давав. За це мене і вигнали з садка.
- ???
- Ну, сказали, що сторож не повинен з дітьми битися...

- Я тобі повинен зізнатися...
- В чому?!
- В мене жінка і п’ятеро дітей!
- Настрашив! Я вже думала, що Bentley не твій!!!

Вчитель кладе на стіл цеглину і питає:
- Діти, про що ви думаєте, дивлячись на цю цеглину?
- Як багато лікарень можна побудувати з цієї цеглини.
- Як багато шкіл та дитячих садків.
- Про баб!
- Вовочка, ну який звязок між бабами та цеглиною?!
- Ніякої! Я завжди про них думаю.

Сварка в сім’ї:
- Ти свиня!
- А ти коза!
Батьки помітили, що дитина плаче:
- Синку, ти чого плачеш?
- Якщо мій тато свиня, а мама коза, то хто тоді я?

Вчителька молодших класів вчить дітей фантазії і оригінальному мисленню. Вчителька:
- Діти, подумайте, що б це могло бути: сіре біля дороги? діти:
- Бетонна стіна.
- Правильно. Але ще це може бути і ослик. А що таке велике і коричневе в полі?
- Корова.
- Правильно. Але ще це може бути стіг старого сіна ... Вовочка (з задньої парти):
- Чи купа лайна!
- Завжди ти, Вовочка, всякі дурниці говориш!
- А можна я теж запитаю? Вчителька (з побоюванням):
- Ну, спробуй ...
- Що б це могло бути - коли його запихаєш, воно тверде, сухе і пряме, а коли дістаєш - м'яке, мокре і обвисле? Вчителька, спалахнувши, швидко перетинає клас і дає Вовочці дзвінкий ляпас. Вовочка (потираючи щоку):
- Правильно. Але ще це може бути жувальна гумка!

Сім'я в ресторані. Поїли, чоловік розплачується, а дружина питає в офіціанта:
- Ви не проти, якщо ми візьмемо залишки додому, для собаки?
- Так, звичайно!
Діти хором:
- Ура! Нам куплять собаку!

Урок біології. Тема - морські риби.
- Діти, хто знає, чому камбала така плоска?
Вовочка:
- Тому що її кит гвалтував!
- Геть з класу! .. Діти, а чому у морського окуня такі великі очі?
Вовочка (у дверях)
- А він усе це бачив!

Два сперматозоїда. Один, обганяючи іншого:
- Дитина буде швидкою...
Інший, збиваючи його з ніг:
- Дитина буде сильною...
Тут ззаду:
- Зачекайте! Братва ми в презервативі!
Ті двоє:
- Блін! Знову нас надурили!
І давай назад з усіх ніг. Цей третій, коли ті двоє пронеслися повз нього назад, каже:
- Дитина буде хитрою!

- Ти чому спиш на роботі?
- Розумієте, пане директор, у мене дитина маленька, всю ніч мені спати не давала.
- А-а! Завтра щоб притягнув її з собою, нехай вона тобі й тут спати не дає!

Мама розмовляє з дитиною:
- Ти не хочеш стати космонавтом?
- Ні, я піду вчитися на психолога.
- Але чому?
- Більшість дітей не стануть космонавтами і вони матимуть депресію. А я завжди буду з грошима, допомагаючи їм.

Молодий вчитель математики, з похмілля, прийшов на урок і думає, що ж йому зробити, щоб піти похмелитися:
— Діти, записуйте задачу. Летіло два лебеді, один зелений, а другий на схід, скільки коштує кілограм цукерок, якщо козир черва?
З місця встає Вовочка й каже до вчителя:
— Вам напевно 24 роки?
— Так, а звідки ти знаєш?
— Бо мені 12 і тато каже, що я наполовину дебіл.