Анекдоти про Наташу

На балкон виходить жіночка та починає кричати у все горло:
— Галю.
Голос з третього поверху:
— Га?
— Мій у тебе?
— Ні.
— Оксано.
Голос з другого поверху:
— Га?
— Мій у тебе?
— Ні.
— Наталко!
Голос з першого поверху:
— Га?
— Мій у тебе?
— Та ні!
Жінка:
— Дивно, повний двір повій, а його понесло кудись!

Перед смерттю Іван залишив заповіт:
— Все своє газдівство, залишаю сусідці Гані, в якої ніколи не боліла голова.
А своїй дружині, Наталці, заповідаю - цитрамон і парацетамол!

- А мені Наташа на Новий рік секс подарувала!
- Яка вона в тебе неоригінальна всім дарує одне й те саме!

- Тато, знайомся – це Наташа. Ми любимо один одного, скоро одружимося, у нас буде багато дітей і щасливий шлюб!
- Діти, я радий вашому сімейному щастю!
Відводить сина в сторону.
- Синку … Щоб з ранку цієї дівки в нашій квартирі не було!
- Ну само собою …

Коли Наташа сідає за кермо, то навігатор не вказує шлях, а починає читати Отче Наш ...

- Наташа, де ви будете зустрічати Новий рік?

- Як завжди в ліжку

- І багато народу буде?

У Вовочки в гостях знайома тітка. Вона збирається йти. Мама Вовочку виховує:
— Що треба сказати?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочко! Що я завжди говорю, коли тітка Наташа від нас йде?
— Нарешті звалила, дурепа! Знову всю ковбасу та сир зжерла!

Сидять у кімнаті два брати. Телефонний дзвінок. Один із братів бере слухавку:
— Петре, це тебе.
— Брате, якщо це Маша, Ліза чи Наташа, то мене нема, а якщо це Катя чи Марина, то я візьму.
— Це венеролог...

Вечір. Бал. Порутчік Ржевський виходить на балкон та з балкона справляє
малу нужду. На балкон виходить Наташа Ростова.
- Поручик Ржевський як ви погано виховані!
- Що Ви Наталочка! Подивіться як у місячному світлі блищить, як
переливається струмінь, як крапельки бісером лежать на листях дерев,
траві, немов чарівник розкидав жменями діаманти.
- Та Ви романтик поручик Ржевський.
- Ну от, а то пошляк, пошляк.

- Наташо, чого плачеш?
- Я говорила своєму ідіоту - не лізь... Ну, не лізь! Так ні ж, поліз в ополонку гріхи змивати!
- Іі?!
- Та що і?! Головний гріх відморозив!

Вечорниці... Омелько з Наталкою сидять під хатою, лускають зернята. Перший раз вони вдвох так зустрілися вечорничати. І Омелько такий починає приставати до Наталки. Наталка така:
- Так, Омелько,попереджаю: я на першому побаченні не даю! Ти зрозумів?
Той такий:
- Зрозумів! Ну тоді хоча б візьми!!!

П'яна Наташа,вже
заспокоїлась і перестала співати в салоні літака, але тут підійшла стюардеса по імені Жанна

Мама:
— Тітка Наташа йде, що потрібно сказати?
Син:
— Ну не знаю…
Мама:
— Ну, а що я завжди говорю?
Син:
— Пішла нарешті, коза! Знову всю ковбасу та сир зжерла!

Наташа заходить до салону краси:
— Мені манікюр, будь ласка, як у Брітні Спірс, макіяж, як у Анджеліни Джолі, педикюр, як у Наомі Кемпбелл.
— А обличчя як у Жерара Депардьє лишаємо?

— Наташа, скільки у вас було чоловіків?

— Три. Хоча, згадала один кумедний випадок. Дев'ять.

Після бурхливої ночі і надмірної п'янки вилазить з намету Вася, озирається на всі боки і так філософськи вимовляє:
- Боже, який туман!
За ним вилазить Наташа і говорить, позіхаючи:
- Розумнику, ти б спочатку зняв презерватив з голови, а потім вже і робили такі висновки.