Анекдоти про дітей

- Мамо, ти, мабуть внуків хочеш?
- Я, діти мої, на Мальдіви хочу...

Дитячий крик із передпокою:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а-а! Мам!
- Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Іди сюди і скажи нормально, що тобі треба.
Дитина шльопає через усю квартиру, підходить до мами:
- Мам, я тут у лайно наступив. Де мені сандалик помити?

Вчитель запитує учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7? Ну скажи, Вова.
- Я не чую, Іване Сергійовичу.
Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Не чую, Іване Сергійовичу.
- Брешеш. А ну давай поміняємось місцями?
Володя заходить за учительський стіл і запитує:
- Іване Сергійовичу! Коли ви перестанете ходити до моєї мами?
- Ти диви! І справді не чути на цій парті!

Зустрічаються два мужики.
- Де пропадав?
- Так от, дітей возив у місто, зоопарк подивитися.
- Ну і як, яких тварин бачили?
- У-у, тигра бачили величезного. Смугастий, з іклами, ходить по клітці, а потім як підійде до грат, як зробить так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Брешеш. Я тигра знаю, він гарчить так: - Р-р-р-р ...
- Ну, так це якщо він мордою підходить.

Задумав чоловік жінку на вірність провірити. Скажу, що їду у відрядження, а сам в шафі сховаюсь.
Сидить і слухає, що ж робитиме жінка. А вона тим часом телефон в руки і дзвонить до кума: “Васильку, приходь, мій поїхав з хати”.
Прийшов кум, катуляються вони з жінкою, чоловік вже ледве сидить в шафі. Тут кум каже жінці:
— А давай ми з тобою побавимося, що я дитина, а ти моя мама.
Жінка погодилася, запеленала кума в простирадло, а сама вийшла на хвильку на кухню. Чоловік тим часом виліз розлючений з шафи і до кума:
— Ну шо, куме, – АГУ, АГУ!
А потім іде до жінки на кухню і каже:
— Іди перепеленай, бо обісрався!

У відділі кадрів:
— Діти є?
— Тринадцять.
— А руками щось робити вмієте?

В школі. Вчителька питає:
- Діти, ким ви будете коли станете дорослими?
- Інженером
- Економістом
- Юристом
Вовка:
- Сексопатологом.
Вчителька:
- Вовочка, а ти хоч уявляєш чим займаються сексопатологи?
- Звичайно
- Поясни
- Ну от наприклад, Марія Іванівна, йдуть по вулиці 2 жінки, у обох в руках морозиво. Одна лиже його, а інша кусає. Яка з них заміжня?
- Нууу...Я думаю та що кусає.
- Ні, Марія Іванівна. Заміжня та, у якої обручка на пальці, а таких як ви буду лікувати я.

- Вітаю. Як справи?
- Нормально.
- Як дружина, діти?
- Все добре.
- Як робота?
- Та нічого, крутимося потроху.
- Слухай, можеш позичити 1000 гривен?
- Може, поцілуєш мене в спину?
- А чому у спину?
- Ну, ти ж теж здалеку почав?

Дитина кpичить мамі:
- Μама, мaм…
- Ηу чoгo ти тaм кpичиш чеpез цілу хaту, йди cюди та ноpмально мені скажи.
Дитина пoмалeньку йдe дo мaми:
- Μaм, я вcтaв у гімнo, де мені сандалік знімати?

звонить невістка свекрухи і запитує:
— Мамо, у нас із чоловіком суперечка вийшла, якщо дитина обкакалася, хто її мити повинен?
Свекруха недовго думаючи відповідає:
— Звичайно мамо!
— Отож, мамо, ваш син прийшов п'яний, лежить і не встає, обосрався, приїжджайте та помийте його!

- Лікарю, я чув, що можна зробити таку операцію, що потім дітей уже ніяк не може бути. От зробіть мені таку.
- Ну, шановний, такі рішення просто так не приймають. Сьогодні Ви дітей не хочете, а завтра - захочете. Зважте все, обговоріть це з родиною...
- Та вже обговорювали. Голосування таке: 2 - проти, 17 - за.

Одного разу мама Вовчика сказала чоловікові.
- Сходи за Вовчиком до дитячого садочку.
- Але я не знаю там нічого
- Дізнаєшся, там таблички скрізь
Приходить тато Вовчика у дитячий садок, а там табличка "ДІТИ" і думає.
- Хм ... Мій Вовчик теж "ДІТИ", отже мені туди.
Заходить і запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "ПОГАНІ ДІТИ" і запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "НАЙЖАХЛИВІШІ
ДІТИ ", запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "ЗВІРІ А НЕ ДІТИ ДІТИ", запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "Вовчик".

Перший урок.
- Діти, давайте перевіримо, ви нічого не забуло за літо?
- А ви хто?

Добрий день діти!
- Добрий день Марія Іванівна! Можна в туалет?
- Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, піду подзвоню!
- Тоді я піду СМС-ку скину!

- Чи немає у Вас чого-небудь з психології виховання дітей від 5 до 12 років?
- Ремінь солдатський, шкіряний в гарному стані.

- Тату, чому цей фільм заборонено дивитись дітям?
- Сиди тихенько, зараз зрозумієш.

- Діти, я щойно прибрала, а ви вже розкидали печиво по всій хаті. Треба ж цінувати чужу працю.
- Мам, ти нам не чужа.

Приходить мама за дитиною до дитячого садка. Дивиться, діти сидять у пісочниці з телефонами, а вихователька на лаві спить.
- Що ж ви спите? У вас діти розбіжаться...
- Та куди ж вони подінуться? У нас Wi-Fi лише в межах пісочниці.

Вчитель запитує:

- Діти, хто з вас врятував життя кому-небудь?
Тиша в класі і тільки з останньої парти тягнеться вгору рука.

- Ну, скажи нам, Коля.
- Я врятував життя своєму племіннику.

- Дуже цікаво! Розкажи як?
- Підмінивши протизаплідні таблетки моєї сестри на вітаміни.

Прочитав книгу Канігера, де написано, що потрібно посміхатись людям. Вирішив спробувати наступного ж дня. Почав зранку. Дружина та діти промовчали. Прийшов на роботу. Посміхався цілий день. Наприкінці робочого дня начальник сказав мені:
- Ще раз прийдеш обкуренним – звільню.