Анекдоти про дітей

Однoгo paзу вчитeлькa зaпитує в клacу:
- Діти, як ви думaєтe, щo нaйшвидшe нa cвіті?
Πeтя вcтaє і кaжe:
- Я думaю, цe cлoвo. Βилeтіло і нe впіймаєш.
Πотім встає Μіша і говорить:
- А я думаю, цe світло. Βключив його і воно горить, помітити нe встигнeш.
Πотім встaє Βoвoчкa і гoвopить:
- А я думaю, це пoнoс! Μене oсь вчopa тaк пpихoпилo, щo я не встиг ні слoвa скaзaти, ні світлo включити!

Розмовляють американець з москалем. москаль питає:
- Скільки кімнат в твоєму домі?
Американець:
- У мене все звичайно. Кімната для мене, кімната для дружини, кімната для дітей, комп'ютерна кімната, кімната для тренажерів, ванна для мене, дружини і дітей, вітальня для гостей ... А у тебе?
- Ну ... У мене майже те ж саме, тільки без перегородок.

На уроці природознавства:
- Хто знає, чому лелеки відлітають взимку на південь?
Вовочка:
- Ясна річ, в Африці теж хочуть мати дітей!

Сидить сім’я за вечерею. Син питає тата.
- Тату! А чому грім гримить?
- Не знаю.
- А Скільки кілометрів від нашого села до Франківська?
- Не знаю.
- А чому зимою холодно?
- Не знаю.
Втручається мама.
- Досить до тата чіплятися з дурними питаннями!
Тато відповідає.
- Та нє. Най питає. Звідки дитина буде знати, як в тата не питатиме?

На вулиці до чоловіка підходить гарненька дівчина:
- Вибачте, але мені здається, що ви - батько одного з моїх дітей...
Чоловік перелякано:
- Я?
- Та заспокойтеся, я - вчителька!

Директор приводить в клас нову вчительку:
- Діти, це ваша нова вчителька. Сподіваюсь, вам вона сподобається.
Вовочка:
- Так, фігурка нічого.
Директор:
- Сам вибирав!

Телефонний дзвінок, слухавка бере дитину. Пошепки:
- Алло?
- Скажи, а тато вдома?
Дитина (тихо-тихо):
- Так, але він зайнятий...
- А мама вдома?
- Вона теж дуже зайнята ...
- А ще вдома хтось є?
- Дядечки міліціонери та пожежники...
- Ну, поклич тоді хоча б їх!
- Не можу, вони теж дуже зайняті...
- Господи, та чим вони всі так зайняті?!
- Вони мене всюди шукають і знайти не можуть...

- Що сумна така?
- Трохи дитині ранок не зірвала.
-?
- Напередодні зателефонувала вихователька, веліла всім батькам бути у масках.
- І що? Вони ж у кожній аптеці.
- Ось усі такі розумні були! Одна я як дурепа: у масці крокодила!

Вчитель питає учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не чую, Віктор Вікторович. Учитель підходить до Вовочки ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Hе чую, Вікторе Вікторовичу.
- Брешеш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка сідає за вчительський
стіл і питає:
- Віктор Вікторович! Коли ви перестанете ходити до моєї
мами?
- Ти дивись! І справді нічого не чути за цією партою!

Заміжня жінка скаржиться подрузі:
— Ну, за що мене чоловік б’є? Перу, прасую, готую все свіже, у домі – ні пилинки, діти відмінники.
— Підгулюєш?
— Ну, хіба тільки за це...

- Пане шойгу, чому у мобілізаційних списках немає дітей членів уряду та депутатів держдуми?
- Ви що - указ не читали? Мобілізація стосується лише громадян російської федерації.

- Любий, прикинь, щойно проходила повз дітей, які викликали демона, жах...
- А тебе не збентежило, що в цей момент з’явилась саме ти?

Жінка вибирає в магазині палас:
— Мені потрібно що-небудь практичне, щоб в очі не кидалося, це для дитячої.
— А скільки у вас дітей?
— Шестеро...
— У такому випадку краще усього кімнату заасфальтувати.

2-х річна внучка практично довела до інфаркту бабусю, бо цілий день ходила за нею по квартирі зі словами: «Молись і Кайся!»
До вечора з’ясувалося, що дитина просила включити мультик «Малюк» і Карлсон».

Двоє приятелів під час подорожі через негоду змушені були переночувати в будинку у багатої вдови. Через 9 місяців один з них отримує лист від адвоката вдови і з жахом дзвонить другові:
- Пам'ятаєш, ми під час походу ночували в будинку у вдови?
- Пам'ятаю...
- Пам'ятаєш, як ти кілька разів ходив до неї в кімнату, а потім хвалився як бурхливо провів з нею ніч?
- Ну... Пам'ятаю...
- Ти що назвався їй моїм ім'ям?
- Аааа... Ееее... Так... А що, у неї народилася дитина?
- Ні, але можеш мене привітати! Вдова померла і заповіла мені все своє майно!

І сказав Бог жінці:
- Ось тобі цицька, щоб дітей годувати і мужчин зваблювати...
А вона:
- Ой класно! Дайте дві!

Мама з дитиною 4-х років пішла в магазин за горілкою. У доньки заболіло вухо, і потрібно було зробити компрес. Жінка стоїть біля каси: в одній руці - дитина, а в іншій - пляшка. Касирка несхвально подивилася на матусю. Донька на захист мами:
- Моя мама не п'є, горілка - це мені!

Чоловік із дружиною займаються сексом, тут у кімнату заходить дитина, і каже:
— Тату, можна я пограю з вами?
Батько в ступорі, каже:
— Ну гаразд.
Хлопчик сідає батькові на спину, батько продовжує займатися своєю справою. Тут дружина починає стогнати, в цей момент хлопчик каже батькові:
— Тату, ти зараз обережно, а то я в цей момент завжди з дядька Колі падаю!

Зустрічаються два чоловіка:
- Де пропадав?
- Так от, дітей возив у місто, зоопарк подивитися.
- Ну і як, яких тварин бачили?
- У-у, тигра бачили величезного. Смугастий, з іклами, ходить по клітці, а потім як підійде до грат, як зробить так: Ф-ф-ф-х-...
- Брешеш. Я тигра знаю, він гарчить так: Р-р-р-р...
- Ну, так це якщо він мордою підходить...

— Лікарю! Моя дитина наїлася піску. Я дала йому випити багато води. Що робити далі?
— Стежити, щоб він тепер не наївся цементу.