Анекдоти про дітей

- Діду, мені здасться, що в нас
будуть діти...
- Ну ясне діло - завтра ж пенсія.

З ранку після корпоративу:
- Ти навіщо мені о 3:02 телефонував?
- Та це не я. Це дитина ненавмисно набрала, ти ж Аня, на «А»
- Ага. А смс-ку «Спиш курва?» теж дитина випадково набрала?

Πpихoдить дівчинa дo гінeкoлoгa і цікaвиться - як зpoбити, щoб дітeй нe булo.
Βін їй кaжe:
- Ηу ... бaгaто є cпоcобів pізних: cпіpaлі, тaблeтки, пpeзepвaтиви, cвічки, a піcля cоpокa п'яти, кaжe, взaгaлі і обepігaтиcя нe потpібно - мовляв, клімaкc ... .
Пpoхoдить чac ...
Однoгo paзу в кaбінет дo цьoгo лікapя ввaлюєтьcя жінкa з купoю дітей ...
Лікap в шoці:
- Це жінoчa кoнcультaція! Ηaвіщo ви cюди дітей пpитягли??
А жінкa йoму:
- Χуйня у вac тут, a нe кoнcультaция! Оcь, знaйoмтecь: цe Βaлькa - випaлa спіpaлькa, цe Антoн - пopвaвcя гaндoн, цe Свєткa - нe poзчинилacя тaблeткa, цe Βєнєчка - бракована свічeчка, а цe, Сeргійко, мать його пeрдійко, який після сорока п'яти!

Заходить батько з дочкою у кафе.
Офіціант:
- У нас сьогодні акція, дітям все безкоштовно!
Батько:
- Ну тоді мені одне морозиво, а для дочки, три кухля пива, і велику тараньку...

Народилася в одній сім'ї дитина. Його перше слово було:
- Дід.
Через декілька днів дід помер. Потім він сказав:
- Сестра.
Через декілька днів вона померла.
Потім він сказав:
- Батько.
Через декілька днів...
Тато лежить в ліжку, чекає своєї години, раптом заходить мати і кричить:
- Чого ти тут лежиш, як лайно на дорозі!!! У нас сусід помер!

Зустрічаюся з хлопцем. Для інтимних зустрічей часто використовуємо квартиру його брата, благо вона зазвичай пустує. Після нещодавньої довгоочікуваної зустрічі дзвонить мені коханий.
— Там, це... брат дзвонив... До нього сусіди приходили з петицією...
Минулої ночі 5 квартир не спали, крики та стони слухали. Діти плакали, боялися, думали, що когось убивають. Просили надалі поводитися тихіше.
— І що, він нас більше не пустить до себе?
— Та пустить, звичайно! Сусіди ж на нього всі подумали, тепер тітки на нього дивляться із заздрістю, а мужики з повагою. Щоправда, діти трохи бояться...

- Діти, хто розбив вікно?
Мовчання.
- Діти, хто розбив вікно?
Мовчання.
- Я в останній раз питаю, хто розбив вікно?
- Та добре, чого там. Запитуйте вже і в четвертий раз.

Щастить же цим жінкам! Відпрацювала своє спокійно, прийшла додому, не поспішаючи наготувала, помила посуд, випрала, перевірила уроки у дітей і спить спокійним сном. А у нас, чоловіків, вічні проблеми долають: політика, спорт, горілка. Ні розслабитися толком, ні відпочити.

- Тату, а чому цей фільм не можна дивитись дітям?
- Сиди тихо. Зараз сам побачиш.

Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п'яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
- Діти:
- Мамо, а чому до поясу?
Мама:
- Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
- Ну що, діти, прийшов тато?
Діти:
- Тато прийшов, ми його розділи повністю і вклали спати.
Мати (с тривогою):
- А як же змій?
Діти (гордо):
- Не хвилюйся, мам. Змія душили, яйця розтоптали, кубло спалили.

Новенька вчителька малювання проводить урок в 1-А класі. Намалювала на дошці огірок і питає:
- Діти, скажіть - що я намалювала?
Діти (хором):
- Ху!
Вона в сльози і до директора - мов дисципліни в класі немає, маленькі діти, а матом лаються... Директор приходить в клас:
- Та-а-ак... Дисципліна шкутильгає. Хто на дошці ху намалював?!

3 дітей з'ясовують у кого батько швидше.
Перший:
- Мій батько такий швидкий, що, вистріливши з лука, наздоганяє стрілу.
Другий:
-А Мій батько - мисливець. Він стріляє у звіра і підхоплює його, не давши впасти на землю.
Третій:
- Нічого ви не розумієте у швидкості... Ось у мене батько – держслужбовець. Він закінчує працювати о 16-30, а вдома вже о 15-45.

У школі.
- Діти, давайте знайомитись. Розкажіть, наприклад, хто у кого у сім'ї найстарший?
- У мене в сім'ї бабуся.
- А в мене дідусь.
- Пра-пра-пра-пра-прабабуся.
- Але ж це неможливо!
- Мо-мо-мо-мо-можливо.

ЧОЛОВІК КАЖЕ ДРУЖИНІ:
- Слухай, давай відійдемо в спальню, а?
- Та незручно, бачиш - Син сидить, грається. Він же маленька дитина, як ми йому пояснимо, що ми так довго будемо робити в спальні? А якщо почує щось?
- Не бійся, я все влаштую.
Підходить до Сина:
- Слухай, Синку, іди до вікна і спостерігай. За кожну побачену тобою людину в усьому чорному дам тобі 50 гривень!
- Добре Тато...
Пішли вони в спальню. Через десять хвилин чують:
- 50...
Ще через десять хвилин:
- 100...
Через півгодини чують синочка крик:
- Слухай, тату, кохання з мамою тобі вийде занадто дорого - тут іде похоронна процесія...

- В тебе з жінкою до весілля щось було?

- А як же. Ми ж не діти були. В мене шафа була і телевізор. А в неї диван, тумбочка і двоє поросят!

Треба зав’язувати з цим інтернетом... На запитання: - Яке у твоєї мами хобі? Моя дитина відповіла: - У фейсбуці щось пише, потім з того регоче.

- Чи є різниця між чоловіком і дитиною?
- В принципі - немає, але дитину можна залишити з нянькою, а чоловіка боронь Боже!

Прокидається чоловік з дикого бодуна. Хитаючись, йде на кухню. Відкрив крани, жадібно п'є...
- Дружина! Вставай! Дітей буди!! Спробуйте якась вода смачна!!

Приходить чоловік в аптеку і вимагає засіб від глистів.
Аптекар запитує:
- Вам для дорослих чи для дітей?
- Я, на жаль, не знаю, скільки років глістам

Один хитрий єврей захотів обдурити державу.
Приходить єврей у державний банк і запитує:
- Доброго дня, а таки можна взяти у вас кредит на 100 років?
- Ні, ви що, люди стільки не живуть. Хто платитиме кредит?
- Ой, таки не гвалтуйте мені мозок, за мене його заплатять онуки.
- А якщо й вони не доживуть?
- Тоді заплатять їхні діти і буде таки шикарний вигляд!
- Добре, ми подумаємо, приходьте через 3 дні.
Рівно через 3 дні, і не хвилиною пізніше, єврей уже стоїть на порозі банку.
- Ну таки що, ви подумали?
- Знаєте, так, але є одна проблема. Ваш дід виявився ще хитрішим.
- Що ж він зробив?
- Знаєте, ваш дід - хитрий єврей уже взяв такий кредит, а раз Ви його онук, то й платити його доведеться Вам!