Анекдоти про начальника

Зустрічаються дві співробітниці. Одна одній:
- Я зараз була у шефа і у мене дві новини. Одна гарна, а інша погана. З якої почати?
- Давай з поганої.
- Мене звільнили.
- А яка ж гарна?
- Тебе теж!

До нової секретарки підходить дружина начальника:
- Сподіваюся, ви не будете настільки енергійна, як попередня?
- А хто була попередня?
- Я.

Чоловік привів вперше свою дружину на банкет із товаришами по службі.
Дружина запитує:
- Хто, та жінка, у червоній сукні?
Чоловік відповідає:
- Коханка шефа.
- А та, повна брюнетка?
- Коханка головного бухгалтера.
- А в жовтій сукні у квіточку?
- Коханка начальника відділу.
- А ця, струнка блондинка?
Чоловік забув, в шоці і каже:
- А це, моя коханка!
Дружина з гордістю:
- Наша - найкраща!!

Останній день року. В маршрутці їде з роботи додому змучений чоловік і думає:
- Ну і що чекати в новому році ? Жінка - стерва, діти - спиногризи, теща - змія, друзі - зрадники, шеф - ідіот, зарплата - лайно.
Позаду стоїть ангел, записує то все в записничок і думає:
- Дивні у нього бажання, і кожен рік однакові. Та що поробиш - треба виконувати.

Мораль: думайте лише про хороше :)

Секретарка входить в кабінет шефа:
— Шеф, тут один з ваших співробітників хоче поговорити з вами про надбавку.
— Скажіть, що мене немає.
— Це неможливо, ця людина точно знає, що ви на місці.
— Хто ж вона?
— Це я, шеф.

Начальник заходить до робочого приміщення:
- Я ж сказав під час роботи не палити!
Один із співробітників спльовуючи на підлогу:
- А хто працює?

Підлеглий у кабінеті начальника. Начальник:
— Олеже, ви здогадуєтеся, навіщо я вас викликав?
Підлеглий, важко зітхаючи:
— Так, здогадуюсь. Тому що я випадково надіслав вам фотку свого члена.
Начальник, припиняючи розливати вино по келихах:
- Випадково?

Πoліцейський зупиняє пoрушника, який значнo перевищив швидкість.
- Але, сер, я мoжу все пoяснити!-Βигукує вoдій.
- Пoясните все моєму шефу, a пoки пoсидите в кaмеpі!
- Але я хoчу скaзaти...
- Я нічого не хочу чути...
Черeз кількa годин поліцeйський зaходить в кaмepу до поpушникa і говоpить.
- Тобі пощaстило, шeф зapaз на вecіллі у cвоєї дочки, коли він пpиїдe, то будe в гаpному наcтpої!
- Це наврядчи, я наpeчeний.

Жінка приходить до в'язниці на побачення з чоловіком, той її питає:

- Ну як ти там, як діти?
- Та все добре…

Тут він бачить, що у неї дуже сумний вигляд і цікавиться:
- Що з тобою?

- Та так, тобі ж ще 5 років сидіти, ось я і ходила до начальника в'язниці майже кожен день протягом місяця, благала, щоб він скинув тобі хоча б рік…

- I що?!
- Він сказав, що якщо я один раз пересплю з ним, то на пів року скоротить термін…

- А ти?!!
- А що я? Збирайся, пішли додому!

Викликає бос своїх двох агентів з продажу і каже:
— Хлопці, я незадоволений вами. Що це за справи? Обсяг продажів мізерний. Я вирішив поставити справу на конкурсну основу. Той з вас, хто переможе за підсумками місяця, отримає приз, дивовижний мінет за рахунок фірми. Запитання є?
— Hу той, хто переможе, той отримає мінет. А хто програє?
— Хто програє, той буде його робити.

— Щось ти схудла?
— Та на роботі зарплату не платять, працюю до пізнього вечора, начальник на нерви діє.
— Так ти поміняй роботу.
— Не можу, мені ще три кілограми лишилося скинути.

Начальник заходить до підлеглих із криком:
- Я ж казав - не курити на роботі.
Один із підлеглих, спльовуючи:
- А хто працює?

Шеф захотів кексу, дзвонить секретарці:
- У мене постало питання!
- Але у мене місячний звіт!
Він кинув трубку.
Секретарка пошкодувала шефа, заходить до нього і каже:
- Може заднім числом або в усній формі?
- Дякую, я вже від руки накидав!

- Виходь за мене заміж - будеш жити як в раю!
- ...гола і боса... :)

Співробітники офісу сидять, працюють до 10 вечора, а одна мадам йде о 18.00, один день так, другий, третій. Кінець кінцем один співробітник запитує у начальника:
- Чому вона йде в 6, а ми до 10 сидимо?
- Так вона ж у відпустці!

Підлеглий у кабінеті начальника.
Начальник:
- Петренко, ви здогадуєтеся, навіщо я вас викликав?
Підлеглий, важко зітхаючи:
- Так, здогадуюсь. Тому що я випадково надіслав вам свою інтимну фотку.
Начальник, припиняючи розливати вино по келихах:
- Випадково?

Маршрутка. Заходить п'яний чоловік. На запитання водія про оплату каже, що він не має грошей.
— На горілку були? - Запитує шеф.
— Мене пригостив друг, — виправдовується мужик.
— А чому на дорогу не дав?
— Ну, чому ж не дав... — витягає з-за пазухи пляшку горілки.

Зубний лікар, після трьох спроб видерти зуб у пацієнта, не витримує й каже:
— Та хай тобі його поїзд видирає, я вже сил не маю!
За тиждень зустрічає пацієнта на вулиці, а в того вже взагалі зубів нема.
Пацієнт: — Ну що, лікарю, я зробив, як ви сказали: прив’язав свого зуба до останнього вагону потягу…
Лікар: — Ну і?
— І три вагони зійшли з рейок…
— А зуби? Зуби тобі хто вирвав?
— Та начальник станції вибив, погань!

На роботі пересварилися жінки. Начальник, втративши терпіння, кричить:
— Тихо! Нехай говорить та, котра старша за всіх.
Всі негайно замовкли.

- Зробила гречані котлетки. Милий, ось скажи мені, як шеф-кухар шеф-кухарю, що в них треба додати, щоб вони не розсипалися?
- М’яса!