Анекдоти про чоловіків

Коли попросила свого чоловіка щось зробити, а він відповідає:
«Добре, але спочатку сходжу в туалет»😏

Чоловік питає дружину:
— Ти що, ще не готова? Ми ж запізнюємось!
— А ти як думаєш, навіщо я досі перед дзеркалом?
— Щоб спізнитися ще більше?

Чоловік голиться у ванній і лається:
— Купив нову бритву, а вона ні чорта не голить.
Голос дружини із кімнати:
— Дивно, а лінолеум вона добре різала!

Дуже товстий чоловік звернувся в контору, що обіцяла: "Похудай на 10кг і навіть більше за 5 днів!".
Наступного дня до нього в двері постукала запаморочливо гарна краля, на якій були самі лише кросівки Найк і значок на шиї:
"Якщо впіймаєш мене — я твоя!"
Чоловік гасав за нею 5 днів, але так і не впіймав, зате справді зігнав 10кг.
Результат йому сподобався й він спитав, чи можна втратити 20кг за 5 днів.
Йому відповіли, що можна, й наступного дня до нього прийшла ще чарівніша красуня в самих лише рожевих кросівках і зі значком
"Якщо впіймаєш мене — я твоя!"
Чоловік бігав за нею 5 днів, та так і не впіймав, але справді стратив 20кг.
Чоловік, радісний як дитя, телефонує в контору й запитує: “А можна втратити 30кг за 5 днів?”
Наступного дня до нього в двері постукав здоровезний накачаний мужик в самих лише рожевих стрінгах і зі значком
"Якщо я впіймаю тебе — ти мій!"
За ці 5 днів чоловік втратив 60кг!

Чоловік їде машиною. Внутрішній голос каже:
— Зупинись і копай тут!
Копає – опа! Знайшов золотий мішок! Їде далі, внутрішній голос каже:
— Кинь мішок у море.
Чоловік думає: "зараз випливе 10 мішків". Кинув – нічого не спливло! А внутрішній голос:
— Бачив, як булькнуло?

Один чоловік дуже любив горох, але приховував свою пристрасть від молодої дружини, побоюючись його наслідків.
Одного разу він, припускаючи що буде відсутній цілий день, дозволив собі поїсти супчика з гороху, вважаючи, що до вечора наслідки перестануть турбувати.
Увечері дружина зустріла його, радісно щебечучи:
- Дорогий, я приготувала тобі сюрприз. Дозволь, я зав'яжу тобі очі!
Вона зав'язує йому очі, веде в кімнату, саджає на стілець.
Лунає телефонний дзвінок, вона йде, взявши з нього обіцянку не розв'язувати очей.
Чоловік сидить і посміхається, очікуючи сюрприз. Раптом його наздоганяє страшне бажання - наслідки супчика все ще дають знати про себе!
Прислухаючись до голосу дружини, він дозволяє собі трохи розслабитися і блаженно усміхається.
Дружини все немає, а бажання залишається, він дозволяє собі ще раз, потім ще раз ...
Чуючи, що дружина прощається, він дає останній залп - тремтять скла - розраховуючи списати неприємний запах на кішку.
Повертається дружина, цілує його, розв'язує очі, кажучи:
- Сьогодні рівно три місяці як ми одружені!
Чоловік бачить гостей, що сидять за столом, які кричать:
- Сюрприз!

Чоловік приходить з роботи. Заходить у спальню, а там дружина лежить у ліжку.
- Ти чого розляглася??
- Ой щось із серцем, так стукає. Піди будь-ласка, в аптеку, купи ліки.
Чоловік виходить в іншу кімнату, а там син.
- Ти чого тут?
- Та там (показує на спальню) дядько Петро у шафі ховається.
Чоловік повертається у спальню, відчиняє шафу, а там сусід.
- Петре, у мене дружина при смерті, а ти з моїм сином у хованки бавишся.

На ринку чоловік продає комара в банці. На банці етикетка:
«Замінник чоловіків. 25 грн.
Жінка:
– А як ним користуватися?
- Вдома роздягнися, лягай і випусти його з банки. Якщо що не так -
дзвони мені, ось телефон.
Увечері жінка дзвонить:
- Прийшла, роздяглася, лягла, випустила, а він сів на стінку і не
рухається…
- Так… лежи! Виїжджаю! Приїхав чоловік на місце роздягнувся і каже
комару:
- Дивись, тупиця, останній раз показую!

Вчора ввечері телефоную сусідці:
- Галя, у тебе качалка є?
- Не дам! Я сама чоловіка чекаю!

Чоловік з дружиною в ліжку. Дружина хоче і починає приставати до чоловіка, покусуючи його за вухо, потім за руки, потім за груди, примовляючи:
— Зараз прийде Покусяка, він тебе пoкусає! Покусяка вже поруч, покусяка вже близько.
— А пососяка до мене прийде коли-небудь?

Подруга запитує:
— Цікаво, а твій чоловік пам'ятає дату вашого весілля?
— На щастя ні.
— А чому "на щастя"?
— Я нагадую йому про це кілька разів на рік і кожного разу отримую подарунки.

Іде значить чоловік по аеропорту з валізою, підходить до нього поліцейський, питає:
— Героїн, марихуана?
А мужик і відповідає:
— Ні, дякую, у мене в цього добра ціла валіза.

Обідає сім’я. Зі столу падає ложка, чоловік встиг зловити на льоту і каже:
- Не хочу гостей.
Тут прибігає сусід:
- Агов, у тебе теща в ліфті застрягла!

Повертається чоловік з відрядження і бачить таку картину: в ліжку лежить якийсь голий мужик. Відкриває двері шафи - а там стоїть гола дружина.
- Ну скільки разів можна повторювати: він - у шафі, ти - в ліжку!

У мерседес врізається белаз. З мерса вискакує розлючений браток, біжить до белазу, стрибає на підніжку, рвучко відкриває двері, а там сидить паруб’яга величезних розмірів.
Ну браток думає, що треба все-таки що небудь зробити, і каже:
- Мужик, у тебе ключ на 16 є?
А чоловік йому:
- Ні, я до 32 пальцями закручую!

- Твій чоловік кохає тебе як і раніше?
- На щастя ні. За цей час він вже дечому навчився.

Єврей показує новий будинок знайомому:
- Це спальня, тут кухня... а ця велика кімната - їдальня. У ній можуть поміститися, не дай Боже якщо прийдуть, 20 чоловік.

Банкір вкрав сто мільйонів гривень, а молодий чоловік - стіг сіна. Вони затримані й притягнуті до судді. Вирок такий: банкір отримує 6 місяців в’язниці, а злодій сіна 6 років.
- Скандал! - кричить адвокат молодого чоловіка, - я протестую проти нерівності у вироку!
Суддя відповідає:
- А ви коли-небудь бачили суддю, який їсть сіно?

Приходить чоловік додому і бачить дружину в ліжку з коханцем.
Чоловік: - Молода людина, а у Вас є довідка, що Ви не хворі на СНІД?
Коханець: - Так, є. Ось вона.
Чоловік: - Можете її викинути.

Йдуть троль і мужик лісом. Чоловік запитує:
— Тобі яка їжа подобається?
Троль відповідає:
— Корішки...
Чоловік:
— І що, смачно?
Троль:
— Звісно, корішок!