Анекдоти про ліки

- Докторе! Я дуже погано чую!
- Цікаво! І наскільки ж погано?
- Ну... ось перну і навіть цього не чую!
- Чудово! Я випишу вам ось ці надзвичайно ефективні новітні ліки!
- Як добре, лікарю! Тепер я буду краще чути?
- Ні! Голосніше пердіти!

В аптеку заходить елегантно одягнений чоловік і звертається до молоденької аптекарки:
- Дайте мені, будь ласка, ліки.
- Вам які?
- А на ваш смак!

- Що треба намалювати на упаковці ліків, щоб люди відразу здогадалися, що це проносне?
- Оселедець з молоком.

- Лікарю, моя дружина постійно кашляє. Які тільки ліки не приймала, все одно кашель не минає.
- А трави не пробували?
- Пробували - рже, але все одно кашляє..

- Що трапилося? - запитав аптекар напарника, побачивши що той сміється та наньцює.
- Ти що, трохи випив або прийняв що-небудь?
- Ти пам’ятаєш, торік у нас змерзнули й лопнули всі труби?
- ???
- Отож, той водопровідник, який проклав нам цю халтуру, прийшов замовляти ліки...

Кохання після 30:
- Ну пішли в аптеку, купимо тобі твої ліки та вітаміни.
- І тонометр?
- І тонометр😏

Дружина прийшла до лікаря і повідомила, що її чоловік розмовляє уві сні.
- Я можу виписати вам ліки, від яких він перестане розмовляти.
- О ні, просто випишіть мені такі ліки, від яких він почав би говорити виразніше.

- Лікарю, ви не могли б змінити схему прийому ліків?
- Це як?
- Ви мені виписали по таблетці чотири рази на день під час їжі, а я б хотів по дві таблетки два рази на день.
- Чому?!
- Їжі на чотири рази не вистачає.

- Лікарю, у мене депресія.
- Ну що я можу Вам порадити... Найкращі ліки - поринути з головою в роботу!
- Але я замішую бетон, лікарю.

Чоловік приходить з роботи. Заходить у спальню, а там дружина лежить у ліжку.
- Ти чого розляглася??
- Ой щось із серцем, так стукає. Піди будь-ласка, в аптеку, купи ліки.
Чоловік виходить в іншу кімнату, а там син.
- Ти чого тут?
- Та там (показує на спальню) дядько Петро у шафі ховається.
Чоловік повертається у спальню, відчиняє шафу, а там сусід.
- Петре, у мене дружина при смерті, а ти з моїм сином у хованки бавишся.

- Приготуйтеся до найгіршого.
- Лікарю, я помру?
- Ні, я виписую вам найдорожчі ліки.

- Лікарю! Ваші ліки мені не допомагають! П’ю, п’ю, а ефекту немає!
- Цілком можливо, враховуючи, що я прописав вам ним натиратися.

- Чим відрізняються ліки від пива?
- Ліки спочатку виписують, а потім п’ють, а пиво спочатку п’ють, а потім виписують.

- Це в тебе в руках пляшка вина?
- Ні, це ліки від депресії.
- А схоже на пляшку вина.
- Ти що, лікар чи що?

- Лікарю, у мене глибока депресія!
- Найкращі ліки від цього - з головою зануритися в роботу.
- Дякую за пораду. Але я працюю замішувачем бетонного розчину...

У моєму віці перше, що я роблю коли купую ліки - читаю про їх сумісність з алкоголем. Тому що здоров’я треба берегти!😎

У нас такі назви ліків, що ними навіть сваритися можна:
- Ну ти і Вольтарен!
- На себе подивись Імудон!

Звертаюсь до тих, хто заборонив продаж рецептурних ліків...
- Займіться чимось потрібним бл...! Або пересидьте цей час десь за кордоном. Бо від вас в країні одні проблеми.

Літній жінці вперше в житті запропонували скуштувати пива. Відпивши ковток, вона здивувалася:
- Дивно! На смак вони дуже нагадують ліки, які мій чоловік приймає останні двадцять років.

На прийомі терапевта.
Пацієнт:
- Лікар, правду кажучи, я не вірив, що ліки, які Ви мені виписали, допоможуть. Але ж допомогло. Ви просто чарівник.
Терапевт:
- Правду кажучи, чарівник - аптекар. Я Вам помилково дав бланк, на якому ручку розписував.