Анекдоти про чоловіків

— Чоловік, заберіть свого собаку! А то по мені блохи скачуть!
— Тузик відійди, не бачиш - у жінки блохи

В управління ДАІ заглянув чоловік, питає у віконце:
— А де можна отримати права на керування танком чи бронетранспортером?
— Господи, та катайтеся так, хто вас зможе зупинити?

Золоте весілля. Чоловік питає у дружини:
— Дружино, ми стільки з тобою прожили, але ти ніколи не показувала, що в тебе в тій скриньці.
Дружина відповідає:
— Ну, давай покажу, тепер можна.
Відкриває скриньку, чоловік дивиться, там 3 яйця та 10000$.
Він запитує:
— Це що?
— Ну щоразу, коли я тобі зраджувала, я клала сюди одне яйце.
— Отже, за стільки років ти мені зрадила 3 ​​рази, а я жодного разу не помітив?! Я тебе прощаю! А гроші звідки?
Дружина відповідає:
— А як десяток яєць назбирався, я продавала!

Один чоловік з’їхав із глузду й уявив собі, що він — небіжчик. Як не намагались змінити його думку — все дарма. Нарешті один лікар поцікавився:
— А як ви вважаєте, в мерців тече кров?
— Та звичайно ж ні! — відповів хворий.
Тоді лікар узяв скальпеля й порізав хворому пальця, з якого зразу ж пішла кров.
— Знаєте, лікарю, — подумавши, сказав хворий, — я помилявся. В мерців тече кров!

- Дівчино. Ви не боїтеся сідати в машину до незнайомого чоловіка?
- А у Вас є... чим настрашити?!

Стою на балконі. По вулиці йде п’яний чоловік... Чхає... Я йому зверху голосно:
- Будь здоровий!
Чоловік падає на коліна:
- Дякую, Господи!

Чоловік зустрічає дружину з пологового будинку. Медсестра запитує чоловіка:
- Як назвете дитину?
Дружина перебиваючи:
- А ми ще не придумали ні імені, ні по батькові.

Чоловік та дружина заходять до магазину хутра. Дружина дивиться на шуби.
Підлітає спритна продавчиня:
- Щось шукаєте?
Чоловік, солідно:
- Корм ​​для молі!

Чоловік збирається на рибалку, пакує рюкзак.
- Дорогий, може краще підемо до ресторану?
- Люба, якби ти збиралася йти купувати норкову шубу і діамантове кольє, ти прийняла б мою пропозицію піти краще в пивбар?

- Що таке різниця в віці?
- Це коли чоловік розказує, що в дитинстві любив дивитися діафільми, а жінка питає, що це таке.

Чоловік прийшов додому вночі п’яний. Роздягся і тиша. Я мовчу і він мовчить. Пройшли хвилин 10 і тут він видає:
- Ну ти хоч кричати почни, щоб я ліжко знайшов.

Чоловік - дружині:
- Таня, можна я завтра з сусідом на риболовлю піду?
- З яким?
- З Пєтьою.
- Тільки не з ним.
- Чому?
- Тоді мені вдома зовсім нудно буде.

Чоловік подарував своєму синові на п'ятиріччя мобільний телефон.
- Синку, якщо щось трапитися - дзвони, все владнаємо.
На наступний день, не встигнувши зайти в офіс...
Секретарка:
- Шеф, ваш син дзвонить.
- Так синку, що сталося?
- Тато, наша собака насрала на мамин улюблений килим. Що робити?
- Береш віник і совок, підмітаєш і в смітник, зрозумів?
- Зрозумів.
- І більше по таких дрібницях не дзвони.
Проходить 5 хвилин.
- Шеф, Ваш син знову дзвонить.
- Так синку, що сталося?
- Тато, до нас прийшов сусід, вони з мамою закрилися у вашій спальні і він знімає штани. Якщо він насере - я прибирати не буду!

Сидять двоє чоловіків в кафе. Один іншому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Ні, Прухт.
Поруч сидить жінка, чує це, вирішує їм допомогти і говорить:
- Напевно Фрукт, так правильніше звучить!
Чоловік запитує:
- Ну а ви то звідки знаєте як жираф пердить?

Симпатична молода дівчина заходить у повний автобус, бачить молоду людину, яка сидить на місці для інвалідів, і каже:
— Поступіться, будь ласка, мені місце, я інвалід.
Той поступився, але поцікавився:
— А в чому полягає ваша інвалідність?
— Розумієте, у мене чоловік у відрядженні, а я без члена як без рук.

Приходить чоловік в аптеку:
— Дайте мені пачку гонд*нів!

Продавець:
— Чоловік, а чемніше можна?
- Дайте пачку презервативів!
— Ну, а ще ввічливіше?
— Дайте, будь ласка, пачку контрацептивів!
— А скромніше можна? Чоловік дістає свою балду, кладе на прилавок і каже:
— Одягніть джентльмена!

Чоловік раптово повертається з відрядження та виявляє на нічному столику сигару.
- Звідки ця сигара?
Дружина мовчить.
- Я востаннє питаю, звідки сигара?
- Та з Гавани, йолоп! - лунає з шафи.

- Дівчина, це Вам від чоловіка за он тим столиком.
- А що це?
- Його рахунок.

- Що ви подарували своєму чоловіку?
- Що я можу подарувати чоловіку, у якого є я?! Валер’янки хіба що...

- Чим відрізняється холостяк від одруженого чоловіка?
- Холостяк робить всю домашню роботу сам, а одруженого змушує жінка.