Анекдоти про чоловіків - сторінка 31

П’яний чоловік повертається пізно додому. Відкриваються двері, перед ним стоїть жінка, в руках сковорідка. Чоловік:
- Все добре. Лягай спати. Я не голодний.

Всім чоловікам з наявністю почуття гумору.
Підійдіть до якої-небудь дівчини і скажіть:
- Дівчино, у вас найгарніше місце забруднилися!
А потім спостерігайте куди вона буде дивитися)))

Залишив один раз чоловік у кафе свою каву і пішов до туалету. А поруч на столику залишив записку: «Каву не пити, я туди плюнув!» Повертається й бачить приписку: «Я теж!»

Чоловік сказав - чоловік зробив... вигляд, що нічого не казав.

Коли дружина сказала чоловікові, що купила нові чоботи: шкіряні, коричневі та ще й з пряжкою, він і гадки не мав, що це... три пари!..

Заходить чоловік до крамниці й запитує продавця:
- У вас тістечка свіжі?
- Ні, старі, смердючі, запліснявілі, другий рік лежать.
- А печиво?
- Знаєте, візьміть краще тістечка.

П’яний чоловік йде по дорозі і ззаду себе мотузку тягне, а назустріч йому перехожий. Каже ти навіщо позаду себе мотузку тягнеш, а що мені по переду себе її штовхати?

Сорочка чоловіка - обличчя дружини! Шуба дружини - обличчя чоловіка!

Дружина каже чоловікові:
- Любий, так хочеться чогось світлого, приємного, щоб до печінок діставало...
- Пиво будеш?

Дружина чоловікові:
- Одягни труси, не дразни кота.

У ресторані.
Дружина чоловікові обурено:
- Я бачила, що поки ти повертався з туалету назад до столика, ти перемацав за дупи усіх офіціанток!
Чоловік заспокійливо:
- Ну що ти, люба, я просто витирав руки.

Днями, чоловік проговорився, що приготував мені подарунок на Новий рік... Довго просила сказати що це... Назвав перші дві літери КА. Маю велику надію що це КАшуба норкова.

У першу шлюбну ніч новоспечений чоловік запитує:
- Кохана, скажи мені відверто, я перший чоловік, який спить із тобою?
- Ну, якщо ти збираєшся спати - то так!

- Любий, до чого ж ти у мене підозрілий!
- А з тобою інакше не можна.
- Можна. Просто не треба в кожному чоловіку, що сидить у нашій шафі, бачити мого коханця.

Як казала тітка Галя:
- Дитино, я тебе благаю! Хочеш бути щасливою? Будь нею! Головне, щоб чоловік не дізнавався...

Дружина чоловіка будить вранці: - Василь, вставай! Василь! Василю! Ні, Василь - ти весь вставай!

Скільки чоловіка не годуй, а наступного дня він ніби взагалі не їв...

Чим вище розріз на сукні у жінки, тим легше бігти їй від чоловіка, але тим більш велике бажання чоловіка бігти за нею. Чим глибше розріз сукні на грудях жінки, тим легше дихати їй, але важче чоловікові.

Сидить чоловік уночі та тихенько дивиться сайти для дорослих, думає, що дружина спить. Сидить, картинки гортає. А дружина прокинулася, і потихеньку стала за спиною - дивиться.
Раптом чоловік чує:
- Ану... Прогортай на картинку вгору... Ще на одну... Ще... Ось! Такі штори на кухню хочу!

Чоловік запитує:
- А у цій річці можна купатися?
Йому відповідають:
- Ні, тут крокодили живуть.
- А там де вона впадає у море?
- Там можна, там усіх крокодилів акули зжерли.