Анекдоти про чоловіків

Їде в поле чоловік на вантажівці. Зупиняють його 3 наркомана.
- Чоловіче, підвези до міста !
- Так куди ж я вас посаджу, у кабіні лише одне місце !
- А ми в кузов ляжемо.
- Hу добре, тільки тихо, щоб менти не засікли.
Укриває мужик наркоманів у кузові брезентом і їде далі. І думає, а раптом мене хлопці видадуть? Треба їх перевірити. Виходить із машини і сам із собою розмовляє :
- Добрий день. Капітан поліції Голобородько, Ваші документи. Так, усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті хрясь! Тиша! Hу, думає хлопці - що треба. Їде далі. Думає: а раптом зараз зупинить мент, перевірить кузов і побачить наркоманів. Треба ще раз перевірити. Виходить із машини і сам із собою розмовляє:
- Добрий день. Сержант поліції Мищак, Ваші документи. Усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті – хрясь! Тиша! Hу це уж точно не підведуть. Їде далі,зупиняється в пункту ДАІ.
Підходить мент:
- Добрий день. Сержант поліції Прокопюк, Ваші документи. Так, усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і в цей момент вилазить з-під брезенту наркоман:
- Чуєш, мужик, скажи шо ми лампочки, а то два рубероїди вже згорнулися!

Куди ви несете торт?

— Хочу подарувати цей торт секретарці, мого чоловіка.

— Що в неї День народження?

— Ні. У неї надто струнка фігура!

Чоловік пише з полудня дружині:
- Дорога, у мене все чудово, я повністю віддався пінг-понгу.
Дружина в жаху:
- Я завжди підозрювала, що ти голубий, але проміняти мене на китайця...

Заходить молодий чоловік в туалет, зняв штани. Сів, какає.

За стінкою чує голос:

- Привіт!
- (він відповідає)…ну привіт!
- Як справи?
- Та нормально…
- Що робиш?
- какаю…!
Потім чує:
- Ти вибач, я тобі пізніше подзвоню, а то тут якийсь дурень за стінкою на мої питання відповідає.

Молодий чоловік одружився, через три місяці його дружина каже:
— Дорогий, мені час народжувати!
- Як!?! Адже ми лише три місяці як...
- Ти три місяці до весілля зі мною жив, три місяці після, а 3х3 = 9!
Минув час.
Дзвонить вона з пологового будинку і каже:
— Дорогий, у нас народився чорненький хлопчик!
- Як!
— Коли ми їхали до пологового будинку, нам дорогу перебігла чорна кішка => чорний хлопчик.
Молода людина пішла до батьків, каже батьку:
— Уявляєш, бать, 3х3=9 і чорна кішка...
Батько репетує:
— Мати, ти не пам'ятаєш, коли я тебе віз до пологового будинку, нам осел дорогу перебігав чи ні?

Їде блондинка по трасі. Тут в неї пробиває колесо. До неї під'їхав чоловік:
- Що, колесо пробило?
- Так, а що треба робити?
Вирішив чоловік познущатись з блондинки:
- Треба дути в вихлопну трубу.
Подивився трохи на це видовище і поїхав. До неї під'їхала інша блондинка:
- Що робиш?
- Колесо накачую.
- Ти що, дура? Вікна потрібно закрити!

Зустрічаються двоє мужиків із сусідніх сіл:
- Як житуха?
— Та ось, породистого кабанчика купив.
- Так? Так давай його з моїми свинками спаримо, а поросят порівну поділимо.
- Давай. Тільки як я дізнаюся, хоче він чи ні спарюватись?
— А ти подивися: якщо хвостик кільцем, то хоче.
Так і вирішили. Наступного дня чоловік заходить у хлів. Дивиться, хвостик кільцем. Спіймав порося, зв'язав, посадив у візок мотоцикла, надів на нього шолом і відвіз до приятеля. І так 3 дні поспіль.
На четвертий день мужик каже дружині:
— Сходи, подивись у сарай, як у кабанчика хвостик: кільцем чи ні?
Дружина повертається і каже:
— Знаєш Коля, не знаю, як там хвостик, але кабан уже одягнув шолом і чекає на візку.

Жінка чоловікові: — Піди до магазину й купи яєць.
Чоловіку ліньки відірватися від телевізора й він жартує: — В мене є два яйця. Вистачить?
Вона також жартома: — А що, їх можна з’їсти?
Він: — З’їсти неможна, але полизати — можна!
Вона: — Ну й чудово! Завтра зранку полижеш собі на сніданок.

Чоловік вранці просинається з конкретного бодуна і йде на кухню попити. Заходить, а там таранка, копчена риба, раки, пиво різних сортів холодне стоїть. Він в шоці кричить:
- Синуля, а ну ходи сюди.
Син прибігає:
- Що треба, тато?
- Слухай, а що вчора було?
- Прийшов ти в доску пяний, ледве на ногах тримаєшся, а мати тебе в спальню відвела і роздягати почала, а ти її - А ну відстань від мене, я одружений!

З розмови дружин:
- У разі своєї зради чоловік обіцяв мені подарувати нову машину.
- У вас, мабуть, великий автопарк?
- Ні, ніяк не зраджує, гад.

Колеги по роботі запитують у жінки:
— Що замислилась? У точку дивишся і навіть не розмовляєш із нами.
— Отримала від чоловіка смс: «Млинці зачерствіли, зміг з'їсти лише 2 штуки». От сиджу тепер і думаю, сказати, що купила одноразові тарілки з малюнком під млинці чи краще не треба?

Звичайна ніч. Чоловік з дружиною в ліжку, не можуть заснути: за стіною надривається сусідське дитя. Вона:
- Ти все ще хочеш завести дитину?
Він:
- Так, треба ж якось помститися!

Каже жінка чоловікові:
- Ти казав, що ти Король в цьому домі? Так от, це Ваш скіпетр, Ваша Величносте... Ваш трон забився!..
І дає йому йоржик для чистки унітазів.

Щоб відучити дочку лазити в шафі і перекладати речі, сказала, що там злий дядько сидить.
Вечером з чоловіком дивимося телевізор, заходить дитина в кімнату і питає:
- А дядько з шафи вже пішов?
Ледве чоловікові пояснила, що до чого.

Жінка проливає на себе тарілку з супом:
- Блін, я схожа на свиню!
Чоловік:
- Ага. Ще й супом облилася.

- Ненавиджу свого чоловіка...
- Чому?
- Учора я попросила у нього сто доларів на салон краси.
- Не дав?
- Гірше! Подивився на мене уважно і дав триста.

Дружина чоловіка пиляє:
- Вкрутити лампочку!
Чоловік з дивана:
- Відчепись! Я тобі що – електрик?
Дружина:
- Кран полагодь, тиждень вже капає!
Чоловік:
- Відвали! Я тобі що – слюсар?
Дружина:
- Бочок унітазу зламався!
Чоловік:
- Я тобі що – сантехнік???
На наступний день приходить чоловік додому: лампочки горять, кран не капає, бочок в туалеті працює …
Запитує дружину:
- Хто полагодив????????
- Сусіда попросила!
- Скільки заплатила?
- Та він грошей не взяв. Сказав: або дай мені, або заспівай!
- Сподіваюся, ти заспівала???
- Я ТОБІ ЩО – СПІВАЧКА???

Чоловік в мобільнику дружини знайшов якийсь незнайомий номер, з якого дзвонили в 23:00. Подзвонив по ньому, відповів якийсь мужик.
- Ти хто? - Запитує чоловік.
- А ти сам-то хто?!
- Я чоловік Люсі...
- А я розносчик піци. Як ви мене всі дістали!..

Блондинка каже подрузі:
— Що подарував тобі твій чоловік на новий рік?
— Фалоімітатор з вібратором.
— Ух ти! А ти йому?
— Гумову бабу надувну.
— Дуже дивно!
— Нічого дивного.
— Ми з ним посварилися.

Колеги по роботі запитують у жінки:
- Що задумалась? У точку дивишся і навіть не розмовляєш із нами.
- Отримала від чоловіка смс: «Млинці зачерствіли, зміг з’їсти лише 2 штуки».
От сиджу тепер і думаю, сказати йому, що купила одноразові тарілки з малюнком під млинці чи краще не треба?