Анекдоти про чоловіків - сторінка 32

Мій чоловік має пасивний дохід, працює у газодобувній галузі. Говорячи простими словами лежить на дивані і пердить.

У маршрутці.
Молода мама намагається годувати дитину грудьми.
— Їж, бо дядькові віддам.
Дитина трохи посмоктала і виплюнула, мама знову.
— Їж, бо дядькові віддам.
Поруч чоловік.
— Ви визначитеся, третю зупинку через вас проїжджаю!

Жінка дзвонить чоловікові:
— Дорогий, пробач мені, будь ласка, я тобі помилково дала таблетки не від проносу, а від нервів. Як ти?
— Ну як… абсолютно спокійний, хоч і обісрався.

У метро за годину пік. Усі їдуть спресовані.
Раптом одна дівчина починає обурюватись:
— Ні, це хамство. Молодий чоловік, відсуньтеся від мене.
— Дівчино, ну що ви, заспокойтесь. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні получку отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені.
Проїхало ще кілька станцій. Раптом дівчина каже:
— Юначе, тільки не кажіть мені, що вам додали зарплату.

На прийомі у психіатра:
- Лікарю, цілими днями я говорю що не будь своєму чоловікові. А він у відповідь - ні слова. Думаю у нього серйозне захворювання.
- Це не захворювання. Це - талант.

Дружина говорить чоловіку:
— Все, тепер я вдома все роблю за гроші, зварити поїсти 50 гривень, підлогу помити 50 гривень, секс 100 гривень.
Увечері він їй:
— Давай сексом займемося.
— 100 гривень.
Він понишпорив по кишенях, знайшов 70.
Вона:
— Не вистачає.
Лягли спати. Серед ночі він прокидається, вона копається в сумочці.
Він:
— Ти що шукаєш?
Вона:
— 30 гривень тобі позичити.

Чоловік із дружиною займаються сексом, тут у кімнату заходить дитина, і каже:
— Тату, можна я пограю з вами?
Батько в ступорі, каже:
— Ну гаразд.
Хлопчик сідає батькові на спину, батько продовжує займатися своєю справою. Тут дружина починає стогнати, в цей момент хлопчик каже батькові:
— Тату, ти зараз обережно, а то я в цей момент завжди з дядька Колі падаю!

Єврейка дзвонить коханцю:
- Дорогий, приходь, у мене чоловік увечері йде!
- А як я зрозумію, що він пішов?
- А я копієчку у двір кину, вона задзвенить і ти ввійдеш!
Настав вечір. Єврейка кидає копійчину. Коханця немає і немає. Вона у вікно кричить:
- Дорогий ти де?
- Копійку шукаю!
- От ти жлобська натура! Я її вже давно на ниточці підняла!

Допоможіть знайти чоловіка! Дуже заляканий і збентежений… Волосся сиве, одягнений в сині труси, сірий пуховик і чорну шкарпетку… Коротше, в чому встиг, курvа, в тому і втік!

Жіночко, ваші чотири чоловіка отруїлись
грибами, п'ятий впав з драбини, як ви це
поясните?

-П'ятий не любив
грибів.

Дзвонить чоловік дружині:
— Вітання!
— Привіт ти звідки?
— Звідки, звідки, з ШВД.
— А що це таке?
— Що, що, шкірно-венеричний диспансер!
— Ну ти даєш!
— Ні, люба, це ти даєш, а я після цього лікуюсь!

Вечір. Чоловік та дружина повертаються додому. З замкненої кімнати сина лунають недвозначні звуки. На дверях кімнати записка: "Шановні мешканці, просимо вибачення за доставлені незручності. Йде будівництво відносин".

У електричці напротив мами з п'ятирічною дівчинкою сидить чоловік з пишною, чорною бородою.
Дівчинка довго і пильно дивиться на нього. Той посміхнувся і питає:
— Що, нa тата схожий?
Дівчинка скривджено:
— Ні, на мамину пи*ду. А тато у мене гарний.

З розмови дружин:
- У разі своєї зради чоловік обіцяв мені подарувати нову машину.
- У вас, мабуть, великий автопарк?
- Ні, ніяк не зраджує, гад.

Хочеться,щоб гарний чоловік у повному розквіті сил забрав мене зараз з роботи,відвіз у свій розкішний будинок кинув на величезне ліжко і сказав: «спи».

Військовий корабель проходить повз невеликого острова в океані, на якому бородатий чоловік щось кричить, відчайдушно розмахуючи руками.
- Хто це? - запитує матрос капітана.
- Гадки не маю. Щороку, коли ми тут проходимо, він ось так же божеволіє.

Сидять мужики, хочуть випити, а закушувати нема чим. Один каже: «А я маю гідроковбасу. Піде? Йому відповідають: Давай! Приходять до нього до хати, випивають і питають: «А де гідроковбаса?» Чоловік відкриває кран, дає ніж іншому до рук і каже: «Нарізай!»

Метро, всі стоїть, як шпроти. Жінка випадково торкнулася рукою члена чоловіка, що стоїть поруч.
— Ой, вибачте!
— Ей, ні... Я – шахіст, торкнулася – ходи!

Чоловік сидить у вітальні та читає газету. В цей час до нього підходить дружина і дає йому ляпас.
- За що?! — обурено питає чоловік.
- За те, що ти нікчемний коханець.
Через деякий час чоловік підходить до дружини, яка дивиться телевізор, і відважує їй дзвінкий ляпас.
- За що?! - заволала вона.
- За те, що знаєш різницю.

Золоте весілля. Чоловік питає у дружини:
— Дружино, ми стільки з тобою прожили, але ти ніколи не показувала, що в тебе в тій скриньці.
Дружина відповідає:
— Ну, давай покажу, тепер можна.
Відкриває скриньку, чоловік дивиться, там 3 яйця та 10000$.
Він запитує:
— Це що?
— Ну щоразу, коли я тобі зраджувала, я клала сюди одне яйце.
— Отже, за стільки років ти мені зрадила 3 ​​рази, а я жодного разу не помітив?! Я тебе прощаю! А гроші звідки?
Дружина відповідає:
— А як десяток яєць назбирався, я продавала!