Анекдоти про ліфт

Застряг росіянин у ліфті, натискає на дзвінок, йому голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською - натисніть один! Якщо Ви розмовляєте російською - натисніть два!
Ну той з упевненістю натискає два, йому голос:
- Шо, москалику, застряг?!

Застряв росіянин у ліфті, натискає на дзвінок, йому голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською - натисніть один! Якщо Ви розмовляєте російською - натисніть два!
Ну той з упевненістю натискає два, йому голос:
- Шо, москалику, застряв?!

У російському ліфті, піднімаються москаль і американець.
Раптом ліфт застрягає. І в цей час москалеві прихопило живота. Він каже:
— Слухай, я тут присяду в куточку, а ти відвернись.
Американець відвертається, дістає сигарети, запалює. Москаль із кутка натуженим голосом:
— А в нас у ліфтах палять?

Вчора ввечері зі мною побилася дівчина з великими грудьми. Вона разом зі мною зайшла в ліфт, і я мимоволі задивився на її цицьки.
Вона раптом запитала:
— Молодий чоловіче, може, нарешті, таки натиснете?
І тут щось пішло не так…

Йдуть двоє п’яних по рейсах. Один другому каже:
- Шось ті сходи вже дуже довго тягнуться.
- Ага і поручні дуже низькі.
Тут один розвертається і говорить:
- О ліфт доганяє!

Їдуть в ліфті чoлoвік з дружинoю і стoрoння дівчинa. Рaптом дівчинa обертaється і лупить мужикa по морді:
- Ηaхaбa! Тa щe й пpи дpужині!
Двepі ліфтa відкpивaються, дівчинa вискaкує ... Μужик весь чеpвоний, зaїкaючиcь:
- Іpа, чecнe cлoвo!
- Та ладнo ... Цe я пoгладила

Їдуть в ліфті чоловік з дружиною і стороння дівчина. Раптом дівчина обертається і лупить чоловіка по морді:
- Нахаба! Та ще й при дружині!
Двері ліфту відкриваються, дівчина вискакує...
Чоловік весь червоний, заїкаючись:
- Іра, чесне слово!
- Та ладно... Це я погладила...

Дві блондинки застрягли у ліфті. Одна кричить:
— Допоможіть! Допоможіть!
Друга: — А давай кричати разом?
— А давай!
— Разом! Разом!

Вчора ввечері зі мною побилась дівчина з великим бюстом.
Вона разом зі мною зайшла в ліфт, і я мимоволі задивився на її цицьки.
Вона раптом запитала:
— Може, нарешті все-таки натиснете?
І тут щось пішло не так.

Вчора вранці зі мною побилася грудаста жінка.

Ми зайшли в ліфт, я задивився на її цицьки.
Вона сказала:
- "Може, нарешті, натиснете?".
І тут щось пішло не так...

50-річний чоловік прийшов до коханки. Зайшов у під’їзд, бачить оголошення: «Ліфт не працює», а йти на 15-й поверх. Та пофіг, крила кохання самі донесуть! На 3 поверх залетів бігом, на 6 дійшов кроком, на 8 дістав валідол, на 12 сів на сходинку і бурмоче:
- Хоч би цієї ку@ви вдома не було!

Вчора вранці зі мною побилася грудаста жінка. Ми зайшли в ліфт, я задивився на її груди. Вона сказала:
- Може, нарешті, натиснете?
І тут щось пішло не так...

Обідає сім’я. Зі столу падає ложка, чоловік встиг зловити на льоту і каже:
- Не хочу гостей.
Тут прибігає сусід:
- Агов, у тебе теща в ліфті застрягла!

Маніяк кричить у ліфті:
- Зґвалтую!
Жінка в діамантах і норковій шубі:
- Слава Богу! А то я думала, знову грабуватимуть!

Їде чоловік у ліфті хмарочоса, їхати нудно... Чоловік запитує в ліфтера:
- Напевно, у вас дуже важка робота?
- Так, сер.
- А що найважче у вашій роботі, напевно, підйоми?
- Ні, сер.
- Ну, тоді, напевно, спуски?
- Ні, сер.
- Ну а що ж тоді?
- Запитання, сер. Винятково дурні запитання.

Повертається жінка після роботи додому. Втомлена сумки з продуктами важкі! Заходить у під'їзд, у ліфт, а потім чоловік забігає.
Знімає штани і каже: "Ну, чего вилупилася? Гвалтуватиму буду! !"
Жінка дивиться на мужика і з сумом у голосі каже: "Е. . . твою матір, яйця купити забула. . . "

Їде чоловік з великого похмілля, зупиняється, відчиняються двері, стоїть поліцейський. Чоловік з переляку дає сто гривень, поліцейський бере, закриваються двері... І тільки спустившись поверхом нижче, він зрозумів що їхав у ліфті.

Після корпоративу жінка дзвонить своєму чоловіку:
- Коханий, а не можу доїхати додому, приїжджай за мною і забери!
- Добре. А звідки тебе забрати?
- Я на першому поверсі, біля ліфта.

2021: дружина сідає у потяг.
Я: набереш як доїдеш.
2022: дружина сідає у ліфт.
Я: набереш як доїдеш.

- А мене інопланетяни викрали! Пам’ятаю лише тьмяну лампочку, якісь кнопки, рух нагору…
- Не хвилюйся, це ми тебе п’яного везли в ліфті.