Анекдоти про чоловіків - сторінка 36

Йде мужик дорогою – не знає куди йти. Їде естонець на возі. Чоловік:
— Скажіть, будь ласка, до Таллінна далеко?
— Ні, не далеко.
— Підвезіть.
— Са-адись.
Їдуть годину, другу, третю. Чоловік не витримує:
— Скажіть, будь ласка, до Таллінна далеко?
— Тепер далеко.

Йдуть троль і мужик лісом. Чоловік запитує:
— Тобі яка їжа подобається?
Троль відповідає:
— Корішки...
Чоловік:
— І що, смачно?
Троль:
— Звісно, корішок!

3:00 ночі. Дзвінок у двері. Відкриває молодик підкачаний чоловік, на порозі стоїть старий єврей.
— Доброго дня, це ви врятували сьогодні життя моєму сину, Ізі? Ризикуючи життям, витягли його з води, коли він почав тонути?
— Так, а що таке, вже пізня ніч. Я розумію ваші почуття, подяку, все таке… але вже пізно. Що трапилося?
— Ви знаєте, на ньому ще шапочка була...

Повертаючись додому пізно вночі після хорошої пиятики з чверткою горілки в задній кишені джинсів, чоловік падає на дупу, розбиває чвертку і тим самим ріже собі дупу. Прийшовши додому він дивлячись в дзеркало заклеює рани лейкопластиром. Вранці його буде дружина суворим голосом і каже йому:
- Я не буду питати де ти шлявся так пізно! Я не буду питати чому вся постіль в крові! Я запитаю лише одне: чому все дзеркало у лейкопластирі?

Поїхав хлопець кататися на велосипеді. Повертається додому на «крутому» джипі. Батько й мати шоковані:
— Де взяв? Хочеш підвести нас під суд? Ти хоч знаєш, скільки така «цяцька» коштує? Та всіх наших статків не вистачить, щоб розплатитися!
— Не панікуйте! Цю машину я купив.
— Як? За які гроші?
— Проїжджав я повз ген отой особняк. Вийшла з нього тітонька й каже: «Хлопчику, чого ти їздиш на велосипеді? Ось купи в мене джип за п’ять гривень». А в мене якраз були ті п’ять гривень, що ви мені на морозиво дали. Я й купив.
Побігли батько й мати до тієї тітоньки:
— Це ви нашому синові авто продали за п’ятірку?
— Я. Нехай катається на здоров’я!
— Але ж чому?!
— Розумієте, мій чоловік сказав, що іде у відрядження на міжнародний симпозіум, а сам подався з новою секретаркою на Багами. Вчора зателефонував і каже, що довелося зробити незаплановані витрати, то щоб я продала джип і вислала йому грошей. Я так і зробила.

Чоловік купив хвалену німецьку соковижималку, а вона зламалася майже відразу ж після покупки.
Він звертається до сервісного центру, місцевий співробітник його запитує :
- А багато соку начавили ?
- Та трохи яблучного та апельсинового, а вже на березовому вона й накрилася...

Спіймали бандити мужика, занурюють його у воду і питають:
— Гроші, бабло, коштовності є?
Чоловік:
- Ні.
І знову занурюють у воду і запитують:
— Гроші, бабло, коштовності є?
Чоловік:
— Та ні, ні!
А вони знову занурюють:
— Гроші, бабло, коштовності є?
Ну чоловік не витримав:
— Блін, ви або довше тримаєте, або
глибше опускайте! Вода каламутна - ніфіга не
видно!

Приходить чоловік змучений з роботи, страшенно голодний і каже до жінки:
- Дай мені їсти, я тяжко працював!
А вона йому:
- Зараз, почекай 5 хвилин!
Проходить пів години, а їжі ще немає.Чоловік починає хвилюватися:
- Де моя їжа?!
- Ще 5 хвилин!
Проходить година, а жінка щось все метушиться. Чоловік вже геть розлючений кричить:
- Та я сьогодні буду їсти, чи ні?
А вона все йому повторяє:
- Ще 5 хвилин, і буде готово!
Тут чоловікові вривається терпець, він встає і каже:
- Якщо ти зараз же не дасиш мені їсти, я піду в ресторан!
На що вона йому:
- Зачекай 5 хвилин, я з тобою піду!

Самостійне збирання меблів, поклейка шпалер і ремонт в цілому - це процес, коли чоловік дізнається, що ніякий він не «коханий», «дорогий» і «зая», а «хрін безрукий»

В автобусі досить вгодований чоловік звертається до хлопчика:
— Малий, поступися місцем дядькові з акваріумом!
Хлопчик поступається місцем:
— Дядьку, а де ж акваріум?
Чоловік хлопаючи себе по животі:
— П'ять літрів пива і дві тараньки.

Три чоловіка потрапляють до Раю.
Бог їм пояснює, що Рай дуже великий і щоб потрапити з одного місця
в інше, потрібний автомобіль. Тут Бог починає роздавати їм машини.
Запитує в першого: "Скільки разів ти зраджував своїй дружині?" Він відповідає,
що 3-4 рази отримує від Бога Хонду і їде. Другий чоловік відповідає,
що зраджував дружині всього один раз, отримує Лексус. Третій мужик чесно
каже, що ніколи навіть і не думав про зраду. Бог його за це
нагороджує Мерседесом.
Через пару днів зустрічаються вони знову, і третій чоловік сидить дуже
сумний. Два інші запитують:
- Чого ти такий сумний - адже найкращу машину отримав?
- Так ось я сьогодні свою дружину зустрів - вона на роликах катається

У купе їдуть три жінки і один чоловік.
Жінки розмовляють про чоловіків:
- Я люблю спортсменів, - каже одна.
- А я - військових, - відповідає їй інша.
- Як на мне, то найкращі - це індіанці! - говорить третя.
Усе це слухає мужик. Потім бере і злазить з верхньої полиці і, звертаючись до жінок:
- Дозвольте представитись - заслужений майстер спорту адмірал-генерал Чингачгук!

У магазині чоловік звертається до продавщиці:
– Здрастуйте! Мені, будь ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 5 коробок мартіні і 30 пачок презервативів.
– Ось будь ласка.
– Дякую.
– Молодий чоловіче, зачекайте!
– Що таке?
– Візьміть мене з собою!

Двоє друзів.
— Що це ти вирізаєш із газет?
— Ось замітка про чоловіка, який вбив дружину, яка нишпорила по його кишенях.
— І що ти з нею зробиш?
— Покладу до своєї кишені.

Заходить жінка в аптеку і питає:
- Підкажіть, будь ласка, що краще для чоловіка - валідол чи валеріанка?
- А який діагноз?
- Туфлі за 40 тисяч.

Дружина повернулася із південного курорту. Її зустрів дбайливий чоловік, нагодував, укладає спати. Дивиться, а в неї вся спина в синцях та шишках.
— Мила, тобі треба завтра сходити до лікаря! Наступного дня вона сходила до лікаря.
Чоловік запитує:
— Ну, що сказав лікар?
— Каже, що на нервовому ґрунті.
Чоловік весь перепереживався, пішов сам до того ж лікаря.
— Як такі садна могли з'явитися на нервовому ґрунті? Лікар відповідає:
— Мало того, що вона в тебе хвойда, так ще й глуха. Я сказав не на "нервовому", а на "нерівному" грунті.

Чоловік зайшов у поїзд на Одесу, бачить - зовсім місць немає. Вирішив одну шутку викинути. Ходить і примовляє:
- Нічого, все одно її спіймаю!
- Кого?
- Так кобра з сумки втекла ...
Пасажирів як вітром здуло, чоловік ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
- Скоро Одеса?
- Та яка Одеса? Вчора якийсь телепень кобру випустив, так вагон відчепили... ось і стоїмо...

Чоловік привів вперше свою дружину на банкет із товаришами по службі.
Дружина запитує:
- Хто, та жінка, у червоній сукні?
Чоловік відповідає:
- Коханка шефа.
- А та, повна брюнетка?
- Коханка головного бухгалтера.
- А в жовтій сукні у квіточку?
- Коханка начальника відділу.
- А ця, струнка блондинка?
Чоловік забув, в шоці і каже:
- А це, моя коханка!
Дружина з гордістю:
- Наша - найкраща!!

Чоловік, рибалка-фанатик, одружився вдруге. Ось десь через місяць приходить на лід, весь такий побитий, із синцями, перебинтований... Сідає і мовчки починає вудити рибу. Друзі підійшли, питають, що з ним таке сталося.
Він неохоче розповідає:
— Ну, ось приходжу минулого тижня додому, дружина питає: де був? Я їй віддав рибу, говорю — на рибалці був. Вона знову питає: де був? Я говорю — не бачиш, на рибалці. Вона каже: востаннє питаю — де був? Я знову говорю — на рибалці.
. .. Хто ж міг подумати, що вона в курсі, що у Дніпрі мінтай не водиться...

Чоловік приходить на пошту відправити посилку. У залі - жодної людини, а працівниця читає газету. Чоловік звертається до неї:
- Я б хотів...
Працівниця:
- Чоловіче, встаньте в чергу!
І продовжує читати газету.
- Вибачте, але тут ...
- Чоловіче, я вам що, не ясно сказала? Встаньте в чергу!
Читає газету далі. Тут чоловік розлютився і як плюне їй в пику.
Працівниця:
- Та ви що собі дозволяєте, нахаба! Зараз поліцію викличу!
- А чому ви думаєте, що це я? Подивіться, скільки тут народу!