Анекдоти про чоловіка і дружину

До чоловіка підходить приятель із блокнотиком і запитує:
— Ти в груповушці братимеш участь?
— А хто ще бере участь?
— Ти, я і твоя дружина.
— Ти з глузду з'їхав? Звичайно, ні.
— Тоді я тебе викреслюю зі списку.

В кімнату вбігає бліда покоївка:

— Мадам! Ваш чоловік лежить в залі на підлозі і не дихає, в руках в нього папірець, а поруч лежить згорток.
— Нарешті прибула замовлена мною норкова шубка.

Дружина попросила допомогти їй постільну білизну поміняти. Заправляю.
дружина:
- А ти впізнаєш цю білизну?
- Ні, - відповідаю, - а мав би?
- Ця білизна, на який ми з тобою провели першу шлюбну ніч!
- Так? Не пам'ятаю ...
Верчу на всі боки підковдру, намагаюся зрозуміти, як у нього ковдру закладати, в серцях кричу:
- Де ж тут дірка?!
Дружина незворушно:
- Ось-ось ... Ти і питання ті ж самі задаєш ...

Чоловік переодягається.
Дружина дивиться на нього і питає:
- Дорогий, а хто тобі спину так сильно подряпав?
Чоловік червоніє від збентеження:
- Уявляєш, вчора йшов по вулиці і раптом з балкона мені на спину звалилася кішка. Не віриш?
- Звичайно, вірю! Там губною помадою написано: це я, твоя кицька!

Розмовляють два програмісти:
- Мене дружина намагається дресирувати...
- ?
- З кожним днем кладе бутерброди все далі і далі від комп’ютера.

Відзначали день народження, вдома. Ну трохи шумно, сусіди викликали поліцію. Дзвінок у двері, чоловік:
- Хто там?
- Відкрийте, поліція!
- Не можу!
- Чому?
- У нас закрита вечірка!

У сексопатолога. Чоловік:
- Лікарю, от чого коли я займаюсь кохання з дружиною, мені то холодно то жарко?
- Дуже дивно?! Давайте послухаємо, що скаже ваша дружина...
Дружина:
- А що тут дивного... один раз - в січні, один раз - в липні.

Друзі пізнаються в біді.
А дружина ... і в біді, і в горі, і в нещасті, і в безгрошів’ї і в ремонті, і в переїзді.
У всій фігні, куди друзів і калачем не заманиш.

Вмирає чоловік, а за кілька місяців і дружина. На небі вона, як тільки його побачила, одразу біжить до нього і кричить:
- Любий, як я рада тебе знову бачити!
- Е, ні, хріна лисого! Адже було ясно сказано: поки смерть не розлучить нас.

Три мисливця:
- В мене така собака розумна, раз забув патрони, дав рушницю понюхати, то вона швидко з дому їх принесла!
- А я раз рушницю забув, так дав своїй чохол понюхати, то вона збігала та притягнула!
- То все дурня, ми раз на пікнік поїхали, а дружина ліфчик від купальнику забула, я й труси понюхати дав, то вона сусіда за яйця приволокла!

«Мені нічого надіти». Чоловіча версія.
Чоловік збираючись на рибалку вибирає спінінг, вудку, насадки, блешні, гачки...

Налаштовувач піаніно налаштовує інструмент у кімнаті відпочинку психлікарні. До кімнати заходить чоловік і вмикає телевізор. Гучний звук телевізора заважає налаштовувачу працювати, але він вирішує не сперечатися, а просто підходить до телевізора і мовчки його вимикає. Чоловік дивно дивиться на налаштовувача й знову вмикає телевізор. Це повторюється кілька разів. Першим не витримує налаштовувач:
— Послухайте, я намагаюся налаштувати піаніно, і для цього мені потрібна тиша.
Тоді чоловік розсміявся й сказав:
— Я телевізійний майстер і прийшов полагодити телевізор. Я думав, що ви божевільний і просто стукаєте по клавішах.

- Моя дружина вчора приходила до Вас сповідатися. Скажіть, вона мені зраджує?
- Це таємниця сповіді, оленю мій... Іди з миром... Рогами не зачепись...

Сиджу вдома, голова болить...
Чоловік:
- Може тобі аспірин? Може анальгін? Може чаю?..
Надія на мартіні з льодом з кожною хвилиною танула все швидше і швидше...

Як тільки я почала їздити за кермом, а чоловік на пасажирському сидінні. Я чітко зрозуміла, що таке «Перешкода справа!»😏

Жінка: Він такий милий... Цікаво, про що він зараз думає? Напевно про мене.
Чоловік: Чому суперклей не прилипає до тюбика зсередини?🤨

Вночі жінка має народити. У сні до неї є ангел і каже:
— Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини.
Вона народила і питає чоловіка:
— Як спав?
— Погано. Сусід всю ніч орав, ніби народжує...

Родила жінка негреня і каже чоловікові:

- Любий, коли ти мене в роддом віз, то негр дорогу перебіг, та й вродилось таке!

Чоловік розказав батькові, той каже:
- Коли я твою матір в роддом віз, то баран дорогу перебіг!

Чоловік, прийшовши з роботи, запитує у дружини:
— Ну, як справи, моя солоденька?
Вона йому:
— Все добре любий. Борщ зварила, котлеток насмажила, віконця протерла, дитячі речі всі перепрала! Ось сиджу шкарпеточки в'яжу. Завтра, якщо знову забудеш заплатити за інтернет, я тебе вб'ю!

Дружина гнівно каже чоловікові:
- Ні, ну п’яний додому прийшов - це добре... А чому в тебе спина подряпана, а?!
- Галю, ти не повіриш... Іти не міг. Орел приніс...