Анекдоти про чоловіка і дружину

ЧОЛОВІК КАЖЕ ДРУЖИНІ:
- Слухай, давай відійдемо в спальню, а?
- Та незручно, бачиш - Син сидить, грається. Він же маленька дитина, як ми йому пояснимо, що ми так довго будемо робити в спальні? А якщо почує щось?
- Не бійся, я все влаштую.
Підходить до Сина:
- Слухай, Синку, іди до вікна і спостерігай. За кожну побачену тобою людину в усьому чорному дам тобі 50 гривень!
- Добре Тато...
Пішли вони в спальню. Через десять хвилин чують:
- 50...
Ще через десять хвилин:
- 100...
Через півгодини чують синочка крик:
- Слухай, тату, кохання з мамою тобі вийде занадто дорого - тут іде похоронна процесія...

— Куме, ви чули, що Іван помер?
— Ой, а від чого, він же ще молодий був?
— Від кашлю, бо кашляв в Олі під ліжком, як її чоловік з відрядження повернувся.

Чоловікові каже його дружина:
- Нас знову викликають до школи, наш син знову розбив м’ячем вікно.
- Скільки ж у них там вікон, не школа, а якась оранжерея.

- Алло, покличте, будь ласка, вашого директора.
- Він зараз на об’єкті. Що йому передати?
- Передайте йому, що дзвонила дружина, і нехай помиється, коли злізе зі свого об’єкта!

У зоомагазині чоловік дивиться на черепаху:
- Скажіть, скільки це коштує?
- 500 гривень.
- А без футляра?

Навіть найкрасивіша дівчина сумнівається в своїй красі, а чоловік з пузом і в труселях завжди шикарно виглядає...

До чоловіка підходить приятель із блокнотиком і запитує:
— Ти в груповушці братимеш участь?
— А хто ще бере участь?
— Ти, я і твоя дружина.
— Ти з глузду з'їхав? Звичайно, ні.
— Тоді я тебе викреслюю зі списку.

Чоловік повернуся додому пізно ввечері напідпитку. Вирішив поїсти і, щоб не розбудити дружину, не вмикаючи світла, почав нишпорити в кухні по баняках. А вранці накинувся на дружину:

— Що це ти наварила вчора, юшка ще так-сяк, можна їсти, а м’ясо якесь сире, недоварене.

— Яка юшка, яке м’ясо? Та то ж я в каструлі мочалку для миття посуду виварювала!

В кімнату вбігає бліда покоївка:

— Мадам! Ваш чоловік лежить в залі на підлозі і не дихає, в руках в нього папірець, а поруч лежить згорток.
— Нарешті прибула замовлена мною норкова шубка.

Дружина попросила допомогти їй постільну білизну поміняти. Заправляю.
дружина:
- А ти впізнаєш цю білизну?
- Ні, - відповідаю, - а мав би?
- Ця білизна, на який ми з тобою провели першу шлюбну ніч!
- Так? Не пам'ятаю ...
Верчу на всі боки підковдру, намагаюся зрозуміти, як у нього ковдру закладати, в серцях кричу:
- Де ж тут дірка?!
Дружина незворушно:
- Ось-ось ... Ти і питання ті ж самі задаєш ...

Чоловік переодягається.
Дружина дивиться на нього і питає:
- Дорогий, а хто тобі спину так сильно подряпав?
Чоловік червоніє від збентеження:
- Уявляєш, вчора йшов по вулиці і раптом з балкона мені на спину звалилася кішка. Не віриш?
- Звичайно, вірю! Там губною помадою написано: це я, твоя кицька!

Розмовляють два програмісти:
- Мене дружина намагається дресирувати...
- ?
- З кожним днем кладе бутерброди все далі і далі від комп’ютера.

Відзначали день народження, вдома. Ну трохи шумно, сусіди викликали поліцію. Дзвінок у двері, чоловік:
- Хто там?
- Відкрийте, поліція!
- Не можу!
- Чому?
- У нас закрита вечірка!

Друзі пізнаються в біді.
А дружина ... і в біді, і в горі, і в нещасті, і в безгрошів’ї і в ремонті, і в переїзді.
У всій фігні, куди друзів і калачем не заманиш.

Прокидається чоловік з дикого бодуна. Хитаючись, йде на кухню. Відкрив крани, жадібно п'є...
- Дружина! Вставай! Дітей буди!! Спробуйте якась вода смачна!!

Ішов мужик по лісі. Бачить - жаба. Говорить вона людським голосом:
- Візьми мене з собою ...
Чоловік зжалився, взяв її додому, нагодував. Haстав час лягати спати. Жаба просить:
- Візьми мене в ліжко ...
Він узяв.
- А тепер поцілуй мене ...
І як тільки він поцілував її, вона перетворилася на чарівну, довгоногу і цілком голу блондинку. Але в цей час зайшла дружина і чомусь не повірила всієї цієї історії ...

Вранці в квітковий магазин заходить інтелігентного вигляду чоловік з явними ознаками бурхливо проведеної ночі:
- Дівчино, підберіть мені букет для дружини. Покрасивіше...
Потім, задумавшись, додає:
-Без шипів, і пом'якше, будь ласка...

Йде жінка вночі. Підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить, що йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
- Який ви веселий чоловік.
Мужик каже:
- Бачила б ти мене при житті.

Дружина - бухгалтер приїхавши із санаторію, за показами електролічильника, вирахувала, скільки днів чоловік не ночував дома!)

Подруга запитує:
- Цікаво, а твій чоловік пам’ятає дату вашого весілля?
- На щастя ні.
- А чому на щастя?
- Я нагадую йому про це кілька разів на рік і кожного разу отримую подарунки.