Анекдоти про чоловіка і дружину

В рф касирам супермаркетів заборонили задавати питання чоловікам віком від 18 до 65 років: Пакет нужен?

Моряк, повертаючись з далекого плавання пише дружині: Шість місяців без любові. В твоїх інтересах зустрічати мене біля трапа.
Дружина відповідає: Шість місяців без любові. В твоїх інтересах зійти на трап першим.

- З якого боку від жінки повинен йти чоловік?
- Чоловік повинен йти з того боку, де вітрини.

Їде чоловік з великого похмілля, зупиняється, відчиняються двері, стоїть поліцейський. Чоловік з переляку дає сто гривень, поліцейський бере, закриваються двері... І тільки спустившись поверхом нижче, він зрозумів що їхав у ліфті.

Чоловіка перестріла циганка і настирно напросилася погадати. Взяла його руку і раптом жахнулася:
- Господи! Тобі жити тільки до ранку! - вигукнула і втекла.
Чоловік приплентався додому, зі сльозами на очах розказав жінці. Побідкався, а потім каже:
- Давай вип’ємо, жінко, і будемо кохатися до ранку!
- Ще чого! Тобі добре, завтра вставати не треба!

Чоловік з бодуна заходить в сарай. Б’ється об одвірок, наступає на граблі, отримує по яйцях, відскакує і сковзається на коров’ячому лайні, падає в свиняче корито, в цей час зривається лопата зі стіни і б’є його по голові. Вилазячи з сараю чоловік шепоче: - Нєєє... Це не сарай, а «Форт Буаяр» якийсь!

Після сексу мужик встає, починає збиратися:
- Піду, обіцяв сьогодні дружині раніше бути.
Вона, сумно в голосі:
- Так, звичайно, милий, йди... Стій, гад! Я ж твоя дружина!

Потрапили українець, англієць і німець на безлюдний острів.
І ось одного дня до берега прибило бутилку.
Відкривають, а звіти джин вилазить. Бачить їх трьох і каже:
- Так як вас троє то у всіх вас тільки по одному бажанню.
Англієць каже:
- Верни мене додому, до дружини.
Англієць зник.
Німець каже:
- Верни мене теж додому і ще мільйон євро дай.
Німець зник.
Українець сидить думає що ж йому забажати:
- Хм.. англієць зник, німець зник що мені робити? .. давай
ящик горілки, сала і тих двох придурків назад.

Зустрічаються три товариша і вихвалаються у кого кращий син!
Перший чоловік каже мій син будує кораблі і подарував своєму товаришу яхту.
Дуругий каже, а мій архітектор - подарував найліпшому другу - будинок.
А третій мовчить.
Ну що розповідай! А що розповідати мій син гей і стриптезер... Але йому його один бойфренд подарував яхту, а інший будинок...

Сиджу на дієті.

Чоловік годує кота і каже:

- Ти, або їж, або на ніч миску ховай.

- Мама на дієті і я за неї не відповідаю.

Однокімнатна квартира. На ліжку чоловік та дружина. Поруч на дивані теща. Чоловік пристає до дружини:
- Ну давай. Ну давай!
– Незручно, мама почує.
- Ну давай. Ну давай!
Роздається ритмічний скрип. Через деякий час крик дружини: "О, мамa!"
- Що, доню?
- Купи завтра хліба.
Теща сама собі: "Ось зять то ненажерливий! Шостий хліб за ніч".

Ішов мужик по лісі. Бачить - жаба. Говорить вона людським голосом:
- Візьми мене з собою ...
Чоловік зжалився, взяв її додому, нагодував. Haстав час лягати спати. Жаба просить:
- Візьми мене в ліжко ...
Він узяв.
- А тепер поцілуй мене ...
І як тільки він поцілував її, вона перетворилася на чарівну, довгоногу і цілком голу блондинку. Але в цей час зайшла дружина і чомусь не повірила всієї цієї історії ...

Чоловік повернуся додому пізно ввечері напідпитку. Вирішив поїсти і, щоб не розбудити дружину, не вмикаючи світла, почав нишпорити в кухні по баняках. А вранці накинувся на дружину:

— Що це ти наварила вчора, юшка ще так-сяк, можна їсти, а м’ясо якесь сире, недоварене.

— Яка юшка, яке м’ясо? Та то ж я в каструлі мочалку для миття посуду виварювала!

Вранці в квітковий магазин заходить інтелігентного вигляду чоловік з явними ознаками бурхливо проведеної ночі:
- Дівчино, підберіть мені букет для дружини. Покрасивіше...
Потім, задумавшись, додає:
-Без шипів, і пом'якше, будь ласка...

Йде жінка вночі. Підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить, що йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
- Який ви веселий чоловік.
Мужик каже:
- Бачила б ти мене при житті.

Дружина - бухгалтер приїхавши із санаторію, за показами електролічильника, вирахувала, скільки днів чоловік не ночував дома!)

Подруга запитує:
- Цікаво, а твій чоловік пам’ятає дату вашого весілля?
- На щастя ні.
- А чому на щастя?
- Я нагадую йому про це кілька разів на рік і кожного разу отримую подарунки.

Дружина чоловікові:
- Яка я дурна, що вийшла за тебе заміж!
- Так, це я дурень, що на тобі одружився!
Син:
- Обидва дурні, а ще хочуть, щоб я добре вчився!..

Чоловік скаржиться іншому:
— У скільки б уночі не прийшов додому, як би не крався, все одно дружина прокидається і відразу скандал.
— А я скільки б не прийшов, голосно роззуваюся, роздягаюся, падаю в ліжко і дружину за дупу з запитанням, ну і як там щодо мінета, ти знаєш, ще жодного разу не прокинулася.

Прокидається чоловік з дикого бодуна. Хитаючись, йде на кухню. Відкрив крани, жадібно п'є...
- Дружина! Вставай! Дітей буди!! Спробуйте якась вода смачна!!