Анекдоти про чоловіка і дружину

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
– От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
– Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
– Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

Чоловік запропонував рольову гру в пацієнта та лікаря, дружина відправила його в реєстратуру зареєструватися, а потім до сімейного лікаря за електронним скеруванням.

Не було в моєму житті справжнього чоловіка.
За мене ще ніхто і ніколи не бив нікому пику! Все сама... все сама.

СМС від дружини: «Я машину помияла»... Чоловік, хапаючись за голову:
- Господи, нехай це буде «И»!

Що таке компроміс?
Це якщо чоловік хоче провести відпустку в горах, а дружина - на морі, то компроміс - це «вся сім’я їде на море, але чоловікові дозволяють узяти з собою лижі».

Історія одного вбивства: Весь день ліпила пельмені, чоловік прийшов ввечері, з’їв і каже:
- Не купляй більше таких.

В рф касирам супермаркетів заборонили задавати питання чоловікам віком від 18 до 65 років: Пакет нужен?

Моряк, повертаючись з далекого плавання пише дружині: Шість місяців без любові. В твоїх інтересах зустрічати мене біля трапа.
Дружина відповідає: Шість місяців без любові. В твоїх інтересах зійти на трап першим.

- З якого боку від жінки повинен йти чоловік?
- Чоловік повинен йти з того боку, де вітрини.

Їде чоловік з великого похмілля, зупиняється, відчиняються двері, стоїть поліцейський. Чоловік з переляку дає сто гривень, поліцейський бере, закриваються двері... І тільки спустившись поверхом нижче, він зрозумів що їхав у ліфті.

Чоловік і дружина ввечері лягають в ліжко. Чоловік робить спроби схилити дружину до виконання подружнього обов'язку. Дружина відмовляється: "у мене так болить голова, я так втомилася".
Чоловік миттєво реагує: "зганяю швиденько до сусідки за таблетками. Через годинку повернуся".

Чоловік з жінкою сидять у гостях. Жінка принюхується, скривилась і каже:

-Я тебе просила шкарпетки поміняти! -Я поміняв! Мало того,я знав що ти не повіриш і звиздіти будеш!

Тому старі поклав у кишеню! На ДИВИСЬ!!!

Ранок, снідають мама, тато, син. Син:
- Мам, відгадай: Про що постійно думає жінка? Слово із трьох букв!
Мати шльоп синові по затилку! Син, плачучи:
- Це дім !
Чоловік розвертається — шльоп дружині по затилку:
— Про дім, дурепа, треба думати, про дім!

- А пані не боїться сідати в машину до незнайомого чоловіка?

- А що, пан має чим мене налякати?

- Я собі сауну вдома зробив.
- Вона ж не працює.
- Як не працює? Тридцять чоловік заганяєш, за півгодини спека - дихати нічим.

- Що означає чоловік у віці?
- Це коли побачивши гарну жінку першим починає підніматися настрій.

- Жінка любить вухами, чоловік - очима. А кролик?
- А кролик просто молодець!

Прихожу я, значить, в РАГС, щоб вийти заміж, а мені кажуть: «Чоловіка потрібно мати з собою!». Поясніть мені ще раз, будь-ласка: За що я плачу податки?

- Моя дружина вчора приходила до Вас сповідатися. Скажіть, вона мені зраджує?
- Це таємниця сповіді, оленю мій... Іди з миром... Рогами не зачепись...

Сиджу вдома, голова болить...
Чоловік:
- Може тобі аспірин? Може анальгін? Може чаю?..
Надія на мартіні з льодом з кожною хвилиною танула все швидше і швидше...