Анекдоти про чоловіка і дружину

На узбіччі дороги стоїть чоловік з коровою і кричить.
Зупиняється машина.
Чоловік просить підвезти його до села.
Водій повільно поїхав, а корова затрусила ззаду.
— Та ви швидше їдьте, - вимагає господар корови, - вона наздожене.
Додав водій швидкість, корова побігла швидше.
— Та жми на всю, - вимагає чоловік.
Машина пішла вже із швидкістю 70 км/год. Корова біжить ззаду, не відстає.
Водій вдивляється в дзеркало заднього виду і кричить чоловікові:
— Послухайте, я швидше не можу, корові зараз буде погано, вона якось дивно блимає лівим оком.
Господар корови (спокійно):
— Візьми правіше, вона пішла на обгін...

- Пацани, не пам’ятаєте, як можна вбити Чахлика Невмирущого? - Точно не пам’ятаю, але, по-моєму, яйце розбити треба. - Та таким чином будь-якого чоловіка вбити можна!...

Уночі поліція зупиняє п’яненьку дамочку:
– Куди поспішаємо?
– На лекцію.
– Хто ж в такий час лекції читає?
– Чоловік!

Якось відпочивала стара діва в садку. Раптом з'являється фея і каже:
- Я виконаю три бажання.
Стара діва каже:
- Хочу купу золота.
Бах і з'явилася купа золота перед нею.
- Хочу бути молодою.
За пів секунди вона стала знову молодою дівчиною.
- Перетвори мого кота на молодого стрункого чоловіка.
Ну й сталось, підходить чорноволосий красень до дівчини міцно притискає її до грудей, й каже:
- Тепер, мабуть, шкодуєш, що минулого тижня мене каструвала?

П'яний мужик дзвонить у двері. Йому відкриває дружина. Він заходить, акуратно закриває за собою двері, повертається спиною до дружини і каже:
- Мені на п'ятий!

Чоловік звернувсь до Бога у молитві зранку:

«Хочу дівчину знайти я, хитру, як циганка,
Щоб весела й безтурботна, як американка,
Щоби пристрастю горіла, як палка іспанка,
За француженку гарнішу, створи мені жінку!»

Бог подумав, усміхнувся й створив УКРАІНКУ !!!

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
– От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
– Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
– Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

Чоловіка перестріла циганка і настирно напросилася погадати. Взяла його руку і раптом жахнулася:
- Господи! Тобі жити тільки до ранку! - вигукнула і втекла.
Чоловік приплентався додому, зі сльозами на очах розказав жінці. Побідкався, а потім каже:
- Давай вип’ємо, жінко, і будемо кохатися до ранку!
- Ще чого! Тобі добре, завтра вставати не треба!

Чоловік з бодуна заходить в сарай. Б’ється об одвірок, наступає на граблі, отримує по яйцях, відскакує і сковзається на коров’ячому лайні, падає в свиняче корито, в цей час зривається лопата зі стіни і б’є його по голові. Вилазячи з сараю чоловік шепоче: - Нєєє... Це не сарай, а «Форт Буаяр» якийсь!

Після сексу мужик встає, починає збиратися:
- Піду, обіцяв сьогодні дружині раніше бути.
Вона, сумно в голосі:
- Так, звичайно, милий, йди... Стій, гад! Я ж твоя дружина!

Потрапили українець, англієць і німець на безлюдний острів.
І ось одного дня до берега прибило бутилку.
Відкривають, а звіти джин вилазить. Бачить їх трьох і каже:
- Так як вас троє то у всіх вас тільки по одному бажанню.
Англієць каже:
- Верни мене додому, до дружини.
Англієць зник.
Німець каже:
- Верни мене теж додому і ще мільйон євро дай.
Німець зник.
Українець сидить думає що ж йому забажати:
- Хм.. англієць зник, німець зник що мені робити? .. давай
ящик горілки, сала і тих двох придурків назад.

Зустрічаються три товариша і вихвалаються у кого кращий син!
Перший чоловік каже мій син будує кораблі і подарував своєму товаришу яхту.
Дуругий каже, а мій архітектор - подарував найліпшому другу - будинок.
А третій мовчить.
Ну що розповідай! А що розповідати мій син гей і стриптезер... Але йому його один бойфренд подарував яхту, а інший будинок...

Сиджу на дієті.

Чоловік годує кота і каже:

- Ти, або їж, або на ніч миску ховай.

- Мама на дієті і я за неї не відповідаю.

Однокімнатна квартира. На ліжку чоловік та дружина. Поруч на дивані теща. Чоловік пристає до дружини:
- Ну давай. Ну давай!
– Незручно, мама почує.
- Ну давай. Ну давай!
Роздається ритмічний скрип. Через деякий час крик дружини: "О, мамa!"
- Що, доню?
- Купи завтра хліба.
Теща сама собі: "Ось зять то ненажерливий! Шостий хліб за ніч".

Чоловік запропонував рольову гру в пацієнта та лікаря, дружина відправила його в реєстратуру зареєструватися, а потім до сімейного лікаря за електронним скеруванням.

Не було в моєму житті справжнього чоловіка.
За мене ще ніхто і ніколи не бив нікому пику! Все сама... все сама.

СМС від дружини: «Я машину помияла»... Чоловік, хапаючись за голову:
- Господи, нехай це буде «И»!

Що таке компроміс?
Це якщо чоловік хоче провести відпустку в горах, а дружина - на морі, то компроміс - це «вся сім’я їде на море, але чоловікові дозволяють узяти з собою лижі».

Історія одного вбивства: Весь день ліпила пельмені, чоловік прийшов ввечері, з’їв і каже:
- Не купляй більше таких.

В рф касирам супермаркетів заборонили задавати питання чоловікам віком від 18 до 65 років: Пакет нужен?