Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 55

Кажуть, перш ніж одружитися,
треба разом поклеїти шпалери.
Так ось, чортові шпалери руйнують будь-які відносини.

Я з сестрою почала клеїти шпалери, поки чоловік був на роботі. Через годину я була готова втопити її в клею, а вона мене зарізати канцелярським ножем, я вже не кажу про триповерховий мат, який чули всі сусіди.

Вона-вчитель початкових класів, я-психолог, спеціалізуюся на
сімейних конфліктах.

Чоловік заходить до зоомагазину за білими мишками для свого удава. Бачить - клітка з папугою, ну він підійшов подивитися. Папуга:
- Ширринка розтягнута!
Чоловік червоніє, відвертається застебнути.
- Дірррка в брррюках!
Чоловік ще сильніше червоніє і намагається прикрити рукою дупу.
- Шнурррок розв'язаний!
Чоловік нагинається зав'язати.
- Ти перернув!
Той червоний, як буряк, вилітає з магазину.
Голос із клітки з мишами:
- Інокентійовичу, з нас як завжди.

Спіймав мужик золоту рибку:
- Хочу, значить, маленький заводик, будинок і машину.

Рибка:

- Добре, але вибирай – у кредит чи у лізинг.

Чоловік:

- Гаразд, вибирай – на вершковому чи рослинному?

Увечері мама Вовочки каже батькові:
— У них у школі запровадили уроки сексуального виховання. Я турбуюся, чи не рано? Поговори з ним.
Батько тихенько заходить до кімнати Вовочки та бачить, що той зосереджено вивчає картинки у журналі "Плейбой", при цьому його ліва рука добре працює під столом.
Батько так само непомітно виходить із кімнати і каже дружині:
— Я не став йому заважати. Він робить домашнє завдання.

- Привіт! Як справи?
- Нормально. Тільки горло щось болить.
- Я знаю хороший засіб. Коли у мене починає боліти горло, я займаюся оральним сексом зі своїм чоловіком, і все швидко проходить.
- Чудова думка, треба буде спробувати ...
Ha другий день:
- Hy як, допомогло?
- Так, спасибі велике, горло вже не болить. Тільки твій чоловік ніяк не міг повірити, що це була твоя ідея.

Чоловікові дзвонять з якогось банку з пропозиціями щодо кредиту

Чоловік:
— Мені нічого не потрібно!
Співробітник банку:
— Ну, як же, такі вигідні умови.
— Я негативно ставлюся до цього питання.
— А що, був сумний досвід?
— Молодий чоловік, як ви ставитеся до сексу з чоловіком?
— Ну, загалом негативно.
— А що, був сумний досвід?

Мужик, отримавши підвищення по службі і вигравши в лотерею мільйон доларів, з радісними криками вривається додому. Дружина:
- Не кричи. Мама померла...
Мужик зачиняється у ванній кімнаті, і збуджено витріщаючись на свою фізіономію в дзеркалі бурмоче:
- Поперло!... Поперло!!!

Чоловік каже дружині:
— Люба, я сьогодні ввечері йду на рибалку.

Дружина:
— Я знаю, одна форель уже тричі дзвонила.

Батько-мисливець убив ведмедя. М'ясо він залишив собі, шкуру подарував дружині, а цирковий велосипед дістався синові.

Чоловік запізнився на роботу. Начальник:
- Чому запізнився на роботу?
Чоловік:
- Та ось будильник зламався...
- Та гаразд, скажи чесно, напився вчора і розбив?
- Якщо чесно, то накурився та розібрав

Розмовляють двоє друзів:
Уявляєш, через 3 роки після розлучення вирішив повернутись до колишньої дружини.
— Ну і як?
— Першого тижня знову спільного життя згадав, за що його полюбив.
— Це ж класно.
— А за місяць згадав, чому розлучилися…

В селі помер чоловік, попросили одного з сусідів поїхати в місто купити труну, той погодився. Поїхали ЗІЛом. Село трохи віддалене, тому весь час проблеми з транспортом.
Купили труну, погрузали на кузов тай їдуть. Бачать чоловік стоїть на дорозі і проситься підвезтися, а так, як в кабіні місця небуло, то він поліз на кузов. Їдуть, їдуть, раптом дощ почався. Мужик, щоб не змокнути, поліз в труну, накрив кришку.
Їдуть далі, бачать групу людей, також взяли на кузов. Мужик чує, гамір, відкриває кришку труни і питає:
— Мужики, дощ вже перестав?
Після цієї фрази двоє на ходу випригнули і з переламами потрапили в лікарню, а одному пощастило трохи більше - він зразу знепретомнів.

Щоб дружина не тринькала гроші, чоловік купив їй книгу "Як економити".

Тепер він не курить, не п’є і ходить на роботу пішки.

У родині суперечка, хто піде за сином до дитсадка.
Чоловік:
- Я ТІ ШУБУ ПОДАРИВ?
Дружина:
- ПОДАРИВ!
Чоловік:
- ЗИМОВІ Чоботи подарував?
Дружина:
- ПОДАРИВ!
Чоловік:
- Ну ось і йди за сином!
Дружина:
- А чому не ти?
Чоловік:
- У чому? У шкарпетках та з піною для гоління?!

Їде мужик п'яний в автобусі. У нього нетримання сечі. Кондукторка каже: - Чоловік, ну що це таке? - Снігуронька я, не бачиш - таю.

Дружина чоловікові:
— Ну ти й придурок. Такого ідіота ще світ не бачив!
— Ну так вже вийшло – я щойно з відрядження, бажання
переповнювало.
— Ну, це зрозуміло. Ти мені скажи – навіщо ти мого коханця тр*хнув?

Якщо голий чоловік, випадково, потрапляє в жіночу баню — жінки верещать і намагаються хлюпнути на нього окропом...
А якщо, випадково, оголена дівчина в чоловічу - навпаки, всі мужики дуже раді, привітні.
Це ще раз доводить доброту чоловічого серця...

Цілком випадково дружина зіткнулася з чоловіком у супермаркеті на День Святого Валентина. У руках він ніс розкішну розову азалію.
— Надіюсь, що це для мене? – пожартувала вона.
— Тепер уже так, - пролунав позаду жіночий голос.

Стоїть жінка на базарі та продає крокодилові сумки. Підходить чоловік.
- Жінко, скільки коштують ці сумки?
- Маленька – 200 доларів, велика – 50 доларів.
- А чому маленька коштує дорожче за велику?
- Маленька зроблена зі шкіри члена крокодила. При м'якому погладжуванні перетворюється на валізу.

Дружина вночі прокидається від нестерпного смороду. Тормошить чоловіка:
— Колю... твою матір! Прокинься, ти ж сіриш!
— Зіне, не бий, я не винен: мені сон страшний наснився!
— Який нах сон, що так вчинив?
— Уявляєш, Зін, я — на арені, а довкола мене — 20 левів, а в мене маленький ножик!
— Ой, Коль, я б, мабуть, померла зі страху!
— Ну, що ти, Зіне, я ж чоловік!