Анекдоти про чоловіка і дружину

Чоловік навчає дружину керувати автомобілем:
- На червоне світло - стій, на зелене - можна їхати. На моє злякане обличчя не звертай уваги.

- Що робити коли твій чоловік пішов наліво?
- Головне там з ним не зустрітись)

Дружина каже чоловікові: - - Любий, сідай за стіл. Вечеря готова, твої улюблені грибочки.
- Кохана, ну ти ж знаєш, що гриби я люблю тільки збирати.
- Ну хочеш, я їх зараз по підлозі розкидаю. Будеш збирати!

Якщо чоловік чарівник, то це не значить, що його паличка офігенно чаклує, то це значить, що його язик добре читає заклинання.

Чоловік і дружина, років так за 60, святкують свою 35-річницю весілля в маленькому ресторанчику. Квіти, музика, романтика ...
І тут з'являється фея і каже:
- За те, що ви такі молодці, вже 35 років разом, ніколи один одному не зраджували, жили мирно і щасливо, я подарую кожному з вас по бажанню Загадуйте, що хочете.
Ну, дружина, радісно озвучує своє бажання:
- Хочу в навколосвітню подорож зі своїм коханим чоловіком.
Бах! І 2 квитки на розкішний лайнер у неї в руках.
Черга чоловіка загадувати. Він подумав і каже:
- Це все звичайно добре, романтика і вся фігня, але такий шанс випадає лише раз у житті, тому вибач, люба, але я хочу собі дружину на 30 років молодше.
Дружина в шоці, фея в шоці - але бажання є бажання ...
Бах! І чоловік Став 92-річним дідом.
Мораль: чоловіки, пам'ятайте, феї - теж жінки!

Приходить чоловік в аптеку і вимагає засіб від глистів.
Аптекар запитує:
- Вам для дорослих чи для дітей?
- Я, на жаль, не знаю, скільки років глістам

У сім'ї суперечка, хто піде за сином до дитсадка:
Чоловік:
Я тобі подарував шубу?
Дружина:
Подарував!
- Зимові чоботи подарував?
Подарував!
- Ну, от і йди за сином!
А чому не ти?
- У чому?!
В шкарпетках та з піною для гоління?!

Заховав чоловік від дружини сто гривень.
Вранці кинувся за ними — нема. Вдягнувся, пішов на подвір’я, взяв гуску, продав її на базарі, та й увечері приходить напідпитку.
— Чоловіче, а де поділась наша гуска? — з підозрою до нього каже жінка.
— Та гуска, жінко, полетіла у теплі краї! А як будеш мені по кишенях лазити, то і коза в ліс піде!

Чоловік стрибнув з парашутом і спускається до землі. Мимо летить орел.
- Привіт танцюристам!
- Я не танцюрист, я парашутист!
- Чуєш, чоловіче: там внизу такі кактуси! Здібності прийдуть миттєво!

- Чи може чоловік виховати чужу дитину, як свою власну?
- Звичайно, дуже багато хто так і робить. Правда не всі здогадуються про це.

- Ти що розмістив оголошення на сайті знайомств?
- Не бери дурного в голову. Я заради приколу.
- Як не брати в голову - 0 переглядів. Аж соромно за такого чоловіка.

Прийшовши на годину раніше, чоловік дізнався цікавий факт: щоб не бруднити робочий одяг сантехніки працюють голими...

- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 1000 гривень.
- О! Права куплю!
- Ви без прав?
Дружина:
- Не слухайте його, чого по п’яні не скажеш?
- Так Ви і п’яні?
Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко не вийдеш!
Голос з багажнику: Що кордон вже переїхали?

Чоловік зі сльозами на очах обіймає свою машину, цілує капот, дверцята,
грати радіатора.

Сусід запитує:  - Продаєш, чи що? 

- Та ні, дружина права отримала.

У магазині:
- Молодий чоловік, пакет будете брати?
- Ні, дякую, до машини в руках донесу!
- Ось, на мерседесі їздите, а на пакетах економите!
- Так тому на мерседес і вистачило!

- Чи є різниця між чоловіком і дитиною?
- В принципі - немає, але дитину можна залишити з нянькою, а чоловіка боронь Боже!

Побачили з дружиною оголошення по телику: "Якщо ви алкоголік, зателефонуйте нам, і ми вам обов'язково допоможемо!" Дружина:
- Давай дзвони!
Ставлю на гучний зв'язок, дзвоню та чую:
— Здрастуйте, це магазин елітного алкоголю.Купуйте у нас 2 пляшки віскі, та отримайте ще одну безкоштовно!".
Я розплакався від щастя...

Чоловік повернувся додому, а там дружина з коханцем. Ну, він коханця схопив і кулаком по морді його.
Дружина:
- Правильно! У самого свій будинок є, а він до нас ходить!
Тут коханець встає і чоловікові у відповідь теж кулаком по морді.
Дружина:
- Правильно! Сам не може й іншим не дає!

Мати - вчительці:
- Тамаро Петрівно, зменшіть, будь ласка, моєму синові домашні завдання. Дуже вимотує, доводиться за уроками сидіти аж до ночі.
- Ніколи не бачила вашого сина на уроках втомленим та сонним, він, навпаки, завжди веселий і багато балакає.
- Я говорю не про сина, а про себе і чоловіка...

Чоловік з вудкою сидить на березі річки. Підходить жінка, роздягається догола, а в інтимному місці пірсинг і йде купатися. Рибалка:
— Ти труси одягни, тут щука на блешню здорово бере.