Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 54

Одного разу мама Вовчика сказала чоловікові.
- Сходи за Вовчиком до дитячого садочку.
- Але я не знаю там нічого
- Дізнаєшся, там таблички скрізь
Приходить тато Вовчика у дитячий садок, а там табличка "ДІТИ" і думає.
- Хм ... Мій Вовчик теж "ДІТИ", отже мені туди.
Заходить і запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "ПОГАНІ ДІТИ" і запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "НАЙЖАХЛИВІШІ
ДІТИ ", запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "ЗВІРІ А НЕ ДІТИ ДІТИ", запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "Вовчик".

Сім’я розгадує кросворд. Жінка:
— Що хоче чоловік коли дивиться на жінку? 4 букви.
— Борщ!
— Ні, перша С і остання с.
— Соус!
— Коли ти вже нажерешся???

Якщо жінка медик, а чоловік мент - то дитина буде медикамент.

Дзвінoк пo тeлeфoну. Трубку піднімaє чoлoвік. З трубки гoлoc:
- Πривіт, рoгaтий, пoклич дружину!
Ηу, чoловік влаштoвує скандал. Дружина йoгo заспoкoює - пoмилилиcя номepом і так далі... Наcтупного дня знову дзвінок.
- Привіт, рогатий, виявляється ти щe й ябіда.

Вночі чоловік прийшов додому пяний та вранці говорить дружині
— Аня, у нас, по ходу, барабашка є..
— Як ти дізнався?
— Відкриваю вночі двері до туалету і світло саме включилося, а коли закрив саме і виключилося
— Ах ти алкаш, недоумок, так ось хто насрав у холодильник!

Дружина дзвонить чоловікові:
- Вітя, ти де? Мені скуууучно.
- У сусідки Галі в шафі.
- що ти там робиш?
- Слухаю Миколу, який прийшов від тебе і розповідає про нашу з ним рибалку.

Дружина:
- Я в тебе, як Попелюшка - стіраю, прибираю, готую...
Чоловік у відповідь:
- Я ж тобі казав, вийдеш за мене - житимеш, як у казці!

У сім'ї суперечка, хто піде за сином у дитсадок.
Чоловік:
- Я ТОБІ ШУБУ ПОДАРУВАВ?
Дружина:
- ПОДАРУВАВ!
Чоловік:
- ЗИМОВІ ЧОБОТИ ПОДАРУВАВ?
Дружина:
- ПОДАРУВАВ!
Чоловік:
- Нуу ось і йди за сином!
Дружина:
- А, чому не ти?
Чоловік:
- У чому? У шкарпетках і з пінкою для гоління???

Чоловік повертається додому вранці, відкриває двері та отримує качалкою між очей.
Коли він приходить до тями, дружина плаче і каже:
- Васю, вибач! Я зовсім забула що ти працював у нічну зміну...

Ліс. Двоє виходять на дорогу, думають як же до міста дістатися. Тут з лісу виходить чоловік з кермом від Камаза в руках:
- Сідайте до мене в Камаз, довезу!
- Та не треба, дякую...
Чоловік дістає пістолет:
- Сідайте, сказав! Повезу!.
Що робити, пристроїлись позаду, біжать.
- Там скоро мінти будуть, а я без прав їжджу, тому вас зараз тут висаджу, а через кілометр заберу.
- Так, так, добре!
Підбігають до поліцая:
- Слухай, тут один дурень змусив за собою бігти 5 км! З пістолетом!
- Той, що без прав?
- Так!
- Блін, а я його шукаю!
- Та він по кукурудзі побіг!
Поліцай дістає кермо від мотоцикла:
- Сідайте! Доженемо!
- Та ні... ні...
Дістає автомат:
- Сідайте, сказав! У мене мотоцикл з коляскою! Один навприсядки, другий поряд!
- Блін, Коля, краще б на Камазі їхали!

Іде п'яний мужик темним провулком уздовж паркану, а на зустріч йому молода дівчина. І ось проходить вона повз мужика, а він бере її і ставить до паркану раком, а вона йому відповідає:
- Може мені зняти колготки?
Чоловік:
- Не треба, я і так перелізу!

Прийшов чоловік з великою валізою в жіночий колектив. Відкриває, а там вібратори різних розмірів і кольорів.
- Купуйте, в господарстві знадобиться.
Підходить дівчина і скромно говорить:
- Дайте мені той, сріблястий ...
- Дівчино, термос не продається.

Молода сім'я живе в однокімнатній квартирі. Перш ніж зайнятися сексом, чоловік вирішив перевірити, чи спить його синочок:
- Сину, принеси води...
Мовчання...
Дружина каже:
- Заснув.
...після чудового сексу, пара лежить і розмовляє.
Раптом голос із темряви:
-...і довго я тут із водою стояти буду?

Лежить молода пара на ліжку, чоловік раптом:
- Візьми а?
Дружина:
- Ти що ні!
Чоловік:
- Ну, візьми
Дружина:
- Добре, але ти свій "кінець" медом намаж.
Виходить чоловік незабаром повертається назад.
- помазав
- Тепер іди цукром посип
Виходить незабаром повертається.
- Посипав
- Тепер іди горішки насип
Чоловік іде... 3 хвилини минуло... 5... 10... Дружина не стерпіла і кричить:
- Ну давай, візьму вже
Чоловік видає:
- Та ну тебе, тут такий смачний козинак получився…

Дружина читає витяг із журналу чоловікові вголос:
-90% чоловіків зраджують своїм дружинам.
Чоловік із гордістю каже:
-Ось бачиш, я входжу в ту саму десятку.
Дружина засмученим голосом продовжує читати:
—А 10%, що залишилися, є геями.

Грузинське весілля. Тамада виголошує тост, раптом різко замовкає, і питає у всіх гостей:
- Хто набздів?
Один чоловік встає:
- Я.
Тамада говорить:
- Пішов геть з весілля!
Наступного дня 2 друга, які були присутні на цьому весіллі, розмовляють:
- Гарне було весілля, веселе! Тільки я так і не зрозумів, за що Набзділа вигнали?

Заходить чоловік в аптеку:
- Дівчина мені потрібні презервативи...
– А який у Вас розмір?
- Не знаю...
- Зайдіть за ширму, там у нас дошка з дірочками, який номер Вам підійде той Ваш і розмір.
Зайшов: 10 хв. ні, 20 хв. ні, потім з'являється голова з-за ширми і запитує:
- Дівчино, а скільки коштує дощечка??

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані появляється жах.
Дружина: - Ой мама...
Чоловік: - Впізнала, так?

Дружина приїхала додому після тривалого відрядження. Я, ідучи на роботу вранці, сказав їй:
— Не вмикай мій комп'ютер. Те, що побачиш, може тобі не сподобатися!
Приходжу додому ввечері, а вона зла.
Запитую:
— Що трапилося?
Вона говорить:
— Ну включила я твій комп'ютер. Лазила цілий день, думала там дівки голі чи листування з коханкою. А там нічого!
— І тобі це не сподобалося?
— Ну так!
— Я ж попереджав!

Дев'яності. Стоять на дорозі бандити, усі на крутих авто, а повз проїжджає старенька розбита машинка. Вони її зупиняють:
- Гроші, дорогоцінності є?
- Хлопці, давайте краще поговоримо про це за чашечкою кави.
Чоловік дістає лампу, тре її, з неї вилазить джин.
- Ану зроби хлопцям 3 найкращі кави, які ти вмієш.
- Буде зроблено.
Бандити в шоці, кажуть чоловікові:
- Слухай, забирай усе що в нас є, машини, гроші, тільки віддай нам лампу.
Чоловік погодився, забрав і поїхав собі. Бандити потерли лампу, і одразу:
- Зроби нам по 2 автомобілі кожному, квартири в найпрестижнішому районі і дачі на 600 квадратів кожному!
А джин їм каже:
- Вибачте, хлопці, я лише каву робити вмію.