Анекдоти про чоловіка і дружину

Дружина годує доню грудьми. Чоловік заглядає в дитячу і питає 5-ти річного сина:
- Що мама робить?
Син:
- Поставила малу на зарядку.

Один мужик за кухлем пива розповідає іншому:
– Повертаюся я з відрядження раптово. І відразу до шафи – порожньо, під ліжко – порожньо, в холодильник – порожньо...
– А дружина що говорить?
– Та немає у мене дружини. Квартиру обікрали.

– Пане, якщо ви назвете мені дуже вагому причину, по якій ви перевищили швидкість, причому таку причину, якої я раніше не чув, я вас відпущу.
– Рік тому моя дружина втекла з поліцейським. Коли я побачив, що ви мене наздоганяєте, то подумав, що ви хочете її мені повернути.
– Щасливої дороги, пане!

Сидять дві блондинки в кінотеатрі одна каже:
- Дивись чоловік мастурбує!
- Та не звертай уваги.
- Hе можу, він робить це моєю рукою.

Сьогодні в офісі підняла настрій чоловікам. Кинула таблетку Віагри в загальну кавоварку... Весь день купалася в компліментах, завтра кину дві!!!

Чоловік і дружина придумують новий пароль для компа.
Чоловік набирає «Мійчлен!», Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп’ютер видає: «Помилка: занадто короткий!

Приходить чоловік у салон татуювань і запитує майстра:
- Ви можете мені на спині наколоти танк?
- Можу.
Проходить 20 хвилин. Майстер каже:
- Готово!
- А чого я встати не можу?
- А що ви хотіли? Сорок шість тонн!

Чоловік приходить до ветеринара і каже:
- Доктор, мій кінь захворів.
- Що з ним?
- Він їсть тільки сіно і п'є тільки воду.
Ветеринар оглядає коня і каже:
- Ну, це ж нормально!
Чоловік відповідає:
- Нормально?! Так він же з коня перетворюється на людину!

Коли мені чоловік запропонував сало-мазо, я погодилась. Не тому, що мені це подобається, просто я вже давно хотіла його відп#здити...😎

Чоловік купив крокомір. За рік пройшов 3000 км. За цей час випив 120 літрів горілки. Розхід - 4 літра на 100 км.🤪

Командир частини приходить додому, а йому дружина з порога каже:
— Ну що, розформовують вашу частину?
— Да ти що! Нічого подібного! Звідки ти це взяла?
— Баба Маня на базарі сказала.
— Брехня все це! Частина як стояла, так і стоятиме. Я командир, я краще знаю!
Наступного дня приходить додому:
— Люсю, сходи на базар, дізнайся у баби Мані, куди мене переводять.

Лікар каже:
- Щоб ваш чоловік швидше видужав, йому потрібно більше пити й гуляти.
Дружина:
- Лікарю, я тоді дивуюся, як він взагалі примудрився захворіти?!

Ранок, село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:

- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что ви гаварітє?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.

Чоловік заходить в аптеку:
- Дівчино, дайте медичний спирт - літр.
- А рецепт у вас є?
- Ех, був би рецепт, я б його сам зробив...

Приходить до мудреця дурень:
- Чому кажуть, що в дружини треба брати незайману?
Мудрець поклав дві цукерки, розгорнуту і в красивому фантику.
- Яку вибереш?
- Звісно розгорнуту.
- Чому!?
- Ну, тут одразу видно, що цукерка, а там какашка може бути.
Мудрець:
- Іди нафіг! Таку притчу зіпсував...

Жінка поїхала у відрядження. Чоловік вирішив зварити суп із пакетика. В інструкції зазначено: Закип’ятити літр води. А як той літр виміряти? Допомогла логіка програміста. Він пішов у крамницю й купив літрову пляшку пива. А потім поглянув на неї й подумав: А навіщо мені суп?

Дівчина, яка нещодавно вийшла заміж, розповідає мамі:
- У мене є три новини: жахлива, жахлива і одна, яка порадувала. Почну з жахливої. Уявляєш, знайшла в чоловіка записник, a в ньому список жінок, з якими він переспав, і кожну розіцінював за 10-бальною шкалою!
- Жах! От же збоченець!
- Так, але найжахливіше, що, судячи з дат, записи зроблені вже після нашого весілля!
- От же кобель! A я тебе, донечко, про мужиків попереджала!.. Одного не зрозумію, що тебе могло потішити після такого жаху і такого кошмару?
- Ха! У мене 9 балів, a в тебе 3!

- Сер, якщо ви назвете мені дуже вагому причину, через яку ви перевищили швидкість, причому таку причину, якої я раніше не чув, я вас відпущу.
- Рік тому моя дружина втекла з поліцейським, і коли я побачив, що ви переслідуєте мене, то подумав, що ви повертаєте її.
- Гарного вам дня, сер!

Повертається жінка після роботи додому. Втомлена сумки з продуктами важкі! Заходить у під'їзд, у ліфт, а потім чоловік забігає.
Знімає штани і каже: "Ну, чего вилупилася? Гвалтуватиму буду! !"
Жінка дивиться на мужика і з сумом у голосі каже: "Е. . . твою матір, яйця купити забула. . . "

Дружина:
- Ти мені зарплату збираєшся віддавати?
Чоловік, зловтішно:
- Не сьогодні, сьогодні голова болить.