Анекдоти про чоловіка і дружину

Коли мені чоловік запропонував сало-мазо, я погодилась. Не тому, що мені це подобається, просто я вже давно хотіла його відп#здити...😎

Чоловік купив крокомір. За рік пройшов 3000 км. За цей час випив 120 літрів горілки. Розхід - 4 літра на 100 км.🤪

Дружина годує доню грудьми. Чоловік заглядає в дитячу і питає 5-ти річного сина:
- Що мама робить?
Син:
- Поставила малу на зарядку.

Один мужик за кухлем пива розповідає іншому:
– Повертаюся я з відрядження раптово. І відразу до шафи – порожньо, під ліжко – порожньо, в холодильник – порожньо...
– А дружина що говорить?
– Та немає у мене дружини. Квартиру обікрали.

– Пане, якщо ви назвете мені дуже вагому причину, по якій ви перевищили швидкість, причому таку причину, якої я раніше не чув, я вас відпущу.
– Рік тому моя дружина втекла з поліцейським. Коли я побачив, що ви мене наздоганяєте, то подумав, що ви хочете її мені повернути.
– Щасливої дороги, пане!

Сидять дві блондинки в кінотеатрі одна каже:
- Дивись чоловік мастурбує!
- Та не звертай уваги.
- Hе можу, він робить це моєю рукою.

Сьогодні в офісі підняла настрій чоловікам. Кинула таблетку Віагри в загальну кавоварку... Весь день купалася в компліментах, завтра кину дві!!!

Дружина сантехніка протягом місяця просила чоловіка відремонтувати кран на кухні. Довелося викликати офіційно...

- Швидка? Мій чоловік проковтнув ручку!
- Ми виїжджаємо!
- А мені що робити?
- Поки що, пишіть олівцем...

Якось забігає чоловік до юриста і питає:
- Доброго дня, шановний. Мені Вас порекомендували як дуже хорошого спеціаліста. Скільки у Вас коштуватиме 2 відповіді на 2 питання?
- Доброго дня. Це коштуватиме 100 доларів. Яке ж друге питання?

У кожної блондинки в житті є три етапи: Спочатку вона тріпає нерви батькові, у другому - чоловікові, а в третьому - зятю.

В селі помер чоловік, попросили одного з сусідів поїхати в місто купити труну, той погодився. Поїхали ЗІЛом. Село трохи віддалене, тому весь час проблеми з транспортом.
Купили труну, погрузали на кузов тай їдуть. Бачать чоловік стоїть на дорозі і проситься підвезтися, а так, як в кабіні місця небуло, то він поліз на кузов. Їдуть, їдуть, раптом дощ почався. Мужик, щоб не змокнути, поліз в труну, накрив кришку.
Їдуть далі, бачать групу людей, також взяли на кузов. Мужик чує, гамір, відкриває кришку труни і питає:
— Мужики, дощ вже перестав?
Після цієї фрази двоє на ходу випригнули і з переламами потрапили в лікарню, а одному пощастило трохи більше - він зразу знепретомнів.

Поліз чоловік чистити криницю. Почистив, кличе тещу, щоб мотузку йому кинула і витягла з колодязя.
А теща йому:
— Назвеш мамою, витягну.
Мучився мужик, мучився - язик не повертається тещу мамою назвати. Та образилася, розвернулася і пішла. Мужик покричав, поматюкався, ні чого робити, сам якось вибрався, весь обдерся, нігті поламав, злий, як чорт. Вискочив з колодязя, вбіг у будинок - і за рушницю. Теща побачила і бігом в кукурудзу ховатися. Зять за нею по кукурудзі крадеться і ласкаво так:
— Мамуууляя, де ви?

Дружина Чоловікові:
- Яка я дура, що вийшла за тебе заміж!

- ТАК, ЦЕ Я ДУРЕНЬ, ЩО НА ТОБІ ОДРУЖИВСЯ!

Син:
- ОБИДВА ДУРНІ, А ЩЕ ХОЧУТЬ, ЩОБ Я ДОБРЕ ВЧИВСЯ!…

Чоловік бачить на зупинці таксі і, швидко підбігши до машини, сідає і говорить адресу.
Таксист завів машину і поїхав.
Чоловік йому говорить:
— Як ви можете так їхати? У вас же лобове скло брудне.
— Ну і що?
— Як що?! Вам лінь на вулицю вийти і скло протерти?
— Навіщо його протирати? Я все одно окуляри вдома забув.

Командир частини приходить додому, а йому дружина з порога каже:
— Ну що, розформовують вашу частину?
— Да ти що! Нічого подібного! Звідки ти це взяла?
— Баба Маня на базарі сказала.
— Брехня все це! Частина як стояла, так і стоятиме. Я командир, я краще знаю!
Наступного дня приходить додому:
— Люсю, сходи на базар, дізнайся у баби Мані, куди мене переводять.

Лікар каже:
- Щоб ваш чоловік швидше видужав, йому потрібно більше пити й гуляти.
Дружина:
- Лікарю, я тоді дивуюся, як він взагалі примудрився захворіти?!

Ранок, село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:

- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что ви гаварітє?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.

Чоловік заходить в аптеку:
- Дівчино, дайте медичний спирт - літр.
- А рецепт у вас є?
- Ех, був би рецепт, я б його сам зробив...

Приходить до мудреця дурень:
- Чому кажуть, що в дружини треба брати незайману?
Мудрець поклав дві цукерки, розгорнуту і в красивому фантику.
- Яку вибереш?
- Звісно розгорнуту.
- Чому!?
- Ну, тут одразу видно, що цукерка, а там какашка може бути.
Мудрець:
- Іди нафіг! Таку притчу зіпсував...