Анекдоти про чоловіка і дружину

Порадьте, що робити: чоловік питає, де його зимова куртка, а я вже давно постелила її собаці в буду...

Скоро зима - пташки полетять на південь, а зайчик поміняє шубку... Треба спитати чоловіка, я зайчик, чи пташка...

У кабінет до директора заводу вривається розлючена дружина головного інженера і каже:
- Доки ж Ви будете покривати у всьому мого чоловіка. Всім відомо, що він бабник та п'яниця. Мало того, вчора він прийшов додому взагалі у жіночих трусах.
І жбурнула труси на стіл. Директор їй каже:
- Заспокойтеся. Зараз мені ніколи, але я завтра розберуся і вживу заходів. А ти йди, зараз до мене прийде делегація.
А труси зі столу засунув собі в кишеню штанів. Наступного ранку дружина директора почала гладити його штани, знайшла труси і кричить чоловікові:
- Петя! Коли закінчаться твої безглузді жарти? Я два дні шукаю свої труси, а вони у тебе в кишені!

Страви, які я готую, буквально тануть у роті. Але чоловік просить, щоб я їх спочатку розморожувала...

Під час першої шлюбної ночі відомий футбольний арбітр показав молодій дружині жовту картку за симуляцію й червону за розмови із суддею.

Дружина чоловікові:
- Я з подругами пішла в баню, є які-небудь побажання?
- Ні, звичайно, ти ж відеокамеру з собою все одно не візьмеш.

Справжній чоловік - той, який виходить із машини і каже:
- Люба, ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус уже був пом’ятий, а та ялинка тут на хрін не потрібна була.

Родила жінка негреня і каже чоловікові:
- Любий, коли ти мене в пологове відділення віз, то негр дорогу перебіг, та й вродилось таке!
Чоловік розказав батькові, той каже:
- Коли я твою матір в пологове відділення віз, то баран дорогу перебіг!

Мужики сидять у дворі, хваляться.

Один каже:
- Моя кличе мене котиком: - А моя - зайчиком.

- А моя ненаглядна називає мене якимось італійським словом…

Тут з вікна висовується його дружина і кричить:
- Кобеліно! Додому!

Дружина прийшла додому і каже:
- Милий ось тобі пиво і раки, я включу телевізор, ти, напевно, забув, що там зараз футбол!
- Що, прям так сильно?
- Ні, ні, всього лише бампер, фара, двері й капот!

Перша шлюбна ніч. Чоловік і дружина абсолютно нічого не знають. Чоловік дзвонить другу:
- Чуєш, що робити-то?
- Ти хоч дружину-то роздів?
- Ні!
- Ну роздягай її і сам роздягайся.
- Все, роздів.
- Сосна стоїть?
Чоловік не в понятках дивиться у вікно ...
- Стоїть!
- Ну, так залазь на неї!
Той виходить на вулицю абсолютно голий і лізе на сосну.
- Що далі?
- Ну тепер розгойдуйся ...
Той сидить на гілці, розгойдується розгойдується.
- Ну що, зламав?
- Ні.
- Ну розгойдуйся далі ...
Той сидить на гілці розгойдується, розгойдується, тут гілка з хрускотом падає разом з мужиком.
- Ну що, зламав?
Чоловік : Зламав ...
- Кров є?
- Ага ... з ВУХА.
- НУ ТИ збоченець, НЕ ДЗВОНИ МЕНІ БІЛЬШЕ!

Перша шлюбна ніч. Чоловік гладить дружину по животу і каже:
- Це моє поле, тут я посаджу картоплю – і заснув.
На другу ніч гладить по спині і каже:
- Тут я посаджу капусту – і заснув.
На третю ніч дружина йому говорить:
- Чуєш, фермер, якщо сьогодні вночі морквину не посадиш, то я поле в оренду здам!

На прийом до лікаря приходить один чоловік. Його запитують ім'я.
- П-п-п-петрів.
- Ви заїка?
— Ні, мій тато був заїка, а той, хто мене реєстрував, був ідіотом.

Повернувшись пізно, чоловік ліг спати в окремій кімнаті. Почувши вночі крики дружини, поспішив до неї, але побачив лише, як у вікні зникала фігура чоловіка.
- Він двічі згвалтував мене!
- Так чому ж ти не закричала відразу?
- Я думала, що це ти, поки він не почав вдруге.

Приїхав чоловік з Америки. Дружина зустрічає його в аеропорті. Сіли в таксі, їдуть. А він говорить:
- А от в Америці не встигнеш подумати, як таксі вже під'їде. Дрібниця, а приємно.
Приїхали додому. Дружина на стіл накриває, а чоловік знову:
- А от в Америці стіл сервірують краще. Дрібниця, а приємно.
Поїли. Пішли дивитися телевізор. Чоловік знову:
- А от у тім готелі, де я був, телевізор на дистанційному керуванні. Дрібниця, а приємно.
Тут дружина не витримала:
- Знаєш, дорогий, а от у сусіда на 4 сантиметра довший. Дрібниця, а приємно...

— Куме, ви чули, що Іван помер?
— Ой, а від чого, він же ще молодий був?
— Від кашлю, бо кашляв в Олі під ліжком, як її чоловік з відрядження повернувся.

Чоловікові каже його дружина:
- Нас знову викликають до школи, наш син знову розбив м’ячем вікно.
- Скільки ж у них там вікон, не школа, а якась оранжерея.

- Алло, покличте, будь ласка, вашого директора.
- Він зараз на об’єкті. Що йому передати?
- Передайте йому, що дзвонила дружина, і нехай помиється, коли злізе зі свого об’єкта!

У зоомагазині чоловік дивиться на черепаху:
- Скажіть, скільки це коштує?
- 500 гривень.
- А без футляра?

Навіть найкрасивіша дівчина сумнівається в своїй красі, а чоловік з пузом і в труселях завжди шикарно виглядає...