Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 57

Сиджу на дієті.

Чоловік годує кота і каже:

- Ти, або їж, або на ніч миску ховай.

- Мама на дієті і я за неї не відповідаю.

Чоловік зібрався покінчити життя самогубством. Стоїть на мосту, готується стрибнути у річку. Раптом ззаду хтось плескає його по плечу:
— Вибачте, будь ласка, а кошенят не захопите?

Сімейна пара із десятилітнім стажем подружнього життя у неділю ранком приходить до стоматолога.
Чоловік і каже:
-Лікарю, я Вас благаю, я дуже запізнююся на службу в церкву, а тут цей зуб. Будь ласка, якщо можете, то якнайшвидше вирвіть того зуба і все. Не потрібно ніяких новокаїнів, уколів і всякого такого, головне - швидко!
Лікар вражений...
- Я в захопленні від Вашої мужності, але... ну як скажете, який зуб Вам потрібно вирвати?
Чоловік в коридор до жінки:
- Галю, сонечко... підійди будь ласка до лікаря і покажи, який в тебе зубчик болить?!

Хлопець із дівчиною приходять після побачення до нього додому.
Він дістає ключі, а дівчина йому каже:
- Ти знаєш, я дивлюся як чоловік відчиняє двері і визначаю, чи підходимо ми один одному...
Якщо він грубо встромлює ключ у двері - він грубий коханець і він не для мене, а якщо у нього з рук падають ключі і не може знайти замкову щілину, він недосвідчений і він теж не для мене.
А ось як ти відчиняєш двері, любий?
Хлопець смикає пару разів дверну ручку, а потім кричить:
- Мааааа-м, відкрий!!

Дружина вирішила влаштувати мені сюрприз.
Прийшовши з роботи, вона загнала мене в душ. Після душа вона обмазала мене всього збитими вершками.
Почала мене облизувати і дійшовши до самого цікавого місця, зупинилася э...
Я: - Що трапилося?
Вона: - Блін, Іване, я обжерлася!!!

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
– Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
– Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
– Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
– Ладно, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
– А вам зарплату сьогодні давали?
– Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :
– Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

Хлопець знайомиться з дівчиною ... Ніч любові ... Вранці хлопець знаходить фото вусатого мужика ...
- Хто це, чоловік?
- Не бійся.
- Ні, ну хто ??
- Ніхто не прийде.
- Ні, ну хто ???
- Так це я до операції.

Забув телефон вдома. Прийшов, а там 2 повідомлення. Від коханки: скучила, цьом, подзвони! І від дружини: не переживай, я подзвонила!

- Чим відрізняється сильний чоловік від слабкого?
- Слабкий - це чоловік, у якого жінка забирає зарплату. Сильний - віддає сам.

Мужик з ще з одним другом сидять в барі, бухають.
Друг: - А давай подзвоню твоїй дружині, пожартуємо, 1 квітня все ж!
Мужик: - Ну давай! А потім я до твоєї!
Друг дзвонить з його телефону.
Дружина: - Я ж тобі сказала не дзвонити, я на нараді! Зайнята!
Друг: - Вибачте, але ваш чоловік щойно потрапив під машину.
Дружина: - На смерть?
Друг: - Та ні, живий. До лікарні відвезли.
Через 5 хвилин мужик бере телефон у друга і дзвонить вже його дружині. Вона з ходу:
- Ой, привіт, любий! У мене новина-то яка! У Свєтки мужик-то допився, машина збила!
Вона з коханцем прямо з ресторану до себе додому помчала відзначати!

Чоловік купив три таблетки Віагри.
Приніс додому, на стіл поклав, поки переодягався - дивиться, а папуга їх вже склював ....
Від злості схопив папугу і засунув в морозилку! Через півгодини відійшов від злості і вирішив випустити папугу.
Відкриває морозилку, а там папуга весь в поту сидить. Чоловік запитує:
- Кеша, ти чого?
Папуга:
- Петре, твою матір, а ти сам спробуй у замороженої курки ноги розсунути !!!!

Спіймав чоловік золоту рибку, вона йому каже:
— Виконаю два твої бажання!
Чоловік:
— Пляшку пива і засохни.

Чоловік днями мені заявив, що я не різноманітно готую! Позавчора готувала спагеті, вчора ріжки, сьогодні черепашки, завтра планую зварити бантики. Знахабнів зовсім! Я в шоці, дочекається - посаджу на одні макарони!

- Підозрілі сусіди нам дісталися, в квартирі мертва тиша, немов нікого нема, неймовірно бісить! - сказав чоловік.
- Підслуховують падлюки! - відповіла дружина.

Вагітна жінка будить чоловіка посеред ночі:

- Зааай..я хочу гранат, ну заай іди зараз знайди мені багато гранат!
Чоловік з просоння:
- Блііін ну коли ти вже родиш цього терориста...

- Щось у тебе чоловік останнім часом рухливий став, веселий, бадьорий... волосся наче густіше стало і пишніше?
- Так... собака здох... а стільки корму залишилося... не викидати ж...

Якось водолаз насолоджувався красою підводного світу океану на глибині 10 метрів. Раптом він побачив чоловіка, який плавав на тій самій глибині, що й він лише без водолазного костюма.
Водолаз опустився ще на 5 метрів, озирнувся - чоловік знову поряд.
Водолаз опустився ще на 10 метрів, але мужик без скафандра не відставав.
Водолаз дістав водонепроникну дошку і спеціальним підводним грифелем написав на ній: "Мужик, ти що охринів, занурюватися на 25 метрів без скафандра???"
Чоловік узяв у водолаза дошку та грифель, і написав відповідь:
"Придурок, я ТОНУ!!!"

— Ой, Люсю, я стала жертвою реклами, а мій чоловік – жертвою стереотипів!
— Світлана, та що ж ти таке кажеш?
— Так, так, подруго, я купила шампунь "Кінська сила", а мій чоловік їм не тільки голову миє.

Прийшов додому раніше, а там незнайомий чоловік, ну я його табуреткою по голові. Виявилось, електрик... Тепер вдома темно, а в камері злочинці кличуть мене «Вимикач».

Чоловік пише з полудня дружині:
- Дорога, у мене все чудово, я повністю віддався пінг-понгу.
Дружина в жаху:
- Я завжди підозрювала, що ти голубий, але проміняти мене на китайця...