Анекдоти про чоловіка і дружину

- Днями у розмові зі мною ваш чоловік стверджував, що живе, як собака.
- Мабуть, що так, він постійно заходить до кімнати з брудними ногами, сідає біля каміна і чекає, коли його погодують.

Чоловік приходить до ясновидиці і питає:
- Ви ясновидиця?
- Так!
- А чим доведете?
- Ну те, що ти Лох - я бачу ясно!

Дзвонить чоловік до служби підтримки:
- У мене комп'ютер дивно працює!
Оператор:
- В чому проблема?
Чоловік:
- Він не реагує на мишку!
Оператор:
- Перевірте, чи вона підключена.
Чоловік:
- Зараз... (пауза) Так, підключена.
Оператор:
- А лампочка на ній світиться?
Чоловік:
- Зараз... (пауза) Ні, не світиться.
Оператор:
- То, можливо, батарейки сіли?
Чоловік:
- (роздратовано) Та які там батарейки?! Вона ж дротова!
Оператор:
- (спокійно) Ну, тоді, можливо, дріт перегризла миша? 🤣

Чоловік з бодуна вранці заповзає в сільський туалет, а там все в лайні, купи лайна навколо лежать, смороду повно ... Ну чоловік, сидить ніякий, справляється, значить. Тут залітає здорова муха, покружляла, покружляла, і сідає на мужика. Чоловік з важкістю повертає голову:
- Що, сволота, сісти більше немає на що???

Дочка дзвонить матері і скаржиться:
- Мамо, цей невдячний чоловік знову не хоче їсти гречку!
- Донечко, а ти розкажи йому, як ти старалася, коли її варила!
- Опаньки, так її варити треба??!

Чоловік дружині:
- Ось ти всі ці кулінарні передачі дивишся, а готувати все одно не навчилася.
- Ну так і ти порнуху дивишся.

Дружина:
— Я хочу, щоб ти забив гол в мої ворота!
Чоловік:
— Тоді подуй у свисток, і гра почнеться!

— Скажіть, а протигаз вам не заважає в інтимному житті?

— Ну, що ви, навпаки. По-перше, дружина у ньому мовчить. По-друге, я не бачу її обличчя. А по-третє, коли я затикаю клапан, вона хоч трохи починає ворушитися.

Чоловік увечері після роботи відкриває буфет і дістає пляшку віскі.
Дружина:
— Якщо вип'єш хоч краплю спиртного, то сексу сьогодні не буде!
Чоловік сідає за стіл у позу мислителя.
Дружина:
— Про що задумався?!
— Думаю, що краще: 12-річний віскі, або 60-річна дружина.

Стоїть жінка на базарі та продає крокодилові сумки. Підходить чоловік.
- Жінко, скільки коштують ці сумки?
- Маленька – 200 доларів, велика – 50 доларів.
- А чому маленька коштує дорожче за велику?
- Маленька зроблена зі шкіри члена крокодила. При м'якому погладжуванні перетворюється на валізу.

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!

- Щось у тебе чоловік останнім часом рухливий став, веселий, бадьорий... волосся наче густіше стало і пишніше?
- Так... собака здох... а стільки корму залишилося... не викидати ж...

Зустрілися дві подруги. Одна каже інший:
— Ненавиджу свого чоловіка.
— Чому?
— Учора я попросила у нього 100 доларів на салон краси.
— Не дав?
— Гірше! Подивився на мене уважно і дав триста.

Чоловік приходить до друга і скаржиться, що дружина на нього вчора весь вечір репетувала.
- Ну так тебе напевно вчора знову додому ніякого принесли, - каже друг.
- Та я вчора взагалі майже тверезий був. Сам прийшов, на своїх ногах та руках.

Чоловік у магазині намагається погортати книжку під назвою «Як обхитрити продавця і не платити за книгу». Продавщиця:
- Чоловіче, доки у касі не проб’єте, цю книгу читати не можна.

Купе поїзда, ніч

Чоловік:
— Дівчина, вам не нудно одній там лежати?
— Відчепіться, я спати хочу.
— Дівчино, а в мене іграшка є. Хочете погратися?
— Я ж вам сказала, не заважайте мені спати!
— Дівчино, а можна мені тоді з вашою іграшкою погратися? Зверху простягається рука і кидає чоловікові фалоімітатор.
— Та хоч до ранку, тільки спати не заважай!

Дружина каже чоловікові:
- У мене для тебе дві новини, гарна та погана.
Ну та які ж?
- Я від тебе йду.
Так і яка ж погана?

Чоловік:
- Скоріше викликай швидку, у мене, здається, серцевий напад!

Дружина (бере його телефон):
- Який у тебе пароль?
Чоловік:
- Все, не треба, начебто відпустило...

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані появляється жах.
Дружина: - Ой мама...
Чоловік: - Впізнала, так?

Чоловік повертається з полювання.
- Любий, чому від тебе так смердить? - питає дружина.
- Приїхав я в ліс і Рекса відпустив з повідка. Він у ліс одразу шмиганув. Бачу, що довго - пішов за ним у ліс. Раптом бачу ведмежу берлогу. Я підійшов обережно. Рушницею всередину потикав - начебто нікого немає. Сів, щоб краще подивитися. Аж раптом хтось мені лапи на плечі поклав. Обертаюся... Розумом-то я розумію, що це Рекс, але срати припинити вже не можу.