Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 47

Перед Новим роком почала викидати з хати все непотрібне... Чоловік і кіт стараються на очі не попадатись)

Чоловік сказав, що я розумниця і красуня. І не важливо чий чоловік це сказав!

Чоловік повернувся додому злий і втомлений і каже:
- Це все ти винна! Посилаєш мене на батьківські збори і не говориш, в якій школі вчиться наш син...

Порадьте, що робити: чоловік питає, де його зимова куртка, а я вже давно постелила її собаці в буду...

Після сексу мужик встає, починає збиратися:
- Піду, обіцяв сьогодні дружині раніше бути.
Вона, сумно в голосі:
- Так, звичайно, милий, йди... Стій, гад! Я ж твоя дружина!

Скоро зима - пташки полетять на південь, а зайчик поміняє шубку... Треба спитати чоловіка, я зайчик, чи пташка...

Чоловік:
- Місце жінки на кухні!
Жінка:
- В спальні сам справишся?

Поліцейський приходить додому раніше ніж завжди, дивиться дружина на ліжку лежить, на столі цукерки, вино і два келихи.
- Де коханець?
- Що ти, любий, який коханець?
- Знайду-застрелю його і тебе.
Шукає по всьому будинку. На балконі немає, за шторами немає, у шафі немає, у ванній немає, у коморі немає. Присідає, щоб заглянути під ліжко, звідти висовується рука і простягає купюру 1000 грн.
- Ох блін, і під ліжком теж немає!

- Як називається фільм про чоловіка, який розвівся з п’ятьма жінками?
- П’ятий алімент.

Люблю возити чоловіка на машині... Кричить, матюкається, руками розмахує. Емоцій через край! Зато вдома потім сидить тихенько, мовчить, радіє, що додому повернувся!)

Чоловік прийшов в три ночі і п’яний. Мені так ліньки було вставати і щось вияснювати... Я просто направила йому в обличчя лазерну вказівку і кіт все зробив за мене...

Чоловік з жінкою прийшли в кіно. Він питає її:
- Тобі не дує?
- Ні, коханий.
- Тобі все видно?
- Так, мій хороший.
- Тобі зручно на цьому кріслі?
- Так, дорогий.
- Давай місцями поміняємось?

На зупинці стоїть дівчина з пишним бюстом, до неї підходить молодий чоловік і запитує:
- Дівчино, можна за 10 $ сосок вкусити?
- Ні, відійдіть від мене!
– А за 50?
- І за 50 не можна!
- Ну гаразд, а за 100??
Дівчина думає про себе, що мені 100 баксів зайвими будуть… і каже:
- Ну добре. Заходять за зупинку, вона знімає бюстгальтер, чоловік помацав, поцілував, притискався по-різному, хвилин п'ять стояв... Дівчина каже: - Ну, давай кусай вже, мені їхати треба.
Чоловік:
- Нііі!!!! Дорого.... ))

- Твій чоловік кохає тебе як і раніше?
- На щастя ні. За цей час він вже дечому навчився.

Перша шлюбна ніч, молодята лежать в ліжку - свічки, романтика, краса.
- Коханий, ти знаєш, я ж ще незаймана і про це ... як його ... cекcі-шмексі нічого не знаю. Розкажи мені, як це? Чоловік, збуджений таким запитанням:
- Звичайно, ластівка моя! Ось дивись: то, що у тебе між ніг - це як би тюрма, а що у мене - це як в'язень .
Тепер беремо і садимо ув'язненого , ось так ...
Так пройшов перший раз, молодий впав на подушку, задоволений, відпочиває. Молода, вся в захопленні:
- Любий... А мені здається, в'язень знову з в'язниці втік.
- Так? Тоді треба його знову посадити!
Знову, тепер уже в інших позах і т.д. Після чергового разу чоловік вже знесилений падає на подушку, важко дихає, з останніх сил тягнеться за сигаретою ... Раптом чує:
- Коханий ... Може, мені тільки здається, але в'язень знову втік!
Чоловік нервово:
- Трясця твоїй матері! Але ж йому таки не довічне дали!

Приходить дружина молодого єврея до сексопатолога.
- Допоможіть, доктор, у нас не виходить гармонійної близькості, чоловік весь час думає про свою маму, навіть в найінтимніші моменти — тільки про свою маму...
- А ви заздалегідь спокусливо одягніться — ну там, наприклад — в чорний бюстгальтер, чорні мереживні трусики, коротенький прозорий чорний пеньюар — і як він прийде з роботи — відразу скиньте халат — ну і далі вже по ситуації, самі розумієте...
Приходить увечері втомлений чоловік з роботи, дзвонить у двері, жінка відкриває, скидає халатик...
- Боже мій — ти вся в чорному... ЩО СТАЛОСЯ З МАМОЮ?!!

Чоловік йде з гусем на повідку містом. Підходить поліцейський:
— Тут із гусями гуляти не можна.
- Це чому?
поліцейський нахиляється і тихо шепоче мужику у вухо:
- Вони сруть!
— А от голуби все тут обісрали!
— Ну, голуб — птах Миру!
— Бля клянуся, мій гусак теж воювати не хоче

Звичайна розмова у подружжя після 20 років спільного життя:
- Що шукаєш? - Запитує дружина, не відриваючись від комп'ютера.
- Та цю... як її...
- Подивися там, - продовжуючи дивитися в монітор.
- О точно!

Питання у кросворді: «Подарунок Бога чоловікові». Із трьох літер. Якось Єва не відразу на думку спадає…

Йде мужик по вулиці. Дивиться, йде похоронна процесія. Попереду несуть труну, відразу за труною ведуть козла, а потім - чоловік 30-40 мужиків.
- Кого ховаєте?
- Тещу.
- А козел той у вас що йде попереду, він що, родич?
- Та ні, це просто він тещу забодав.
- О! .. Позичте на день?
- Запізнився, мужик. Дивись, за труною яка черга йде!