Анекдоти про чоловіка і дружину

Сидять на кухні дві подруги, п'ють каву. Поруч спить величезний бульдог та хропе.
— Я десь чула, щоб позбавитися хропіння треба пов'язати червону стрічку, ну ти зрозуміла куди?
— Зараз спробую!
Принесла стрічку, прив'язала, точно не хропе. Увечері прийшов п'яний чоловік, завалився на диван і теж хропе. Дружина та йому зробила бантик – допомогло. Вранці чоловік іде у туалет. Через дві хвилини виходить явно в шоці і бачить у собаки такий бантик.
— Не пам'ятаю Тузик, де ми вчора були, але явно взяли призові місця!

Сидять два кума розмовляють:
— Слухай куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м'ясо!
— Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий?
— Та ти зайди у хлів, якщо у нього хвостик гачком, відразу вези до мене!
На ранок кум зайшовши у хлів, дивиться а у його кнура хвіст гачком, той йому шолом на голову, садить у фіру і везе до кума. У свиней любов. На наступний ранок зайшовши в хлів, він бачить що у кнура знову хвіст гачком, той йому знову шолом на голову, садить в фіру і до кума. Так триває тиждень. У неділю кум вже встати не може з ліжка, говорить дружині, що мовляв подивися у кнура хвостик гачком чи ні. Дружина повертається з свинарника і каже:
— Не знаю як у нього хвіст гачком чи ні, але він уже в шоломі і на фірі сидить.

Чоловік сидить за комп’ютером і рубиться в стрілялку. Жінка, намагаючись привернути увагу чоловіка:
- Ну от скажи мені, навіщо тобі ці монстри, коли в тебе є я?

Купе поїзда, ніч

Чоловік:
— Дівчина, вам не нудно одній там лежати?
— Відчепіться, я спати хочу.
— Дівчино, а в мене іграшка є. Хочете погратися?
— Я ж вам сказала, не заважайте мені спати!
— Дівчино, а можна мені тоді з вашою іграшкою погратися? Зверху простягається рука і кидає чоловікові фалоімітатор.
— Та хоч до ранку, тільки спати не заважай!

Дружина каже чоловікові:
- У мене для тебе дві новини, гарна та погана.
Ну та які ж?
- Я від тебе йду.
Так і яка ж погана?

Чоловік:
- Скоріше викликай швидку, у мене, здається, серцевий напад!

Дружина (бере його телефон):
- Який у тебе пароль?
Чоловік:
- Все, не треба, начебто відпустило...

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані появляється жах.
Дружина: - Ой мама...
Чоловік: - Впізнала, так?

Чоловік повертається з полювання.
- Любий, чому від тебе так смердить? - питає дружина.
- Приїхав я в ліс і Рекса відпустив з повідка. Він у ліс одразу шмиганув. Бачу, що довго - пішов за ним у ліс. Раптом бачу ведмежу берлогу. Я підійшов обережно. Рушницею всередину потикав - начебто нікого немає. Сів, щоб краще подивитися. Аж раптом хтось мені лапи на плечі поклав. Обертаюся... Розумом-то я розумію, що це Рекс, але срати припинити вже не можу.

Жінка пристає до чоловіка в ліжку:
- Ну давай...
- В мене колосок не дозрів.
Жінка образилась і обернулась. Через деякий час чоловік пристає:
- Колосок дозрів - давай!
- Буду зараз я через один колосок цілий комбайн заводити, молоти вручну!

Чоловік дружині:
- Ось ти всі ці кулінарні передачі дивишся, а готувати все одно не навчилася.
- Ну так і ти порнуху дивишся.

Дружина:
— Я хочу, щоб ти забив гол в мої ворота!
Чоловік:
— Тоді подуй у свисток, і гра почнеться!

Чоловік з бодуна вранці заповзає в сільський туалет, а там все в лайні, купи лайна навколо лежать, смороду повно ... Ну чоловік, сидить ніякий, справляється, значить. Тут залітає здорова муха, покружляла, покружляла, і сідає на мужика. Чоловік з важкістю повертає голову:
- Що, сволота, сісти більше немає на що???

— Скажіть, а протигаз вам не заважає в інтимному житті?

— Ну, що ви, навпаки. По-перше, дружина у ньому мовчить. По-друге, я не бачу її обличчя. А по-третє, коли я затикаю клапан, вона хоч трохи починає ворушитися.

Чоловік увечері після роботи відкриває буфет і дістає пляшку віскі.
Дружина:
— Якщо вип'єш хоч краплю спиртного, то сексу сьогодні не буде!
Чоловік сідає за стіл у позу мислителя.
Дружина:
— Про що задумався?!
— Думаю, що краще: 12-річний віскі, або 60-річна дружина.

Стоїть жінка на базарі та продає крокодилові сумки. Підходить чоловік.
- Жінко, скільки коштують ці сумки?
- Маленька – 200 доларів, велика – 50 доларів.
- А чому маленька коштує дорожче за велику?
- Маленька зроблена зі шкіри члена крокодила. При м'якому погладжуванні перетворюється на валізу.

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!

- Щось у тебе чоловік останнім часом рухливий став, веселий, бадьорий... волосся наче густіше стало і пишніше?
- Так... собака здох... а стільки корму залишилося... не викидати ж...

Зустрілися дві подруги. Одна каже інший:
— Ненавиджу свого чоловіка.
— Чому?
— Учора я попросила у нього 100 доларів на салон краси.
— Не дав?
— Гірше! Подивився на мене уважно і дав триста.

Чоловік приходить до друга і скаржиться, що дружина на нього вчора весь вечір репетувала.
- Ну так тебе напевно вчора знову додому ніякого принесли, - каже друг.
- Та я вчора взагалі майже тверезий був. Сам прийшов, на своїх ногах та руках.

Чоловік у магазині намагається погортати книжку під назвою «Як обхитрити продавця і не платити за книгу». Продавщиця:
- Чоловіче, доки у касі не проб’єте, цю книгу читати не можна.