Анекдоти про поцілунки

У п’ятисот жінок запитали, чий поцілунок солодший: чоловіка чи коханця. Триста відповіли, що чоловіка, а двісті - що коханця. Жодна не відповіла: «Не знаю».

Поцілував Іван-царевіч жабу, потім заліз на сірого вовка, потім пішов ловити Жар-птицю... Ну не було в лісі жінок, не було...

Сергій пристрасно поцілував і обійняв дружину, відніс її в ліжко, а вона йому:
- Давай бігом, бо я не маю коли, помідори треба закривати!

- Я дуже правильна, і вихована дівчина!
- Хочеш доведу, що ні?
- Тільки не домагатися!
- Добре, не буду. Якщо я виграю, то з тебе Французький поцілунок.
- Добре!
- Ага, я переміг - правильні дівчата на таке не закладаються!
- От курва...

Петро скаржиться приятелеві:
- Коли я вперше поцілував Галю, вона дала мені ляпаса. А коли я поклявся, що це більше не повториться, то вліпила мені другого...

- Учора був на лекції з медицини і дізнався, що цілуватися негігієнічно і не дуже корисно. Ти віриш?
- Звичайно. Вчора я поцілував дочку директора, так втратив два передні зуби й роботу...

Дружина ховає чоловіка і голосить:
- Поцілувала б тобі оченьки, та не бачила в них ласоньки, поцілувала б тобі рученьки, та не бачила від них полученькі, поцілувала б п’яточки, так ходили вони на блядочки.
Священник слухав, слухав і каже:
- Жіночко, у вас діти є?
- Так!
- Тоді цілуємо шишечку і закриваємо кришечку!

Ніжний поцілунок позаду в шию, дуже зворушливий та інтимний момент, не розумію, чому люди в метро через це так психують.

Йде по лісу Вася бухий, бачить жабу.
Вона йому і говорить:
- Поцілуй мене, стану я принцесою краси неписаної і тут же дружиною тобі буду!
Поцілував бухий Вася жабу, вона перетворилася на супермодель, він її тут же отженив по саме нехочу і давай одягатися.
- Куди ж ти, Вася? - запитує царівна, - А як же весілля? А як же усе iнше?
Розсердився на це дiло Васька, і як дасть їй по голові - принцеса тричі перекинувшись ударилася об землю і... знову стала жабою.
Він подивився-подивився, подумав-подумав, підійшов, узяв жабку поклав її в кишеню...
- А зручна штукенцiя.

Хлопець з дівчиною сидить у кіно. Закінчується сеанс, він їй каже:
- Дорога, ми подивилися фільм, а ти за цей час мене навіть не поцілувала!
- Коханий, я ж навіть зробила тобі мінет!
- Мені??!!
А з сусіднього місця грузин в кепці:
- абідна, да?

Хлопець з дівчиною сидять на лавці.
Дівчині хочеться, щоб він її поцілував, вона й каже:
- Ой, у мене щічка болить!
Хлопець цілує її в щічку.
— Ну, як, тепер не болить?
- Ні. Поруч старий сидить і питає:
— Юначе, ви від геморою не лікуєте?

На зупинці стоїть дівчина з пишним бюстом, до неї підходить молодий чоловік і запитує:
- Дівчино, можна за 10 $ сосок вкусити?
- Ні, відійдіть від мене!
– А за 50?
- І за 50 не можна!
- Ну гаразд, а за 100??
Дівчина думає про себе, що мені 100 баксів зайвими будуть… і каже:
- Ну добре. Заходять за зупинку, вона знімає бюстгальтер, чоловік помацав, поцілував, притискався по-різному, хвилин п'ять стояв... Дівчина каже: - Ну, давай кусай вже, мені їхати треба.
Чоловік:
- Нііі!!!! Дорого.... ))

Французький поцілунок - це, коли з язиком, а циганський - це, коли пропадають золоті зуби...

Як гарно на українській мові звучить поцілунок «Цьом», ніжно так, наче дзвіночок!!!
А на російській мові «Чмок»! Наче презерватив на асфальт шмякнувся!!!

Вечорами Мальвіна любила дивитися одним оком на зоряне небо та згадувати той незабутній поцілунок Буратіно.

Випила на ніч валер’янки - всю ніч снилися поцілунки з якимось вусатим мужиком.
Наступного разу, перед прийомом валер’янки, викину кота зі спальні ...

- Які твої мрії?
- Щоб мене хтось поцілував під дощем... А твої?
- Щоб почався дощ.

- Що б ти, Галю, зробила, якби я тебе зараз поцілував?
- Кричала б: Мамо, Мамо!
- Ну, а тоді що було б?
- Нічого, бо в хаті нікого нема.

Василь поцілував її в губи... Від задоволення Оксана стиснула ноги і зламала йому окуляри...

- Петрику ти ось написав у своєму творі, що тобі подобається хлопчик з нашого класу і він навіть поцілував тебе. Скажи, це правда?
І тут Петрик зрозумів як небезпечно списувати у Марійки!