Анекдоти про мільйони

Щоб отримати мільйон гривень достатньо поміняти 30 тисяч доларів. Де взяти 30 тисяч доларів - думайте вже самі. Я просто даю фінансову пораду, а не життя вчу.

Негр із шикарним папугою на плечі заходить у бар. Бармен здивовано дивиться на папугу і запитує:
— Слухай, де ти його дістав?
Папуга:
— Де-де - в Африці. Їх там мільйони.

- Тату, а мільйон євро - це багато?
- Все залежить від того, заробляєш ти їх або витрачаєш.

Дідусь виграв мільйон доларів у лотерею. Журналісти просять його поділитися відчуттями.
- Ну що я можу сказати... Я радий, що в мене тепер велика та любляча сім’я.

Так, мої хороші. Перший мільйон людей, які переведуть мені на картку по одному долару, отримають від мене копію моєї книги про те як стати мільйонером)

Вони хочуть залишити українців без світла. Ідіоти! Через 9 місяців народиться 1 мільйон
бандерівців.

На прийомі в психолога:
- Чому ви вважаєте себе невдахою, ні на що не здатним? Адже колись ви виявились найшвидшим сперматозоїдом, обігнавши мільйони конкурентів!
- Значить, решта були ще гірші...

Міжнародний конкурс з в’язання серед бабусь:
- Українська бабуся зв’язала шкарпетки.
- Голландська бабуся не змогла зв’язати й двох слів.
- Китайська бабуся зв’язала айфон.
- Сомалійська бабуся зв’язала всіх бабусь і почала вимагати мільйон доларів.

Тільки подумай, сонячні промені летять мільйони кілометрів до землі, щоб висушити твої труси на балконі!

Настрій: хочеться щоб мені хто-небудь помилково перевів 4 мільйони євро і написав смс: Гаразд, залиш собі, мені не шкода.

Клас пише твір на тему:
- Що я зроблю, якщо мені дадуть мільйон?
Через півгодини Вовочка відривається від розрахунків, піднімає руку:
- Марія Іванівно, можна ще додати сто гривень?

Якщо б одночасно тонули твій колишній і валіза з мільйоном доларів, а ти б могла врятувати тільки одного, то що б ти купила на ці гроші?

Біг у мішках став дуже популярним видом спорту: сьогодні так одягаються мільйони молодих людей.

- Скільки треба вкласти в крипту в середньому, щоб через рік був лям?
- Два ляма.

Вчитель розказує учням:
- Місяць дуже великий. На ньому могли б розміститися мільйони людей.
Малий Петрик зітхнув.
- Чого це ти зітхаєш? - здивувався вчитель.
- А що робитимуть ті бідні люди, коли місяць стане серпиком?

- А скільки ти заробляєш?
- Трохи менше мільйону!
- 900 тисяч?
- 11500.

Колекціонер старовинних книг запитує свого приятеля, чи той бува не має книг такого роду.
— Тепер уже не маю, — відповідає друг, — тиждень тому я викинув Біблію, яка валялась у мене казна скільки, здається, це було видання... Гут... як його... Гутен...
— Гутенберга? Ти викинув Біблію Гутенберга? Та ж це була перша з надрукованих книг! Вона безцінна! Тепер за один примірник цього видання дають 4 мільйона доларів!
— Ні, за мою, я думаю, ніхто би й ламаного шага не дав, бо якийсь дурень пописав у ній усі поля... Здається, його звали Мартин Лютер…

Ви чули, що ваш кум в Новорічну ніч виграв мільйон у лотерею?

- Та ви що?
А що на то сказала його жінка?

- Оніміла від щастя!

- Ото пофортило, два щастя в один зи день.

Прилетіли на землю прибульці. От і кажуть до людей:
- Хто скаже число, якого ми не знаємо, дамо все, що скажете.
Один чоловік каже:
- Тисяча.
Прибульці:
- Таке число знаємо.
Інший чоловік каже:
- Мільйон.
Прибульці:
- Теж знаємо.
Третій каже:
- Трильйон.
Прибульці:
- Також знаємо.
Так ніхто і не сказав. Тут один із прибульців бачить, що йде п'яний чоловік. Кажуть до нього:
- Мужик, скажеш число, якого ми не знаємо, дамо все, що захочеш.
Мужик думав, думав і каже:
- Дофіга…
Вони по своїй базі пробили - нема такого числа. Дали всього мужику і кажуть:
- Мужик, а «Дофіга» це скільки?
Він каже:
- Бачите ту колію? Будете йти по ній і рахувати шпали. Будете йти день, другий, третій, четвертий, а коли скажете «Ну його нафіг», то це буде тільки половина з «Дофіга».

Після пограбування банку в головному сейфі бракувало 2 мільйонів.

Директор каже репортерам:

— Напишіть, що з банку украли 3 мільйони. Хай у цього покидька хоча б удома буде страшний скандал!