Анекдоти про бабусь

- Мам, а у тата є батьки?
- Звичайно, є! Ти що, забув? Бабуся Валя і дідусь Вітя.
І тут геніальне питання:
- А навіщо ж вони тоді його нам віддали?

Бабуся в тролейбусі напівголосно прочитала здоровенний уривок з «Іліади». Очманілі люди заплескали в долоні. Старенька посміхнулася:
- Ось це-пам’ятаю!... А навіщо я в цей тролейбус сіла не пам’ятаю!

Дід: От згадую молодість! У тебе були груди, як подушки, а тепер одні наволочки!
Баба: Ну знаєш!.. у тебе теж пістолет був, а тепер лиш кобура лишилася...

Бабуся, а хто така коханка?
- Ой, внучка - це злодійка!

- А що вона краде, все що погано лежить?
- Ні, внучка, все що добре стоїть!

Ходить дід по базару, рибу живу купити хоче. Запитує у продавця:
- Риба свіжа?
- Бачиш - жива, значить свіжа.
- Та у мене баба теж жива, але...

Бабуся в маршрутці:
- Синку біля базару зупиниш!
- Базару нема бабуля.
- Як немає? Вчора ж був.

Ситуація через 40 років:
*Вимикається світло*
- Й*БАНА РУСНЯ!
- Бабо, це хто?

Дитинство в селі — це прекрасно:
- Дід на твоїх очах заколов свиню.
- Батько скрутив гусю шию.
- Бабуся зарізала курку на вечерю.
- Ти розворушив мурашник і залив його плавленою пластмасою.

А вже потім комп’ютерні ігри навчили тебе насильства.

Вона: Костик, такі речі по телефону не говорять, але я… вагітна…
Вона: аауу, ти радий?
Вона: Костик?
Він: Його немає, він відійшов.
Вона: Ой, а хто це?
Він: Судячи з усього… вже бабуся.

Їде хлопчик з бабусею у маршрутці, мандаринку чистить... і голосно каже:
- Бабусю, шкірку викидати, чи в самогон кинеш?

Міжнародний конкурс з в’язання серед бабусь:
- Українська бабуся зв’язала шкарпетки.
- Голландська бабуся не змогла зв’язати й двох слів.
- Китайська бабуся зв’язала айфон.
- Сомалійська бабуся зв’язала всіх бабусь і почала вимагати мільйон доларів.

Приходить бабця в банк, тягне величезний мішок.
Банкір запитує:
- Що це?
- Гроші.
- Багато?
- 15000000$!
- Це ж чим ти таким займаєшся, звідки такі гроші?
- А я парі укладаю і виграю. Сперечаємося на 25 тисяч, що в тебе яйця квадратні?
Банкір (впевнено):
- Сперечаємося!
- Тоді я завтра вранці з адвокатом прийду, щоб все по чесному було, перевіряти будемо.
Вранці баба з адвокатом приходять, банкір задоволений стоїть, чекає.
Бабка:
- Знімай штани, буду перевіряти. Той знімає, бабка перевіряє ...
Тут адвокат розбігається і в стіну головою.
Банкір (злякано):
- Братан, що з тобою?
Адвокат:
- Я вчора з цією відьмою посперечався на 100 тисяч, що вона сьогодні банкіра за яйця полапає!

- Бабусю, я знову ходив уві сні!
- Ідіот, скільки тобі говорити - сходи перед сном!

Америка. Дуже літня пара їде по шосе. 3a кермом бабуся. Їх гальмує поліцейський.
- Мадам, ви перевищили швидкість!
Бабця діду каже:
- Що, що він скaзaв? Дід бабці гучно у вухо оборот:
- Швидкість перевищила каже!
Поліцейський питає:
- Ваші права!
Бабця діду:
- Що він скaзaв?
Дід бабці ще голосніше у вухо кричить:
- Права дaвaй!
Бабця дала.
Поліцейський дивиться і каже:
- А, так ви з Арканзасу. Пам'ятається, був я там якось і мав самий паскудний секс у своєму житті!
Бабця діда:
- Що, що він скaзaв!
Дід їй у ухо знову знову:
- Здається, він тебе знає!

Як говорила моя бабуся: якщо чоловіка погано годувати, то він схудне і з нього почнуть спадати труси…
Причому - не вдома!

Міністерство охорони здоров'я влаштувало чергову перевірку.
Лікар, молодий практикант, намагається показати себе хорошим фахівцем. У нього на прийомі жіночка з дитиною.
Коли виявилося, що малюк трохи недоважує, лікар запитує:
"А він на грудному вигодовуванні чи на штучному?"
Отримавши відповідь, що на грудному, говорить: "Роздягайтесь по пояс."
Ну жіночка так і зробила. Лікар почав м'яти і масажувати її груди, і так, і сяк, двадцять хвилин старався, а далі каже:
"Ну і не дивно, що дитина недоважує. У вас же немає ні краплі молока! "
Жінка відповідає:
"Я знаю. Я його бабуся. І я ДУЖЕ рада, що прийшла саме до вас!"

Вночі собаки завели гризню. Дід з печі:
- Ану геть!
Баба:
- Ой який ти в мене сміливий!
Дід:
- Я ще можу і до вікна підійти.

З шкільного твору: «Червона Шапочка йшла по лісу, де росли гриби, а потім не змогла відрізнити бабусю від вовка».

Ведмідь втік із зоопарку, не можуть знайти.
Нарешті дзвонить бабуся:
- Ой, до мене у двір ведмідь заліз і на дерево виліз! Заберіть його, мені страшно!
Приїжджає мужик з маленьким песиком, дає бабусі рушницю, показує на собачку і каже:
- Бабуся, це Кефірчик. Я зараз залізу нагору, струсну гілку, ведмідь звалиться, Кефірчик схопить його за яйця і потягне до зоопарку.
- Добре, синку. А навіщо мені рушниця?
- Якщо замість ведмедя звалюся я, стріляй у Кефірчика!

Бабуся казала, якщо вбити жабу буде дощ. Таке враження, що якась з@раза сидить і всю весну лопатою жаб товче