Анекдоти про бабусь

Фотоальбом наших бабусь:
1938 — пішла до школи (1 фото)
1949 — закінчила школу (2 фото)
1957 — закінчила університет (1 фото)
1962 — вийшла заміж (3 фото).
 Фотоальбом їх онучок:
19:38 — прийшла до кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли їжу (41 фото)
19:59 — пішла до туалету (123 фото)
20:03 — виходячи з туалету зустріла подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли рахунок (12 фото)

Бабуся запитує у внука:
- Хто розбив вікно?
- Мама, але винен тато, бо він присів, коли тарілка летіла в його голову.

Бабуся приходить до лікаря на обстеження. Лікар її оглянув каже:
— Щось серце у вас слабеньке... Знаєте що, не ходіть додому сходами поки що.
За місяць бабуся проходить повторне обстеження. Лікар:
— Ну ось! серце зміцніло, можете знову сходами додому ходити!
— Ну нарешті, а то милок, так замучилась, водостічною трубою у вікно лазити!

- Коли ми одружимося у нас буде троє дітей.
- Звідки ти знаєш?
- Вони зараз у бабусі.🤪

Два друга у автобусі їдуть. Бабуся звертається до одного з них:
- Синку, встань, будь ласка.
Інший йому:
- Нєє, Вася, я знаю той прикол, не вставай - вона на твоє місце сяде.

Приїжджають молодята в село.
День не виходять із спальні, два.
Бабуся їм кричить:
- Онуки, ви б вийшли, поїли хоч.
- Так ми бабусю ситі, ми плодами кохання харчуємося!
- Та ви їжте-їжте, тільки шкірку від них за вікно не кидайте, а то гуси давляться.

Маленький син застукав маму з татом за цим ділом. Тато, щоб викрутитись починає голосно гукати:
— Чух-чух, їде поїзд, чух чух, чух чух.
Син вибігає з кімнати і кричить:
— Діду! Бабо! Мама з татом з розуму посходили! , як коти, а думають, що в поїзді їдуть.

Колись у бабусі в селі, найсмачнішою була та картопля, що варилася в лушпайках свиням у великому казані...

Одна дитина в домі - це бандит! Двоє - організоване бандитське угруповання. Бабусі і дідусі - могутні покровителі. Котяра - партизан-диверсант. Тато - політичний лідер. І тільки мама ніяк не визначиться - чи то вона каральний орган, чи то жертва свавілля!

Маленький хлопчик зі своїм дідом очищали двір граблями від листя.
Хлопчик зауважив хробака, який намагався залізти назад в землю, але йому не вдавалося.
Онук:
– Діду, сперечаємося на 100 гривень, що я запхаю хробака назад в його нору?
– Не вийде. Він дуже м’який і звивається.
Ну, посперечалися. Хлопчик біжить до дому і виходить з флаконом лаку для волосся.
Оббризкує хробака, розпрямляє і чекає, поки той затвердне, а потім легко запихає його назад в нору.
Дід дає онукові 100 гривень, хапає лак і біжить до хати. За півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 100 гривень.
Онук:
– Ба, так дід вже дав мені 100 гривень.
Бабуся, загадково усміхаючись:
– Я знаю. Ці особисто від мене.

Дід присмерті лежить в
ліжку:
-Ой! Як котлетами пахне,
з'їсти б одну!
Внук:
-Неможна! Баба казала - на Похорон!

- Ура! Мама приїхала! - бігла бабуся, обганяючи своїх внуків...

- Ви заарештовані! Ви маєте право зберігати мовчання. Все, що Ви скажете, може бути використано проти Вас!
– Гола баба!
– Що гола баба?
– А використайте проти мене голу бабу!

Майор викликає до себе бійця:
- Рядовий Петров, ти в загробне життя віриш?
- Ні, а що?
– Тебе на КПП бабуся чекає, до якої ти два тижні тому на похорони їздив

- Давай джинси зашию? Бо як чмо ходиш!
- Це так треба. Це тренд!
- Сренд! Принеси бабі нитки!

Бабуся в овочевому магазині говорить продавщиці:
- Хотіла купити п’ять кіло картоплі, та боюся, що не донесу.
- Беріть, бабусю, - заспокоює продавщиця, - я для вас так зважу, що донесете.

- Бабусю, в тебе є вай фай?
- Не видумуй, їж що є!)

Мати синові:
- Кожна твоя витівка - це один сивий волосок на моїй голові.
Син, подивившись на сиву бабусю:
- Я дивлюся, ти в молодості теж нефігово чудила.

Маршрутка майже повна. На зупинці заходить хлопець.
Передає водієві 3 гривні за проїзд і отримує решту - 1 гривню.
Гривня з рук вислизає і падає під сидіння бабусям.
Хлопець нахиляється, намагається знайти здачу і, несподівано, пукає. В маршрутці - тихий сміх, хихикання.
А одна з бабусь говорить іншій: "І варто було через гривня так жопу рвати!" Маршрутка вибухає від реготу.
Хлопець стає червоним і просить зупинити маршрутку. > Через хвилину в маршрутку заходить солідна дама.
Маршрутка продовжує сміятися. Дама починає себе нервово оглядати. Може, це над нею сміються?
Тут бабусі, регочучи, починають розповідати дамі історію з рублем.
Дама теж починає сміятися і тут у неї з носа вилітає сопля і потрапляє на
бабусь .... Дама просить зупинити маршрутку. Їдемо далі ...
регочучи. Водій теж разом з усіма регоче, дістає сигарети, закурює, відкриває люк над головою. Випускаючи дим в люк, звертається до бабусь: "Вам під люком (підлюкам) не дує?" Салон вибухає від нового нападу сміху.
Водій, зрозумівши, що він сказав, вивалюється з кабіни, пританцьовуючи. Ця ж маршрутка 20 хвилин по тому.
Маршрутка з кінцевою зупинкою "селище Цукровий". Всі сіли, місця зайняті ... Водила завів машину ...Тут двері відкриває бабка ... І тут же запитує в водія: "Милок, у тебе кінець Цукровий?".
За маршрутці пройшло легке хихикання ... Водила не довго думаючи відповів: "Не знаю, не пробував!".
За маршрутці пішов відкритий ржач! Бабка оглянувши яструбиним поглядом салон зрозуміла, що вільних місць немає ... І простягаючи 10 гривень водію сказала: "Візьми мене стоячи!".

Молодих дівчат в під’їзді не було, і бабусям на лавочці доводилося називати проституткою двірника Валєру.