Анекдоти про бабусь

Міжнародний конкурс з в'язання серед бабусь:
— Українська бабуся зв'язала шкарпетки;
— Голландська бабуся не змогла зв'язати й двох слів;
— Китайська бабуся зв'язала айфон;
— Сомалійська бабуся зв'язала всіх бабусь і почала вимагати мільйон доларів.

Бабця, наркоман та моряк їдуть в автобусі. Бабуся просить наркомана відкрити кватирку, той повертається до моряка і каже:
— Гей, солдате, кватирку відчини, жарко ж!
А той йому:
— Який я тобі солдат, я моряк.
Наркоман повертається до бабці:
— Бабця, кватирка скасовується, ми на підводному човні. За таке і посадити можуть

Прогулюється вулицею молодий парубок. Бачить - стоїть бабуся і плаче.
- Бабуся, чому Ви плачете, хто Вас образив?
- Та ось, синку, гаманець вкрали з грошима...
- І багато грошей було?
- Багато, синку, сто гривень.
- Ось Вам, бабусю, сто гривень, не плачте!
- Синку, а може ти і гаманець повернеш?

Баба-Яга зловила молодого і гарного хлопця:
- Якщо вгадаєш мою загадку, я тобі віддамся, а не вгадаєш - я тебе з'їм!
- Ну, загадуй.
- Зелененька, по болоту стрибає, на ЖА починається, на БА закінчується.
- Коник!
- А-а-а, Шалунішка, вгадав!

Командир частини приходить додому, а йому дружина з порога каже:
— Ну що, розформовують вашу частину?
— Да ти що! Нічого подібного! Звідки ти це взяла?
— Баба Маня на базарі сказала.
— Брехня все це! Частина як стояла, так і стоятиме. Я командир, я краще знаю!
Наступного дня приходить додому:
— Люсю, сходи на базар, дізнайся у баби Мані, куди мене переводять.

Вова прийшов у гості до бабусі.
— Що, знову батьки сваряться? - Запитує його бабуся.
— Так, мама з курорту привезла якийсь тріпер. Батьку подарувала, дядькові Сергію та сусідові з квартири навпроти. Зараз усі кричать, сваряться. Я одного тільки не зрозумію: чи мало привезла, чи поділила не порівну.

- Бабусю, а кров смачна?
- Та звідки ж мені знати, дитинко?
- Тато сказав, що ти йому всю кров випила.
- Мізків немає у твого тата!
- Звичайно... мізки ти йому ще влітку з'їла.

Я вчора сильно п’яна намагалася дійти до будинку. Але це мені давалося насилу: крок вперед - три назад.
За мною спостерігала бабуся на лавочці.
Не витримала й крикнула:
- Доню! Іди задом, швидше дійдеш!

Приготував офігенну ром-бабу. Тримайте рецепт і не дякуйте:
- Ром, 1 л.
- Баба, 1 шт.

Проводжають хлопця в армію. Його дівчина каже:
- Ти хоч би мені свою фотку залишив.
Хлопець порився у своїй шафі – нічого немає, тільки одна фотографія, де друзі його голим зняли. Він її навпіл розриває і верхню частину дівчині дає:
- Ось, тобі на пам’ять, вибач, трошки зіпсована.
Тут бабуся:
- А мені фотографію? Я теж хочу.
Ну бабуся старенька, сліпа, що вона роздивиться? Їй нижня частина фото дісталася. Бабуся вдивляється у фото, і сльози течуть:
- Ах! Ти точнісінько, як твій дід. Як завжди, неголений. Як завжди, галстук набік.

У дитинстві я не розуміла, чому бабуся на запитання «Як справи?» відповідала: «Як не срачка, то пердячка» ... А тепер я і сама бл@ха на таких вайбах рухаюсь...😉

У школі.
- Діти, давайте знайомитись. Розкажіть, наприклад, хто у кого у сім'ї найстарший?
- У мене в сім'ї бабуся.
- А в мене дідусь.
- Пра-пра-пра-пра-прабабуся.
- Але ж це неможливо!
- Мо-мо-мо-мо-можливо.

- Бабусю, а в тебе є вай-фай?

- Не видумуй, їж що є!

Маршрутка. Водій попався з почуттям гумору. І бабка. У бабки впало щось із торбинки на підлогу й він вирішив пожартувати:
- Що впало, то все моє.
А бабуся відповідає:
- Ти їдь собі тихесенько, а то я зараз впаду й буду вся твоя.

Маленький онук гостював у бабусі в селі. Вдома запитує батьків:
- А правда, яйця ростуть на грядках?
- Хто тобі таке сказав?!
- Бабуся сказала: не бігай по грядках - вирву яйця з коренем ...

- Мам, як це мати найкращу доньку у світі?
- Не знаю, спитай в бабусі.

- Синку, давай купатися.
- Давай, але нехай мене бабуся купає.
- Чого?
- Коли вона пісю миє в неї руки трясуться.

Учитель перевіряє домашні завдання:
- Петя, ти чому не зробив уроки?
- Ногу вивихнув.
- Сідай, два. Вася, а ти чому не готовий?
- Бабуся захворіла.
- Сідай, два. Вовочка, а ти чому не зробив?
- Брат із зони повернувся.
- Годі мене братом лякати, сідай, три.

Внучка питає у бабусі:
- Бабцю, ти на якому-небудь інструменті граєш?
- Тільки на нервах.
- Дідусю, а ти?
- А я і є інструмент!

Іван-царевич приходить до Баби Яги і каже:
- Наречену мою, Василису Прекрасну, Чахлик Невмирущий викрав. Вкажи стара мені дорогу до царства його. Баба Яга дістає недопалок, простягає його Івану-Царевичу і каже:
- Ось тобі Ваня бичок чарівний, вийдеш на дорогу і кинеш його на тротуар... Куди тебе двірник пошле, туди і йти тобі потрібно.