Анекдоти про бабусь

Міжнародний конкурс з в'язання серед бабусь:
— Українська бабуся зв'язала шкарпетки;
— Голландська бабуся не змогла зв'язати й двох слів;
— Китайська бабуся зв'язала айфон;
— Сомалійська бабуся зв'язала всіх бабусь і почала вимагати мільйон доларів.

Син привів свою майбутню дружину перший раз додому.

Всі довго дивились і мовчали… Першою заговорила бабуся:

- Це вам за те, що не молились!

Прогулюється вулицею молодий парубок. Бачить - стоїть бабуся і плаче.
- Бабуся, чому Ви плачете, хто Вас образив?
- Та ось, синку, гаманець вкрали з грошима...
- І багато грошей було?
- Багато, синку, сто гривень.
- Ось Вам, бабусю, сто гривень, не плачте!
- Синку, а може ти і гаманець повернеш?

Вова прийшов у гості до бабусі.
— Що, знову батьки сваряться? - Запитує його бабуся.
— Так, мама з курорту привезла якийсь тріпер. Батьку подарувала, дядькові Сергію та сусідові з квартири навпроти. Зараз усі кричать, сваряться. Я одного тільки не зрозумію: чи мало привезла, чи поділила не порівну.

Баба-Яга зловила молодого і гарного хлопця:
- Якщо вгадаєш мою загадку, я тобі віддамся, а не вгадаєш - я тебе з'їм!
- Ну, загадуй.
- Зелененька, по болоту стрибає, на ЖА починається, на БА закінчується.
- Коник!
- А-а-а, Шалунішка, вгадав!

Командир частини приходить додому, а йому дружина з порога каже:
— Ну що, розформовують вашу частину?
— Да ти що! Нічого подібного! Звідки ти це взяла?
— Баба Маня на базарі сказала.
— Брехня все це! Частина як стояла, так і стоятиме. Я командир, я краще знаю!
Наступного дня приходить додому:
— Люсю, сходи на базар, дізнайся у баби Мані, куди мене переводять.

Я вчора сильно п’яна намагалася дійти до будинку. Але це мені давалося насилу: крок вперед - три назад.
За мною спостерігала бабуся на лавочці.
Не витримала й крикнула:
- Доню! Іди задом, швидше дійдеш!

- Бабусю, а кров смачна?
- Та звідки ж мені знати, дитинко?
- Тато сказав, що ти йому всю кров випила.
- Мізків немає у твого тата!
- Звичайно... мізки ти йому ще влітку з'їла.

Приготував офігенну ром-бабу. Тримайте рецепт і не дякуйте:
- Ром, 1 л.
- Баба, 1 шт.

Іван-царевич приходить до Баби Яги і каже:
- Наречену мою, Василису Прекрасну, Чахлик Невмирущий викрав. Вкажи стара мені дорогу до царства його. Баба Яга дістає недопалок, простягає його Івану-Царевичу і каже:
- Ось тобі Ваня бичок чарівний, вийдеш на дорогу і кинеш його на тротуар... Куди тебе двірник пошле, туди і йти тобі потрібно.

У дитинстві я не розуміла, чому бабуся на запитання «Як справи?» відповідала: «Як не срачка, то пердячка» ... А тепер я і сама бл@ха на таких вайбах рухаюсь...😉

- Мам, як це мати найкращу доньку у світі?
- Не знаю, спитай в бабусі.

Внучка питає у бабусі:
- Бабцю, ти на якому-небудь інструменті граєш?
- Тільки на нервах.
- Дідусю, а ти?
- А я і є інструмент!

Прийшла жінка з 3-місячною дитиною до лікаря на чергову перевірку. Лікар, молодий практикант, намагається показати себе фахівцем.
Коли виявилося, що малюк трохи недоважує, лікар запитує:
— А він на грудному годуванні чи штучному?
Отримавши відповідь, що на грудному, лікар каже:
— Роздягайтеся до пояса.
Ну, вона так і зробила. Лікар почав масажувати її — і так, і так — хвилин двадцять намагався.
А потім і каже:
— Не дивно, що дитина недоважує — у вас немає ні краплі молока!
— Я знаю, — відповідає вона. - Я його бабуся, але дуже рада, що прийшла до Вас!

У школі.
- Діти, давайте знайомитись. Розкажіть, наприклад, хто у кого у сім'ї найстарший?
- У мене в сім'ї бабуся.
- А в мене дідусь.
- Пра-пра-пра-пра-прабабуся.
- Але ж це неможливо!
- Мо-мо-мо-мо-можливо.

Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:
- Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!
- Це моя теща.
- Так віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно!

Маленький онук гостював у бабусі в селі. Вдома запитує батьків:
- А правда, яйця ростуть на грядках?
- Хто тобі таке сказав?!
- Бабуся сказала: не бігай по грядках - вирву яйця з коренем ...

- Синку, давай купатися.
- Давай, але нехай мене бабуся купає.
- Чого?
- Коли вона пісю миє в неї руки трясуться.

Учитель перевіряє домашні завдання:
- Петя, ти чому не зробив уроки?
- Ногу вивихнув.
- Сідай, два. Вася, а ти чому не готовий?
- Бабуся захворіла.
- Сідай, два. Вовочка, а ти чому не зробив?
- Брат із зони повернувся.
- Годі мене братом лякати, сідай, три.

- Бабусю, а в тебе є вай-фай?

- Не видумуй, їж що є!