Анекдоти про гриби

Грибники без досвіду заблукали в лісі, і два дні харчувалися грибами. Зараз їх знайшли, але їх свідчення не збігаються. Не збігаються навіть століття...

Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця. Підходжу до неї, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцикл, тут бац, до мене кондуктор підходить і каже:'' Дядько, уступіть місце''. А я кажу що не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився, і як дав їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!''. Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть. Ну підходжу і кажу:'' Вінстон синій і горілки 0,5''. Ну вона мені і дає Bond і пиво. Я беру цю пріму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене швидко наздогнали! Наздогнали і кажуть:'' Ви здачу забули!''. Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати. Приношу, не встиг викласти ці банани, тут же бабка підбігає і скуповує у мене всі персики і каже, щоб все склав в пакетик! А я думаю, що вона зовсім хвора, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив ... і гриби не чіпав ...

Будь-яка піца буде з грибами, якщо запастись терпінням

— Мені доктор казав що треба їсти рулет з чорницею, зір буде 100%!

— Краще їси з грибами, буде 150%!

— Це як?

— Ну будеш бачити те, чого немає.

З шкільного твору: "Мій дід розповідав мені, як жили діти мого віку в його часи. Вони ходили в ліс по гриби та ягоди, грали на вулиці в футбол, купались у річці й ловили рибу в ставку — а все через те, що в цих нещасних дітей не було ні телевізора, ні комп’ютера".

Жіночко, ваші чотири чоловіка отруїлись
грибами, п'ятий впав з драбини, як ви це
поясните?

-П'ятий не любив
грибів.

Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою:
- Парубок, ви що хочете мене зґвалтувати!?
- Ні, бабуся, що ви?
Бабулька перезаряджає двостволку:
- А прийдеться.

Мюллер пішов за грибами, довго ходячи лісом, нічого не знайшов, поставив кошик на сніг і подумав, мабуть не сезон.

- Ну як по гриби з’їздили?
- Так... Дві пляшки горілки по 0,7 випили...
- Так... Щось не дуже цього року гриби...

Один друг питає іншого:
- Ось скажи, як відрізнити гриб від ягоди?
- Треба його зварити. Якщо вийде суп - це гриб, якщо компот - то ягода

- Куме, як дізнатися, чи гриби їстівні?
- По будильнику.
- Як це?
- Повечеряйте, і якщо вранці почуєте будильник, значить гриби добрі!

Шукаю чоловіка! Про себе: Люблю збирати гриби. Тричі вдова.

Якщо з хорошою компанією і з достатньою кількістю алкоголю попадаєш на природу, то вже немає особливої різниці: гриби ловити чи рибу збирати...

Пішов Штірліц у ліс за грибами.
Подивився направо - нема грибів.
Подивився наліво - нема грибів.
«Не сезон» - подумав Штірліц й сів у замет.

Була справа в лісі. Дід пішов збирати з бабкою гриби і пляшку з собою взяв. Бабка пішла в іншу сторону гриби шукати, через п’ять хвилин бабка кричить: «Дід ти що там знайшов що-небудь?» А дід каже, вже напідпитку: «А я потихеньку помаленьку по сто грам збираю!»

Білочка, яка засушила на зиму не ті гриби, весь січень крала у туристів диски Депеш Мод.

Знаєте, полюбляю теплим осіннім день поблукати лісом з рушницею...
- На полювання?
- Ні, по гриби... Бувало, підійдеш так до грибників - і скажеш просто: «Ти ба, скільки грибів назбирали»!

З шкільного твору: «Червона Шапочка йшла по лісу, де росли гриби, а потім не змогла відрізнити бабусю від вовка».

Люди, хто в грибах розбирається: як вийти з лісу?

Штірліц пішов збирати гриби. Глянув під одного дерево - нічого немає. Глянув під інше - теж немає. - Так, не сезон, - подумав Штірліц і сів у замет.