Анекдоти про бабусь - сторінка 4

Анекдот про бабу у стоматолога.
Бабуся приходить до стоматолога, знімає труси і сідає на крісло.
Стоматолог, сильно здивований, запитує:
- Ви мабуть помилилися кабінетами бабусю, бо я стоматолог?
Баба відповідає:
- Ні ...! Ви вчора наклали штучну щелепу моєму чоловіку, яка до смерті буде з ним??
Стоматолог підтверджує.
- Так от! Дід ще живий, а щелепа вже не з ним. Діставай!!!

- Ложка за маму... Ложка за тата... Ложка за бабусю... Ложка за дідуся...
Малюк їв манну кашу і починав тихо ненавидіти усіх своїх родичів...

Міністерство охорони здоров'я влаштувало чергову перевірку.
Лікар, молодий практикант, намагається показати себе хорошим фахівцем. У нього на прийомі жіночка з дитиною.
Коли виявилося, що малюк трохи недоважує, лікар запитує:
"А він на грудному вигодовуванні чи на штучному?"
Отримавши відповідь, що на грудному, говорить: "Роздягайтесь по пояс."
Ну жіночка так і зробила. Лікар почав м'яти і масажувати її груди, і так, і сяк, двадцять хвилин старався, а далі каже:
"Ну і не дивно, що дитина недоважує. У вас же немає ні краплі молока! "
Жінка відповідає:
"Я знаю. Я його бабуся. І я ДУЖЕ рада, що прийшла саме до вас!"

Дід: От згадую молодість! У тебе були груди, як подушки, а тепер одні наволочки!
Баба: Ну знаєш!.. у тебе теж пістолет був, а тепер лиш кобура лишилася...

Увага! Почалися закрутки! Згадайте про маму та бабусю - поверніть їм банки з-під попередньої консервації.

Бабуся казала, якщо вбити жабу буде дощ. Таке враження, що якась з@раза сидить і всю весну лопатою жаб товче

Підходить на базарі чоловік до бабки, яка торгує картоплею.
- Бабусю, у Вас картопля на посадку?
- (єхидно) - нє, к@рва, на зліт!

Ситуація через 40 років. Вимикається світло...
- Й@бана русня!
- Бабо, це хто?

Їде хлопчик з бабусею у маршрутці, мандаринку чистить... і голосно каже:
- Бабусю, шкірку викидати, чи в самогон кинеш?

Бабусі цього року поводилися дуже чемно, тому заслужили не лише бабине літо і бабину осінь, а і бабину зиму!

- Скільки років цій корові? - запитує в бабусі її міський онук.
- Два роки.
- А як ти дізналася?
- Та по рогах...
- Ой! А я спочатку й не звернув уваги, що в неї всього два роги...

- Мамо, а де я взявся?
- У гарбузах тато спіймав.
- А тато де взявся?
- Його бабуся теж у гарбузах спіймала.
- А тебе також у гарбузах спіймали?
- Та й мене так само.
- Ага. Отже, тому ото в нас гарбузи такі потолочені. А бабуся казала, що то - коза.

Особливо важко пережити зиму бабусям. Жодний телевізор не замінить їм рідну лавочку біля під’їзду.

Окраїна убогого села. По брудній вулиці повзе великий, сяючий від блиску міський джип. Проїжджає останній похилений будинок, упирається в похилений паркан, за яким яр, і завмирає. Дві бабусі сидять на лавочці:
- Дивись, ще один з навігатором.

Бабуся в овочевому магазині говорить продавщиці:
- Хотіла купити п’ять кіло картоплі, та боюся, що не донесу.
- Беріть, бабусю, - заспокоює продавщиця, - я для вас так зважу, що донесете.

Раніше бабусі просили онуків просилити нитку в голку, а в майбутньому проситимуть увести капчу.

Сидять два електрики на стовпі. Мимо проходить бабуся. Один говорить їй:
- Бабуль подай провід.
- Тримай.
- Ну от, я тобі говорив що нуль, а ти все фаза, фаза!

Коли бабуся каже тобі щось типу: Їж більше, бо самі кістки... Або: З таким характером ніхто з тобою не одружиться... Це Бабулінг...

Баба з дідом вирішили згадати молодість. Договорилися про побачення. Дід витратився, квіти купив, прийшов у призначене місце. Чекає. Дві години минуло, бабки немає. Три години. Чотири... Повертається розлючений додому, а баба сидить, чаї ганяє.
- Що ж ти, стара, не прийшла?!
- А мене мама не впустила...

Вовочка прийшов у гості до бабусі

Бабуся запитує:
— Що, знову батьки сваряться?
— Так, мама з курорту привезла якийсь тріпер. Батьку подарувала, дядькові Сергію та сусідові з квартири навпроти. Зараз усі кричать, лаються. Я одного тільки не зрозумію: чи мало привезла, чи поділила не порівну.