Анекдоти про бабусь - сторінка 4

4-річний хлопчик іде до батька
і каже йому:
- Тату, я вирішив одружитися.
- Чудово! І на кому?
- На бабусі! Вона сказала, що любить мене, і я люблю її, і вона найкращий кухар у світі, і вона розповідає найкрасивіші казки!
- Дуже мило, але ми маємо невелику проблему!
- Яка проблема?!
- Ну... вона моя мати. Ти не можеш одружитися з моєю мамою!
- Чому ні?! Ти ж одружився на моїй!

Моя баба мені казала: чоловіка треба у ліжку дивувати.

Третій День лягаю тільки в капелюсі.

Сьогодні спитав чи не було родині пришелепкуватих.

Бабуся в овочевому магазині говорить продавщиці:
- Хотіла купити п’ять кіло картоплі, та боюся, що не донесу.
- Беріть, бабусю, - заспокоює продавщиця, - я для вас так зважу, що донесете.

З шкільного твору: «Червона Шапочка йшла по лісу, де росли гриби, а потім не змогла відрізнити бабусю від вовка».

Відрубав Ілля Муромець Змію Гориничу одну голову - а на її місці десять нових виросло. Відрубав другу - сто нових виросло. А навколо бігала Баба-Яга і кричала:
- Іллюша, а ну чл#н йому рубани!

Якось вночі за стіною щось сильно хлопнуло... Це баба надувна під сусідом лопнула!

Внуки спитали в бабусі, як їй жилося в дитинстві. Вона забрала в них телефони, виключила інтернет і вигнала їх на город рвати бур’яни...

Увага! Почалися закрутки! Згадайте про маму та бабусю - поверніть їм банки з-під попередньої консервації.

Бабуся казала, якщо вбити жабу буде дощ. Таке враження, що якась з@раза сидить і всю весну лопатою жаб товче

Підходить на базарі чоловік до бабки, яка торгує картоплею.
- Бабусю, у Вас картопля на посадку?
- (єхидно) - нє, к@рва, на зліт!

Ситуація через 40 років. Вимикається світло...
- Й@бана русня!
- Бабо, це хто?

Їде хлопчик з бабусею у маршрутці, мандаринку чистить... і голосно каже:
- Бабусю, шкірку викидати, чи в самогон кинеш?

Бабусі цього року поводилися дуже чемно, тому заслужили не лише бабине літо і бабину осінь, а і бабину зиму!

- Скільки років цій корові? - запитує в бабусі її міський онук.
- Два роки.
- А як ти дізналася?
- Та по рогах...
- Ой! А я спочатку й не звернув уваги, що в неї всього два роги...

- Мамо, а де я взявся?
- У гарбузах тато спіймав.
- А тато де взявся?
- Його бабуся теж у гарбузах спіймала.
- А тебе також у гарбузах спіймали?
- Та й мене так само.
- Ага. Отже, тому ото в нас гарбузи такі потолочені. А бабуся казала, що то - коза.

Особливо важко пережити зиму бабусям. Жодний телевізор не замінить їм рідну лавочку біля під’їзду.

Окраїна убогого села. По брудній вулиці повзе великий, сяючий від блиску міський джип. Проїжджає останній похилений будинок, упирається в похилений паркан, за яким яр, і завмирає. Дві бабусі сидять на лавочці:
- Дивись, ще один з навігатором.

Міжнародний конкурс з в’язання серед бабусь:
- Українська бабуся зв’язала шкарпетки.
- Голландська бабуся не змогла зв’язати й двох слів.
- Китайська бабуся зв’язала айфон.
- Сомалійська бабуся зв’язала всіх бабусь і почала вимагати мільйон доларів.

Пішла бабуся під вечір до поліклініки, а там майже нікого немає. Раптом назустріч іде чоловік. Бабуся запитує:
— Синку, а де у вас тут зубнюк?
— Не зубнюк, а стоматолог. Прямо по коридору, третя двері ліворуч!
— Синку, а де у вас очнюк?
— Не очнюк, а окуліст. Шостий кабінет у кінці коридору!
— Дякую тобі, синку, а сам ти хто?
— Не знаю, як по-вашому, а по-нашому — я гінеколог!

- Бабусю, як довго я ще буду в пошуку?
- Галя, жінка після тридцяти вже не в пошуку. Вона - в засаді!