Анекдоти про бабусь

Сідає в таксі стара бабця з автоматом. Таксист здивовано питає:
– Що це ви бабусю та й з автоматом?
– Такі часи настали – ґвалтують!
– Та хто ж вас таку стару ґвалтувати буде!?
Бабка заряджає автомат і підморгуючи говорить таксисту:
– А ти і будеш!

Під Новий рік бабуся приїхала в гості до онуків.
- Ну, Петрику, - звернулась вона до найменшенького, - скажи, скільки тобі років? За кожний рік отримаєш по шоколадній цукерці.
- Давайте, бабусю, я краще скажу, скільки років вам!..

- Бабуся, бабусю, а чому в тебе такі великі очі?
- Це що б тебе краще бачити, онученько.
- Бабуся, бабусю, а чому в тебе такі великі вуха?
- Це що б тебе краще чути, онученько.
- Бабуся, бабусю, а чому в тебе такий великий ніс?
- Та ти на себе подивися!

Один чоловік зробив операцію з омолодження особи. "Ну, треба б бути схожим, питати народ - чи помолодшав я?"
Вийшов, іде, задоволений іде. Підійшов до зупинки.
- Дівчино, як ви думаєте, скільки мені років?
- Ну, думаю 27
- Ні, мені 42!
Прийшов у бар чоловік.
- Скільки мені років? - Запитує він у людей біля цієї стійки
- 32? 30? 29? - почали гадати відвідувачі бару
- Ні ні ні! Мені 42.
Повернувся чоловік до зупинки, задоволений собою. Бачить, бабуся стоїть.
- Вітаю! Як думаєте, скільки мені років?
- У мене, синку, зір - ні до біса, давай я тебе "там" доторкнуся - відразу визначу.
Ну, мужику цікаво стало - як це так, по яйцям вона визначить - і погодився. Мне стара хвилину, мне дві. Зрештою, каже.
- Тобі 42 роки.
- Як ви дізналися!? - Здивувався мужик
- У барі почула.

Стара бабця подає документи для вступу у ВУЗ.
- А навіщо це вам, бабусю?
- Так мій дід, старий хрін, дуже любить студенток!

2-х річна внучка практично довела до інфаркту бабусю, бо цілий день ходила за нею по квартирі зі словами: «Молись і Кайся!»
До вечора з’ясувалося, що дитина просила включити мультик «Малюк» і Карлсон».

Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець, і вона йому каже:
- Хлопче, ти так схожий на путіна!
- Так? І чим ж це?
- Сидиш як довбо*об, і нікому місцем не поступаєшся!

Приходить баба з базару додому та й розповідає своєму старому:
- Мені сьогодні один дід пропонував вийти за нього заміж.
- Сподіваюся, ти добре йому відповіла?
- Звичайно.
- Як?
- Сказала йому, що у мене вдома вже є такий антикваріат!

Підходить на базарі чоловік до бабки, яка торгує картоплею.
- Бабусю, у Вас картопля на посадку?
- (єхидно) - нє, к@рва, на зліт!

Жили були дід та баба, їли кашу з молоком, раптом баба як трісне діда по лобі.
- За що?
- Та згадала, як ти мене невинності позбавив.
Їдять далі, раптом дід розмахується і теж бабу по лобі.
- За що?
- Так згадав: а вона у тебе була ?!

- Бабусю, позич сотку, а я з пенсії тобі віддам?!
- Огооо, коли ж це буде?
- Завтра пенсія у діда...

Померли старі дід з бабою, потрапили в рай. Краса неймовірна: пташки співають, дерева з небаченими фруктами, музика тиха грає... Благодать! Раптом дід як заліпив навідліг бабі у вухо. Баба:
- За що?
- Та все ти, дурна, зі своїми кашами та дієтами! Давно б тут були!

У парку:
- Ма-амо, я пісяти хочу!
- Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не можна так говорити, кругом люди, слухають. Говори - я хочу посвистіти. Зрозумів?
- Так Так. Хочу свистіти дуже!
Мама завела Вовоку за дерево, він зробив свої справи. На тому і заспокоївся.
Ніч. У спальню батьків пришльопав Вовочка і смикає сплячого з краю тата за руку:
- Тату, я свистіти хочу! Тату...
Переляканий тато, спросоння, мружачись на годинник:
- Вова, ти здурів? Третя година ночі!
- Але я дуже хочу!
Тато офігівший пошепки намагається відігнати це нічне жахіття:
- Вова, мама спить, бабуся спить, всі сплять. Іди і ти спати, а завтра разом посвистимо скільки хочеш.
Вовочка, схлипуючи і переступаючи:
- Тату, я не можу терпіти. Я буду прямо зараз свистіти! Ну тату...
Тато, перевертаючись на бік і засинаючи:
Ну добре. Посвисти. Тільки тихенько-тихенько мені на вушко.

- Так, бабо! Ви куди в таксі з козою лізете? Я вас не повезу!
- Їдь і не мели дурниці. Я
чула, що ти і «тьолочок» інколи підвозиш!

Купила баба калоші, а не мала де покласти та зайшла в патеку, попросила коробку. Дали їй коробку з написом: «1000 презервативів». Їде вона в автобусі, а біля неї парубок запитує:
- І на довго вам хватає?
- Еее, наш дідок так човгає та соває, шо на тиждень ледь вистачає.

Купила бабця в магазині калоші, а коробку їй не дали. Нести нема в чому. Заходить вона в аптеку і каже провізору:
- Донечко, зайчику, дай мені, будь ласка, якусь коробочку.
Та без жодної задньої думки дає їй коробку, а на ній написано: "1000 презервативів". Їде бабка в автобусі з коробкою під пахвою. Просто ошелешений пасажир запитує:
- А чи на довго вам бабуся цієї коробочки вистачає?!?
- Ой милок, та як наш дід шоркає - хоч би на тиждень вистачило!

Даішник бачить, що за дозволеної швидкости 60 км/год одна з машин їде зі швидкістю 20 км/год. Зацікавило то його. Зупинив.
У салоні 4 бабусі, років так під 80. Одна з них за кермом, а ще три з переляканими обличчями сидять позаду.
Бабулька за кермом:
— У чому річ, синку? Їду строго за обмеженням швидкості: там знак 20.
Даішник:
— Це не знак обмеження швидкості, а номер траси. А чому решта такі налякані?
— А ми щойно звернули з траси номер 270…

Баба до діда:
- Хто випив усю бражку?
Дід:
- Домовик.
Голос із-за печі:
- Не тренди.

Хлопець дивиться еротичне кіно. Із сусідньої кімнати бабуся запитує:
- Що ти дивишся, онучку?
- Бойовик, бабусю!
- А хто це так голосно стогне?
- Головний герой помирає!

Вовочка прийшов у гості до бабусі

Бабуся запитує:
— Що, знову батьки сваряться?
— Так, мама з курорту привезла якийсь тріпер. Батьку подарувала, дядькові Сергію та сусідові з квартири навпроти. Зараз усі кричать, лаються. Я одного тільки не зрозумію: чи мало привезла, чи поділила не порівну.