Анекдоти про бабусь - сторінка 5

Баба з дідом вирішили згадати молодість. Договорилися про побачення. Дід витратився, квіти купив, прийшов у призначене місце. Чекає. Дві години минуло, бабки немає. Три години. Чотири... Повертається розлючений додому, а баба сидить, чаї ганяє.
- Що ж ти, стара, не прийшла?!
- А мене мама не впустила...

Коли бабуся каже тобі щось типу: Їж більше, бо самі кістки... Або: З таким характером ніхто з тобою не одружиться... Це Бабулінг...

Сидять два електрики на стовпі. Мимо проходить бабуся. Один говорить їй:
- Бабуль подай провід.
- Тримай.
- Ну от, я тобі говорив що нуль, а ти все фаза, фаза!

Раніше бабусі просили онуків просилити нитку в голку, а в майбутньому проситимуть увести капчу.

Бабуся в овочевому магазині говорить продавщиці:
- Хотіла купити п’ять кіло картоплі, та боюся, що не донесу.
- Беріть, бабусю, - заспокоює продавщиця, - я для вас так зважу, що донесете.

Окраїна убогого села. По брудній вулиці повзе великий, сяючий від блиску міський джип. Проїжджає останній похилений будинок, упирається в похилений паркан, за яким яр, і завмирає. Дві бабусі сидять на лавочці:
- Дивись, ще один з навігатором.

Особливо важко пережити зиму бабусям. Жодний телевізор не замінить їм рідну лавочку біля під’їзду.

- Мамо, а де я взявся?
- У гарбузах тато спіймав.
- А тато де взявся?
- Його бабуся теж у гарбузах спіймала.
- А тебе також у гарбузах спіймали?
- Та й мене так само.
- Ага. Отже, тому ото в нас гарбузи такі потолочені. А бабуся казала, що то - коза.

- Скільки років цій корові? - запитує в бабусі її міський онук.
- Два роки.
- А як ти дізналася?
- Та по рогах...
- Ой! А я спочатку й не звернув уваги, що в неї всього два роги...

Бабусі цього року поводилися дуже чемно, тому заслужили не лише бабине літо і бабину осінь, а і бабину зиму!

Їде хлопчик з бабусею у маршрутці, мандаринку чистить... і голосно каже:
- Бабусю, шкірку викидати, чи в самогон кинеш?

Ситуація через 40 років. Вимикається світло...
- Й@бана русня!
- Бабо, це хто?

Підходить на базарі чоловік до бабки, яка торгує картоплею.
- Бабусю, у Вас картопля на посадку?
- (єхидно) - нє, к@рва, на зліт!

Бабуся казала, якщо вбити жабу буде дощ. Таке враження, що якась з@раза сидить і всю весну лопатою жаб товче

Сидить Вовочка у трамваї. Поруч стоїть бабуся. Вовочка:
- Ну, що, ноги болять...
Бабуся:
- Болять, болять...
- А ви, коли маленькою були, старшим місцем поступалися?
- Поступалася, поступалася, онучечку...
- Ось тому й болять!

Борщ - він як кунгфу. Ти можеш варити його усе життя, але так і не досягнеш рівня бабусі...

- Бабуся, бабусю, а чому в тебе такі великі очі?
- Це що б тебе краще бачити, онученько.
- Бабуся, бабусю, а чому в тебе такі великі вуха?
- Це що б тебе краще чути, онученько.
- Бабуся, бабусю, а чому в тебе такий великий ніс?
- Та ти на себе подивися!

Бабуся, що навчилася користуватися Інтернетом влаштувала скандал в електронній черзі до терапевта.

Колись у бабусі в селі, найсмачнішою була та картопля, що варилася в лушпайках свиням у великому казані...

- Бабусю, в тебе є вай фай?
- Не видумуй, їж що є!)