Анекдоти про бабусь

Далекобійник прогавив поворот і, знісши стіну, влітає у старенький будинок. У будинку на грубці очманіла бабуся клацає насіння.
Водій, не розгубившись, запитує:
- Бабцю! Як проїхати на Київ???
Бабка:
- Та так, прямо через кухню і фігачиш далі...

Дитина вітає бабусю:
- Бабусю, вітаю тебе з Днем народження... - пауза.
Бабуся підказує:
- І бажаєш...
- Бажаю борщ із сухариками, приготуєш?

Бабуся приходить до гінеколога. Той її оглянув, жодних порушень не знайшов і питає:
- А що вас, бабусю, турбує?
- Зуб, любий, болить у мене, зуб.
- А що ж ви раніше-то не сказали. Ви ж бачили, де я дивився.
- А звідки я знаю, любий, що ти там шукаєш? Може, на корінь хотів подивитись!

Сидять два електрики на стовпі і сперечаються:
- Земля
- Ні, фаза!
Повз йде старенька бабуся. Електрики їй:
- Бабцю, подай провід.
Старенька подала їм провід і пішла далі.
- Я ж казав “земля”, а ти “фаза, фаза”!

Бабуся стала підозрювати, що внучка працює не зовсім вчителькою, після того, як вона подоїла корову за півтори хвилини.

На рибалці:
- Тато, а чому твій поплавок стоїть, а у діда лежить?
Голос бабусі позаду:
- Коли в діда стояв... Що він тільки не ловив!

Дуже п’яний молодик намагається дійти додому. Але це йому дається важко: крок вперед, три назад. За ним спостерігає бабуся. Не витримує і каже:
- Синку!.. Іди задом - швидше дійдеш...

Що спільного у канатоходця та хлопця, якому робить мінет 80-річна бабуся?
.
.
.
.
.

Не слід дивитися вниз.

Приїхали молодята до бабусі в село і днями безперервно зі спальні не виходять:
— Внучки вийдете хоч поїсте
— Ми плодами кохання харчуємося
— Та харчуйтеся на здоров'я тільки шкірку на подвір'я не викидайте, бо гуси давляться!

Онук - це директор бабусі! А кришує його дід.

У парку:
- Ма-ама, я пісяти хочу!
- Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не можна так говорити, кругом люди, слухають. Говори - я хочу посвистіти. Зрозумів?
- Так, так. Хочу свистіти дуже!
Мама завела Вовчку за дерево, він зробив свої справи. На тому й заспокоївся.
Ніч. У спальню батьків заходить Вовочка і смикає сплячого з краю тата за руку:
- Тато, я свистіти хочу!
Перестрашений тато, спросоння, мружачись на годинник:
- Вова, ти здурів? Пів другої ночі!
- Але я дуже хочу!
Тато пошепки намагається відігнати цей кошмар:
- Вова, мама спить, бабуся спить, всі сплять, Іди і ти спати, а завтра разом посвистом скільки хочеш.
Вовочка, схлипуючи і переступаючи:
- Тато, я не можу терпіти. Я буду прямо зараз свистіти!
Тато, перевертаючись на бік, засинаючи:
- Ну добре. Посвисти, тільки тихенько-тихенько мені на вушко.

Електрик закінчивши роботу, каже господині:
- Ну, все, бабуся, з тебе пляшка.
- Може, краще грошима?
- Нє, бабка, мені грошима не можна - я проп’ю.

- Онучок, хрін комп’ютерний... їди їсти!
- Бабусю, скільки разів тобі казати, що я не хрін, а хакер!🫠

У дворику біля під'їзду на лавочці сидять бабульки.
Тут до під'їзду підрулює крутий джип, виходить з нього мажор, бачить бабульок і починає наїжджати:
- Чого розсілися, старі кошолки, біля мого під'їзду, в натурі?
Одна з бабусь відповідає:
- Що ж ти, синку, на нас сваришсі? Зовсім старість не поважаєш. Я ось внучку своєму на тебе поскаржуся, він мене в образу не дасть.
- Що?! Якому-такому внучку? Що, конкретний пацан? Та нехай завтра на розборки підвалює, побазарим. Коротше, бабка, передай внучку, завтра в п'ятій на цьому місці стрілка.
- Добре, передам.
Наступного дня до під'їзду приїжджають п'ять джипів з братвою, розосередилися по двору, оточили під'їзд, біти, автомати, все як годиться. Мажор на чолі бригади. Бабульки сидять на тій же лавочці.
- Ну що, бабка, де твій внучок-то?
- Та десь тута. А де - хто ж його знає, він же у мене снайпер.

- Внучок, хер комп’ютерний... іди скоріше їсти!
- Бабуся, скільки разів тобі казати, що я не хер, а хакер!..

Що говорить дитина геїв, коли не хоче їхати до села до бабусі?


Я можу прокидатися з півнями і вдома

Моя баба мені казала: чоловіка треба у ліжку дивувати.

Третій День лягаю тільки в капелюсі.

Сьогодні спитав чи не було родині пришелепкуватих.

Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець. Вона йому каже: - Як ти, милий, схожий на Путіна! Хлопець зрадів: - Так?! І чим же схожий? - Та сів як підор і нікому місцем не поступаєшся

Йде товста баба, в неї врізається хлопець на мопеді. Баба в крик:
- Ти, що, об'їхати не міг?
Хлопець:
- Боявся, що бензину не вистачить.

Він дуже довго виробляв репутацію грізного брутального чоловіка, безпринципного, наглого, але тут з’являється «якась баба» і він перетворюється на Котика.