Анекдоти про воду

Дівчина купається на морі, раптом її починає під водою хтось роздягати, вона починає кричати:
- Та що ви робите, допоможіть!
- Тище дівчино, мі дельфіни…

Проходять змагання між трьома країнами: хто довше зуміє протриматися під водою.
Перший пірнає американець. 2, 3, 4 хвилини - виринає. Глядачі аплодують. На запитання кореспондентів, як вам це вдалося, відповідає:
— Система йогів.
Другим пірнає француз. 2, 3, 4 ... 10 хвилин! Глядачі в захваті.
— Як вам це вдалося?
— Система йогів, - відповідає француз.
Черга українця - пірнає. 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 20 хвилин - немає його. 30 хвилин - виринає. Глядачі в шоці:
— Як же вам це вдалося?! Це що - система йогів?
— Та яка система йогів ... Труси за корч зачепилися ...

- Ти чого з жінкою розводишся?
- Дуже сильно порядок любить...
- Це ж добре!
- Ага, вночі встаю води попити - повертаюсь, а ліжко вже застелене!

У концтаборі єврей запитує:
— Що ми маємо на сніданок?
- Вода
- А на обід?
- Вода
- А на вечерю?
- Чай
- З цукром?
— Може тобі ще й із заваркою?

- Чуєш, куме, постеж за самогонним апаратом, мені тут треба в місто з'їздити.
- А як за ним стежити?
- Так простіше простого - от сюди під змійовик треба банки підставляти, а у середину два відра води наллєш.
Сів кум за апарат, поміняв пару банок, а потім взяв два відра і за водою пішов.
Повертається з повними відрами - а в будинку два мєнта:
- Ну що, будемо, значить, протокол складати?
- Як скажете, панове! Сиджу пишу: "Ішов по вулиці, дивлюся - з будинку кума дим іде. Я подумав, що пожежа і прийшов з двома відрами води гасити, а там, виявляється, сидять два мєнта і самогонку женуть!

Прибігає чоловік до сусіда й кричить:
— Позич 5 відер води!

Сусід:
— У тебе ж є свій колодязь!

— Розумієш, туди щойно впала теща, а води вистачило тільки до підборіддя!

Повзе пустелею мужик. Від каравану відбився, стомлений, три дні не пив. Повзе і репетує:
- Води, води!
Раптом назустріч йому ще один мужик повзе і репетує:
- Краватка, краватка
Перший не зрозумів, провів його поглядом і далі поповз. Метрів за триста бачить стоїть шикарний ресторан, навколо фонтани, басейни. Він стрепенувся, з колін підвівся і бігцем туди. Підбігає, а на вході табличка: "Без краваток вхід заборонено!"
- Краватку, краватку!

- Ну, що сусідка, розповідай, як з’їздила на курорт?
- А що розповідати?  Я з усієї відпустки тільки й запам’ятала, що чоловік кликав дочку з води та мене з бару однією фразою:  «Виходь, ти вже синя!»

Злодій вирахував, що в квартирі залишився сам маленький хлопчик. Дзвонить в двері, хлопчик відкриває але в дверях ланцюжок. Злодій просить - хлопчику принеси води, а то помру від спраги. Хлопчик пішов, злодій намагається скинути ланцюжок, але не встигає бо малий приніс води.
Злодій випиває, і просить ще принести, хлопчик пішов, а той знову не встиг. І так 5 раз!
На шостий раз хлопчик каже: Дядьку вибачайте, але я до крану не дістаю, а в унітазі вода вже закінчилась!

Тоне титанік. Пасажири тонуть у крижаній воді. Останній човен із рятувальниками робить усе, що може, бідолах із води висмикують просто за волосся браві матроси. Раптово з води з'являється лисина. Секундна пауза, матрос з усієї дурі б'є по лисині веслом:
- Мені зараз не до жартів!

- Ти любиш воду?
- Так.
- Круто, значить 70% мене тобі вже подобаються...

- Ти замінив рибкам воду в акваріумі?
- Ні, матусю, вони ще цієї не випили.

- Алло, лікарю, я за вашою порадою купив клізму, куди її тепер?
- Налийте в неї води і засуньте її собі в зад.
- Лікарю, я мабуть передзвоню, коли у вас буде гарний настрій…

- Мила, давай займемось сексом?
- Син не спить.
- Та ні, він спить, ну дивись: - Синку, принеси, будь ласка, водички.
(Тиша)
- Ну давай.
Дикий секс, бурхливий оргазм, обидва відкинулися в екстазі і раптом голос із темряви:
- І довго я з чашкою води тут стоятиму?

Скаче Ілля Муромець по пустелі, втомився, сили закінчуються, бачить вдалині оазис вода та їжа, але там вже Змій Горинич. Ілля Муромець дістав свій меч і у бій з Змійем Гориничем, б'ється день й ніч з ним в жорстокому бою, на третій день Змій Горинич запитує у Богатиря, та чого ж тобі треба від мене?
— Пити я хочу!!!
— Так пий, курво Якого біса ти до мене пристібався га?!

Хлопець з дівчиною гуляють в парку. Ні морозива, ні води, ні квітів ніде не продають. Висить оголошення: "Не смітити, не плювати! Штраф — 40 гривень!". Хлопець дівчині:

— Плюй, я пригощаю.

Ніяк не зрозумію, де каверза: 40-літрова бочка з водою - непідйомна вага.
А дівчина 50 кг - так, пушинка...

- Коли я була маленькою, ходила в лазню зі старшою сестрою, у якої були великі груди.
Я тикала в неї пальцем, сміялася і говорила: "Ха-ха-ха, у мене ніколи такого не буде!"...
Як у воду дивилася!

Чоловік продає на ринку папугу, який вміє розмовляти. Підходить жінка і говорить:
- Яка хороша пташка, вона у Вас говорить? А папуга візьми і ляпни:
- Так, б%дь, говорить.
Мужик вибачається і говорить:
- Якщо купуєте, то все виправимо за п'ять хвилин.
Заходить в підсобку, кип'ятить воду суне папугу туди: — не можна грубіянити чужим тіткам. Виймає папугу з води, а той йому відповідає:
- Все, Коля, все зрозумів.
Чоловік виходить до жінки і каже:
- Все супер.
Жінка запитує папугу:
- Якщо, я прийду додому з чоловіком, що ти скажеш?
- Добрий день, пані, добрий день, пан.
- А якщо, я прийду з двома чоловіками?
- Добрий день, пані, добрий день, панове.
- А якщо я прийду з трьома чоловіками?
Папуга обертається до мужика і говорить:
- Коля, кип'яти воду, вона дійсно б%дь.

Чоловік запитує:
- Люба! На скільки міцною зробити тобі каву?
- На стільки, на скільки міцна твоя любов до мене!
На що він спокійно сказав:
- Тобто води взагалі не додавати? Так пожуєш?