Анекдоти про країни
Вчителька:
- Діти сьогодні ми поговоримо про Африку. в Африці є така країна в якій є піраміди, що це за країна?
Вася встає:
- Єбипет
- Не Єбипет, а Єгипет, а ще в Африці є така тварина, велика, з короткими вушками й живе у воді, хто це?
Вася:
- Єбемот. .
- Не єбемот, а бегемот. а ще є таке велике дерево у якого кілька стовбурів, що це за дерево?
- ЄБИБАБ
Вчителька, вже офігівша:
- Не єбибаб, а бабойоб ... Тьху ти, баобаб...
- Запам'ятай, синку, сім'я - це маленька країна ..
- А ти тоді хто?
- Я - президент!
- А мама
- Мама - влада.
- А бабуся?
- СБУ.
- А я?
- А ти .. а ти синку - народ!
На наступний день син телефонує батькові на роботу:
Товаришу президент! До влади тільки що прийшов інший президент! СБУ спить, а народ нервує!
- Чому Буратіно в країну дурнів пішки ходив?
- Тоді потяги до москалів ще не їздили.
Проходять змагання між трьома країнами: хто довше зуміє протриматися під водою.
Перший пірнає американець. 2, 3, 4 хвилини - виринає. Глядачі аплодують. На запитання кореспондентів, як вам це вдалося, відповідає:
— Система йогів.
Другим пірнає француз. 2, 3, 4 ... 10 хвилин! Глядачі в захваті.
— Як вам це вдалося?
— Система йогів, - відповідає француз.
Черга українця - пірнає. 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 20 хвилин - немає його. 30 хвилин - виринає. Глядачі в шоці:
— Як же вам це вдалося?! Це що - система йогів?
— Та яка система йогів ... Труси за корч зачепилися ...
В цивілізованих країнах Конституція гарантує регулярну зміну влади. В росії влада гарантує регулярну зміну Конституції.
Я тільки зараз зрозумів, що податки - це місячна підписка на країну в якій живеш, пенсія - це кешбек, а виплати на дитину це бонус за запрошеного гравця.
Летять у самольоті три президенти. Один каже:
- Я зараз скину сто доларів і порадую одну людину!
Другий каже:
-А я скину дві купюри по п’ятдесят доларів і порадую аж двох людей!
Третій каже:
-А я скину одну ТИСЯЧУ ДОЛАРІВ по сотні і порадую аж десятьох людей!!!
Пілот:
-А я зараз скину трьох дебілів і порадую аж три країни!
Головна відмінність між українцями і росіянами в тому, що нас змалечку вчили любити свою країну, а їх - ненавидіти весь світ!
Селянин купив машину дров на зиму, і тільки почав заносити їх на подвір'я, як приходить інспектор і питає:
– А у вас документи на ці дрова є?
Селянин, трохи здивовано:
– Та що ви, це ж звичайні дрова!
Інспектор:
– Звичайні дрова? А якщо кожен так буде думати! Документи є чи ні?
Селянин зітхає:
– Та що ж це за країна… Скоро, мабуть, паспорт на лопату видаватимуть, щоб хоч трохи снігу відкидати!
Інспектор суворо:
– Лопату реєстрували?
Я раніше не розумів, чому в Гаррі Поттері магічний світ не може об’єднатися і перемогти Волондеморта, а зараз дивлюсь на деякі країни Європи і гарно розумію!
Найкращий чоловік - космонавт, зарплата велика, кожні півроку у відрядженні, а якщо повертається - то вся країна знає.
Так хочеться по простому, сісти з родиною, з друзями... І просто випити... За упокій однієї країни...
Лукашенко підписав декрет, згідно з яким кандидат у президенти Білорусії повинен мати стаж роботи президентом країни не менше ніж 5 років.
В росії є закляті вороги - це країни, в яких люди живуть краще, ніж росіяни. І з кожним роком цих ворогів стає дедалі більше.
Ізраїль - це єдина країна, де підозрюють, що ти не єврей. В інших країнах підозрюють що єврей.
- Для чого в Китаї побудували Китайську стіну?
- Щоб китайці з країни не повипадали.
Хочу щоб в москві, на головній новорічний ялинці рашки, висіли головні шишки країни.
Летять у самольоті три президенти один каже: я зараз скину сто доларів і порадую одну людину!
Другий каже:а я скину дві купюри по п’ятдесят доларів і порадую аж двох людей!
Третій каже: а я скину одну ТИСЯЧУ ДОЛАРІВ по сотні і порадую аж десятьох людей!!!
Пілот: а я зараз скину трьох дебілів і порадую аж три країни!