Анекдоти про країни

Розмовляють Бог і Ангел
Говорять про створення світу і Бог показує, які створив країни.
Показує Україну:
- Ти лишень подивися, який тут рай. Там будуть варенички, люди співучі, природа гарна.
- Боже, але ж мусить бути якийсь баланс в світі.
- Ну так. Але ж ти просто ще їх сусідів не бачив...

А якщо тобі запропонують на вибір: Вийти заміж або рванути на море з подругою, в яку країну ви захочете полетіти?

Так хочеться по простому, сісти з родиною, з друзями... І просто випити... За упокій однієї країни...

- Для чого в Китаї побудували Китайську стіну?

- Щоб китайці з країни не повипадали.

Летять у самольоті три президенти. Один каже:
- Я зараз скину сто доларів і порадую одну людину!
Другий каже:
-А я скину дві купюри по п’ятдесят доларів і порадую аж двох людей!
Третій каже:
-А я скину одну ТИСЯЧУ ДОЛАРІВ по сотні і порадую аж десятьох людей!!!
Пілот:
-А я зараз скину трьох дебілів і порадую аж три країни!

Приходить чоловік із дружиною в дитячий будинок по дитину. Запросила їх директор до себе на бесіду. Директор їм каже.
Д. - Прочитала вашу справу, у ній зазначено, що ви часто у від'їздах, як дитина буде в такій ситуації почуватися?
Чоловік - Та ми це...
Дружина - Почекай, дай я все поясню. Ми працюємо в цирку, їздимо світом, він усі країни побачить.
Д. - Добре, але ви будете переїжджати, як він буде вчитися?
Чоловік - Та ми це...
Дружина - Почекай, дай я все поясню. Ми добре заробляємо в цирку, ми наймемо йому найкращих репетиторів. Не хвилюйтеся.
Д. - Ви будете часто на роботі в цирку, а хто буде за дитиною стежити?
Чоловік - Та ми це....
Дружина - почекай, дай я все поясню. Ми наймемо найкращу няню, дитина буде завжди під наглядом.
Д. - Добре, переконали, останнє запитання, яка дитина вам потрібна?
Тут чоловік не витримує і каже. - Та пофіг яка, головне щоб у пушку залазив.

Якщо ти боїшся переїхати в іншу країну, бо думаєш, що ти "там нікому не потрібен", не переживай, ти й тут нікому не потрібен.

Я тільки зараз зрозумів, що податки - це місячна підписка на країну в якій живеш, пенсія - це кешбек, а виплати на дитину це бонус за запрошеного гравця.

Найкращий чоловік - космонавт, зарплата велика, кожні півроку у відрядженні, а якщо повертається - то вся країна знає.

росія - єдина країна, яка від варварства перейшла відразу до занепаду, минаючи стадію цивілізації.

Скоро! У всіх містах нашої країни: Голландські троянди по ціні Колумбійського кокаїну!)

Хочу щоб в москві, на головній новорічний ялинці рашки, висіли головні шишки країни.

В цивілізованих країнах сором і ганьбу прикривають фіговим листком, а в росії - лавровим.

Україна - це така країна, яка навіть після ракетних обстрілів виглядає краще, ніж росія - до...

Не можуть коштувати дешево яйця у такої країни як Україна.

Перший канал, Другий канал, Третій канал... це не телебачення, а суцільна каналізація всієї країни.

Ізраїль - це єдина країна, де підозрюють, що ти не єврей. В інших країнах підозрюють що єврей.

В цивілізованих країнах Конституція гарантує регулярну зміну влади. В росії влада гарантує регулярну зміну Конституції.

Сім’я - то маленька Країна в якій:
Тато - є президент
Мама - міністр фінансів, міністр здоров’я, міністр культури, міністр воєнних станів у сім’ї
Пес - міністр оборони
Діти - народ, який завжди чогось хоче і вимагає, час від часу влаштовує мітинги та майдани
Кіт - уряд, живе за чужий рахунок, їсть за чужий рахунок, а чим займається - то ніхто не знає

Проходять змагання між трьома країнами: хто довше зуміє протриматися під водою.
Перший пірнає американець. 2, 3, 4 хвилини - виринає. Глядачі аплодують. На запитання кореспондентів, як вам це вдалося, відповідає:
— Система йогів.
Другим пірнає француз. 2, 3, 4 ... 10 хвилин! Глядачі в захваті.
— Як вам це вдалося?
— Система йогів, - відповідає француз.
Черга українця - пірнає. 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 20 хвилин - немає його. 30 хвилин - виринає. Глядачі в шоці:
— Як же вам це вдалося?! Це що - система йогів?
— Та яка система йогів ... Труси за корч зачепилися ...