Анекдоти про воду - сторінка 5

Я три місяці пила теплу воду з лимоном і медом...
Результат: втратила 5 кг лимонів і 2 літри меду

Як не викликати підозри, якщо поперхнулася святою водою?

Хочеться простого українського, щоб тектонічні плити почали рухатися під росією та віднесли її подалі від мирного цивілізованого світу. Глибоко під воду.

Етикетка на пляшці с негазованою водою: Вода натуральна. Склад: екстракт води, ідентичний натуральному, підсилювач смаку, розріджувач, підсилювач прозорости, консервант.

Дельфіни настільки розумні, що буквально через кілька тижнів, як їх зловлять, вони навчають людей стояти біля води і кидати їм рибу.

Купив чукча розчинну каву. Сидить, читає інструкцію:
- Покласти ложку кави.
Поклав в рот. - Покласти дві ложки цукру.
Поклав цукор в рот
- Залити гарячою водою. Залив води в рот
- Розмішати.
Чукча встав, покрутився, пострибав і говорить: - Отаке придумали!!!

Після вибуху газопроводу Газпром став найбільшим у світі виробником газованої води...

Тих маркетологів, які придумали 0,9 молока і 0,8 олії, потрібно не довозити 2 км до дому і вимикати воду, коли вони майже намилилися!

Якщо ви випадково забули покласти в чашку чайний пакетик, а наливши воду виявили, що все одно вийшов чай... походу пора мити горнятко...

Вороги: готують ракетний обстріл. Українці: поки є світло і вода готують, перуть, прибирають і, про всяк випадок, миють голову...)

- Яка сама нерозумна тварина у світі?
- Корова. Сама п’є воду, а людям дає молоко.

В аптеці:
- Мені, будь ласка, півлітра спирту...
- А у вас є рецепт?
- А як же! Треба додати 750 г кип’яченої води, дві ложечки цукру і настоювати тиждень на апельсинових шкірках.

Дивно, що покоління, яке заряджало воду у банках перед телевізором, раптом відмовляється святити яйця онлайн.

Ніяк не зрозумію, де каверза: 40-літрова бочка з водою - непідйомна вага.
А дівчина 50 кг - так, пушинка...

Приходить дружина додому і бачить: чоловік сидить притулившись животом до гарячої батареї і голова у нього замотана рушником.
Дружина:
- Ти що захворів?
- Ні. Я з’їв 200 грам дріжджів, склянку цукру і запив літром води. Зараз має забродити і виділити алкоголь.
- А навіщо голова замотана?
- Щоб кришку не зірвало.
Пішла дружина на кухню і раптом чує страшний тріск.
- Що все таки зірвало кришку?
- Ні, це дно вибило

Дружина з чоловіком і шестирічним сином переходять у брід річку. Посеред річки, коли вода вже була по груди, дружина захвилювалась:
- Господи! Де наш син?
- Не бійся! - Відповідає чоловік. - Я його за руку веду.

- Ти замінив рибкам воду в акваріумі?
- Ні, матусю, вони ще цієї не випили.

Старість - це коли в гумову жінку наливаєш гарячу воду і використовуєш її як грілку...

Шоколадний батончик, який впав в воду, викликав паніку в басейні...

Купається чоловік. Раптом хвать його хтось за яйця і голос запитує:
- Плюс два чи мінус два?
Чоловік каже:
- Плюс два.
Вилазить на берег, а має чотири яйця. Думає мужик: зараз повернуся, скажу «Мінус два» і все знову буде добре. Поліз він назад у воду, доплив до того місця, там його знову хапають за яйця і питають:
- Плюс чотири чи мінус чотири?