Анекдоти про пташок

- Які способи психологічного насилля ви знаєте?
- На вулиці весна, пташки співають, добре.
- А в чому, власне, насилля?
- Ти на роботі.

Вчителька:
- Запам’ятайте, діти! У жодному разі не можна цілувати тварин! Вони можуть переносити найнебезпечніші захворювання!
Вовочка:
- Так! Так! Я знаю такий випадок!
- Ось і розкажи нам!
- Моя тітка постійно цілувала свого папугу.
- Ну і?..
- Ну і здохла пташка!

Чоловік йде з гусем на повідку містом. Підходить поліцейський:
— Тут із гусями гуляти не можна.
- Це чому?
поліцейський нахиляється і тихо шепоче мужику у вухо:
- Вони сруть!
— А от голуби все тут обісрали!
— Ну, голуб — птах Миру!
— Бля клянуся, мій гусак теж воювати не хоче

Розмова двох приятелів:
— Я свою дружину називаю «зайчик», «рибка», «пташка»…
— Ну а вона що?
— Вуха розвісить, очі витріщає і дзьобом клацає!

Чоловік йде з гусем на повідку Києвом. Підходить поліцейський:
— Тут із гусями гуляти не можна.
— То чому?
Міліціонер нахиляється і змовно шепоче мужику у вухо:
— Вони сруть!
— А от голуби все тут обсрали!
— Ну, голуб — птах Миру!
— Бля клянусь, мій гусак теж воювати не хоче

Учні пишуть диктант. Вчителька диктує:
- «Я люблю спостерігати за польотом птахів ...»
Олег запитує:
- А якщо я не люблю спостерігати за польотом птахів, мені теж писати?

— Я експерт із ідентифікації птахів.
— Та гаразд! Як щодо тих двох на дереві?
- Так, це птахи.

Чоловік - дружині:
- Ох ти моя пташка!
- А яка?
- Мозгоклюйка)

Перший урок біології з новим учителем. Викликає він Вову до дошки і каже:
— Ось тут розкладено різні види яєць від різних птахів. Ось ці наприклад від якого птаха?
- Не знаю.
- А ось ці?
- Не знаю.
- Ну, а ці?
— Та я не знаю!
- Сідай, дуже погано. Як тебе звати?
Володя встає знімає штани і запитує:
- По яйцях визначиш?!

- Пташки співають.
- Що співають?
- Дивлячись на погоду... Rammstein.

Померли старі дід з бабою, потрапили в рай. Краса неймовірна: пташки співають, дерева з небаченими фруктами, музика тиха грає... Благодать! Раптом дід як заліпив навідліг бабі у вухо. Баба:
- За що?
- Та все ти, дурна, зі своїми кашами та дієтами! Давно б тут були!

- Це в тебе що?
- Шпаківня!
- Так вона же без дірки! Як туди птах потрапить?
- А він вже там.

Чоловік продає на ринку папугу, який вміє розмовляти. Підходить жінка і говорить:
- Яка хороша пташка, вона у Вас говорить? А папуга візьми і ляпни:
- Так, б%дь, говорить.
Мужик вибачається і говорить:
- Якщо купуєте, то все виправимо за п'ять хвилин.
Заходить в підсобку, кип'ятить воду суне папугу туди: — не можна грубіянити чужим тіткам. Виймає папугу з води, а той йому відповідає:
- Все, Коля, все зрозумів.
Чоловік виходить до жінки і каже:
- Все супер.
Жінка запитує папугу:
- Якщо, я прийду додому з чоловіком, що ти скажеш?
- Добрий день, пані, добрий день, пан.
- А якщо, я прийду з двома чоловіками?
- Добрий день, пані, добрий день, панове.
- А якщо я прийду з трьома чоловіками?
Папуга обертається до мужика і говорить:
- Коля, кип'яти воду, вона дійсно б%дь.

Скоро зима - пташки полетять на південь, а зайчик поміняє шубку... Треба спитати чоловіка, я зайчик, чи пташка...

- Про що вчить казка про гидке каченя?
- Що птахи тупі. Не можуть качку від лебедя відрізнити.

Вперше Новий рік разом з нами будуть зустрічати комарі, мухи, колорадські жуки і птахи, що повернулись з півдня...

- Чи птахи можуть бути рознощиками свинячого грипу?
- Можуть, але якщо ці птахи - реальні свині...

- Пташки співають.
- Що співають?
- Судячи по погоді, Rammstein.

Якщо на вас напаскудила пташка ... Не турбуйтеся.
Подумайте та посміхніться, адже в небі літають ще й літаки!

— Нарешті ви прийшли на роботу вчасно!
— Так, я придбав папугу.
— Папуга? Я ж радив вам придбати будильник!
— Будильник не міг мене розбудити. Тепер я ставлю його поруч із кліткою, будильник будить папугу, а те, що каже цей птах, може розбудити будь кого.