Анекдоти про воду - сторінка 2

Сиджу п'ю каву в кафе. Підходить хлопець і каже:

"дівчина, можна я за Вас заплачу?"

...Ну, я не розгубилася-дістала квитанції за газ, світло, воду…

Злодій вирахував, що в квартирі залишився сам маленький хлопчик. Дзвонить в двері, хлопчик відкриває але в дверях ланцюжок. Злодій просить - хлопчику принеси води, а то помру від спраги. Хлопчик пішов, злодій намагається скинути ланцюжок, але не встигає бо малий приніс води.
Злодій випиває, і просить ще принести, хлопчик пішов, а той знову не встиг. І так 5 раз!
На шостий раз хлопчик каже: Дядьку вибачайте, але я до крану не дістаю, а в унітазі вода вже закінчилась!

Лікар рекомендує пацієнту:
- Вам слід частіше митися!
Пацієнт заперечує:
- Але я щодня приймаю ванну!
- У такому випадку вам треба частіше міняти у ній воду!

Тоне титанік. Пасажири тонуть у крижаній воді. Останній човен із рятувальниками робить усе, що може, бідолах із води висмикують просто за волосся браві матроси. Раптово з води з'являється лисина. Секундна пауза, матрос з усієї дурі б'є по лисині веслом:
- Мені зараз не до жартів!

ОСЬ ТАК ЗАВЖДИ:
Їж солоне: - "Ти що, вагітна?"
П'єш багато води: - "З бодуна, чи що?"
Запитуєш чиєсь ім'я: - "Сподобався?"
Ходиш весь день весела: - "Ти що курила?"

Хлопець з дівчиною гуляють в парку. Ні морозива, ні води, ні квітів ніде не продають. Висить оголошення: "Не смітити, не плювати! Штраф — 40 гривень!". Хлопець дівчині:

— Плюй, я пригощаю.

Узбережжя Австралії.
Дитинча великої білої акули пристає до матері:
- Мааамо! Я їсти хочу сильно-сильно!
- Ну, які проблеми, синку? Пливи до пляжу, знайди пляжника, який заплив подалі. Потім, покажи з води плавник, зроби навколо плавця три кола, і їж на здоров’я!
- Мааамо! Я так сильно-сильно їсти хочу, можна я відразу з’їм? Без трьох кіл?
- Як хочеш, синку! Подобається з гівном - їж з гівном

Заходить черепаха в бар і просить води у бармена, ну бармен дає черепасі води, черепаха йде. Це повторюється 4 дні підряд. На 5 день бармен запитує:
- Нафіга тобі вода? Давай віскі вип’ємо.
- Не зараз, в мене дім горить...

Я подзвонив другу і спитав, що він робить. Він відповів, що працює над «акватермічною обробкою кераміки, алюмінію та сталі в умовах обмеженого середовища». Я був вражений... Поцікавившись, я дізнався, що він миє посуд гарячою водою під наглядом дружини.

Кум в сараї варить самогон, пішов за водою до колодязя, повернувся, а в сараї менти:
- Самогон гонимо. Пиши пояснювальну!
- А що писати?
- Пиши як є.
Кум написав, менти читають: «Дивлюся димок йде з сарая. Думаю пожежа. Беру два відра з водою і йду гасити. Приходжу, а там два мента самогон варять.

- Ну, що сусідка, розповідай, як з’їздила на курорт?
- А що розповідати?
Я з усієї відпустки тільки й запам’ятала, що чоловік кликав дочку з води та мене з бару однією фразою:
«Виходь, ти вже синя!»

Коли я була маленька принесла котика. Мама сказала: «коли виростеш, буде своя квартира, хоч барана приведи». Як у воду дивилась...

- Я нещодавно дізнався що стародавні греки вгамовували спрагу не водою, а вином... вирішив спробувати...
- І як?
- Греки були праві, водою так не нап’єшся...

Професор на лекції питає: «Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?»
- Воду! - відповідає студент
- А чому?
- Бо баран!

Прибігає кум до кума і каже:
- Куме куме, дайте два відра води???
- Та мені що шкода бери собі.
Той взяв і на радощах побіг. Не пройшло ще навіть п'яти хвилин прибігає знову.
- Куме куме, дайте два відра води???
- Та мені що шкода бери собі.
Ну той знову радий побіг. Прибігає втретє, і знову те саме.
- Куме куме, востаннє дайте два відра води???
- Ну ти звісно бери, тільки скажи навіщо тобі та вода, у тебе ж самого на подвір'ї криниця стоїть.
- Куме, не повірите. Теща впала в криницю, а води там лише по шию.

Їде чоловік на 600 мерсі літом через село. Води хочеться, а людей немає! І вже під‘їжджає до останньої хати, дивиться хлопчик у піску грається. Ну мужик підходить до нього і каже:
- Хлопчик у вас є вода?
- Ні у нас тільки квас!
- Ну винеси квасу!
Пішов хлопчик хв. 5-ть не було. Вертається з квасом, дає чоловікові, попив і каже:
- УУУ.... Який квас добрий! Де ви такий берете?
- Самі варимо!
- А у вас його багато? - Запитує мужик.
- Та баба лазила у бочку, бо кіт втопився, то аж по шию було..!!
- Тьху! - І кидає посудину!
Хлопчик як заревів! А чоловік і запитує:
- Чого ти ревеш хлопче ???
- А в чому я буду какати?

Куме, а ви вип'єте відро води?
- Та що ж я, корова?
- А відро горілки?
- А хіба я не козак!!!

Австралійський фермер підійшов до ставка і побачив, що в ньому купаються голі дівчата.
Вони його побачили і закричали:
— Вали звідси, ми не вийдемо з води, поки ти не заберешся!
Фермер відповідає:
— Здалися ви мені. Я тільки хотів погодувати свого крокодила.

Дівчина купається на морі, раптом її починає під водою хтось роздягати, вона починає кричати:
- Та що ви робите, допоможіть!
- Тище дівчино, мі дельфіни…

Іде чоловік пустелею, спека, сухість, сил у нього більше немає. Піднімає голову до неба й каже:
— Господи, як же я хочу пити!
Зверху летить лопата і голос:
— Копай!
Він починає копати, раптом б’є прохолодний фонтан води. Він плещеться, п’є, насолоджується, радіє й каже:
— Дякую, Господи!
Зверху голос:
— Лопату поверни!
Він повертає лопату, думає і каже:
— Я хочу їсти!
Голос:
— Копай!
Знову копає, викопує м’ясо, загорнуте в бананове листя. Поїв, наївся, задоволений:
— Дякую!
Голос:
— Лопату поверни!
Кинув. Потім згадав:
— Господи, дай мені жінку для повного щастя, я хочу з нею переспати!
Голос:
— Копай!
Він починає копати: день, ніч, ще день. Заморився, злий, виснажений. Сів на край котловану, який сам викопав, і зі злістю каже:
— Уже за*бався!
Зверху голос:
— Лопату поверни!