Анекдоти про воду - сторінка 2

Тоне титанік. Пасажири тонуть у крижаній воді. Останній човен із рятувальниками робить усе, що може, бідолах із води висмикують просто за волосся браві матроси. Раптово з води з'являється лисина. Секундна пауза, матрос з усієї дурі б'є по лисині веслом:
- Мені зараз не до жартів!

ОСЬ ТАК ЗАВЖДИ:
Їж солоне: - "Ти що, вагітна?"
П'єш багато води: - "З бодуна, чи що?"
Запитуєш чиєсь ім'я: - "Сподобався?"
Ходиш весь день весела: - "Ти що курила?"

- Коханий, мені здається, у карбюратор вода потрапила...
- Ой, які ми розумні стали... в машинах розуміємось. Ти знаєш, де карбюратор знаходиться?
- В машині...
- А де машина?
- В річці...

Цирк. На сцену виходить маленький пацан, кланяється. Конферансьє оголошує:
- Смертельний номер! Зараз хлопчик з феноменальною пам'яттю вип'є відро води!
Хлопчикові виносять відро води і він його залпом випиває. Публіка офігіває. А конферансьє продовжує:
- Але це ще не все - зараз хлопчик з феноменальною пам'яттю вип'є ще одне відро води!
Пацан в два ковтки випиває і це відро. Зал просто в істериці.
Конферансьє:
- А тепер - коронний номер! Зараз хлопчик з феноменальною пам'яттю обпісяє всіх тих, хто сидить в перших двох рядах!
Народ в жаху зривається в різні боки.
Конферансьє:
- Тікати марно! У хлопчика феноменальна пам'ять! ...

Після трудового дня дружина йде додому, вся така замучена... Біля під'їзду стоїть машина чоловіка. "О, дорогоцінний уже вдома. А чому так рано?".
Заходить у квартиру, у коридорі розкидані черевики, джинси, у душі вода тече... "Точно вдома. Рано прийшов. Напевно сюрприз приготував!". Заходить у ванну. Шторка зачинена. Вона миє руки, запускає одну руку за шторку, намацує ЙОГО і зі словами: "Дзвіночки мої - квіточки степові!" робить характерне перебирання пальцями. Виходить із ванної, йде на кухню приготувати щось смачненьке. На кухні картина маслом: сидить чоловік, п'є чай...
Хвилинне мовчання, далі діалог:
- Ти що тут робиш?
- Чай п'ю.
- А в душі хто?
- Тато приїхав у гості.

Їде чоловік на 600 мерсі літом через село. Води хочеться, а людей немає! І вже під‘їжджає до останньої хати, дивиться хлопчик у піску грається. Ну мужик підходить до нього і каже:
- Хлопчик у вас є вода?
- Ні у нас тільки квас!
- Ну винеси квасу!
Пішов хлопчик хв. 5-ть не було. Вертається з квасом, дає чоловікові, попив і каже:
- УУУ.... Який квас добрий! Де ви такий берете?
- Самі варимо!
- А у вас його багато? - Запитує мужик.
- Та баба лазила у бочку, бо кіт втопився, то аж по шию було..!!
- Тьху! - І кидає посудину!
Хлопчик як заревів! А чоловік і запитує:
- Чого ти ревеш хлопче ???
- А в чому я буду какати?

Шоколадний батончик, який впав в воду, викликав паніку в басейні...

Купається чоловік. Раптом хвать його хтось за яйця і голос запитує:
- Плюс два чи мінус два?
Чоловік каже:
- Плюс два.
Вилазить на берег, а має чотири яйця. Думає мужик: зараз повернуся, скажу «Мінус два» і все знову буде добре. Поліз він назад у воду, доплив до того місця, там його знову хапають за яйця і питають:
- Плюс чотири чи мінус чотири?

Узбережжя Австралії.
Дитинча великої білої акули пристає до матері:
- Мааамо! Я їсти хочу сильно-сильно!
- Ну, які проблеми, синку? Пливи до пляжу, знайди пляжника, який заплив подалі. Потім, покажи з води плавник, зроби навколо плавця три кола, і їж на здоров’я!
- Мааамо! Я так сильно-сильно їсти хочу, можна я відразу з’їм? Без трьох кіл?
- Як хочеш, синку! Подобається з гівном - їж з гівном

Заходить черепаха в бар і просить води у бармена, ну бармен дає черепасі води, черепаха йде. Це повторюється 4 дні підряд. На 5 день бармен запитує:
- Нафіга тобі вода? Давай віскі вип’ємо.
- Не зараз, в мене дім горить...

Я подзвонив другу і спитав, що він робить. Він відповів, що працює над «акватермічною обробкою кераміки, алюмінію та сталі в умовах обмеженого середовища». Я був вражений... Поцікавившись, я дізнався, що він миє посуд гарячою водою під наглядом дружини.

Кум в сараї варить самогон, пішов за водою до колодязя, повернувся, а в сараї менти:
- Самогон гонимо. Пиши пояснювальну!
- А що писати?
- Пиши як є.
Кум написав, менти читають: «Дивлюся димок йде з сарая. Думаю пожежа. Беру два відра з водою і йду гасити. Приходжу, а там два мента самогон варять.

- Ну, що сусідка, розповідай, як з’їздила на курорт?
- А що розповідати?
Я з усієї відпустки тільки й запам’ятала, що чоловік кликав дочку з води та мене з бару однією фразою:
«Виходь, ти вже синя!»

Коли я була маленька принесла котика. Мама сказала: «коли виростеш, буде своя квартира, хоч барана приведи». Як у воду дивилась...

- Я нещодавно дізнався що стародавні греки вгамовували спрагу не водою, а вином... вирішив спробувати...
- І як?
- Греки були праві, водою так не нап’єшся...

Професор на лекції питає: «Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?»
- Воду! - відповідає студент
- А чому?
- Бо баран!

Прибігає кум до кума і каже:
- Куме куме, дайте два відра води???
- Та мені що шкода бери собі.
Той взяв і на радощах побіг. Не пройшло ще навіть п'яти хвилин прибігає знову.
- Куме куме, дайте два відра води???
- Та мені що шкода бери собі.
Ну той знову радий побіг. Прибігає втретє, і знову те саме.
- Куме куме, востаннє дайте два відра води???
- Ну ти звісно бери, тільки скажи навіщо тобі та вода, у тебе ж самого на подвір'ї криниця стоїть.
- Куме, не повірите. Теща впала в криницю, а води там лише по шию.

На нудистському пляжі хлопець несподівано зустрів свою давню добру приятельку.
– Ох, як ти чудово виглядаєш! Який я щасливий, що знову бачу тебе!
– Зайди глибше у воду, вар'яте! Не конче всі мають бачити, наскільки ти щасливий, – слушно зауважила дівчина.

Купив якось чоловік бутлі з водою, отримав помпу в подарунок по акції. Тиждень п'є, не натішиться, два тижні. А на третю раптом отруївся страшно, мало не помер. Подав він до суду на директора водної компанії, думає, ну зараз вони мене на все життя забезпечать. Вигадав обвинувальну промову, зробив скорботне обличчя, набрав повітря в груди, і тут йому адвокат раптом:
- Помпу мив?

- Вам пиво? - Запитує офіціант постійного клієнта.
— Ні, я велосипедом, принесіть мінеральну воду.
За хвилину офіціант приносить пиво і каже:
- Ви вже можете випити пиво, ваш велосипед хтось украв.