Анекдоти про ведмедів

- І другим пострілом я попав ведмедю в серце, а третім добив в голову...
- А першим пострілом?
- А першим розігнав циган...

- Хто їв з моєї тарілки? - Запитав ведмідь-тато.
- Хто їв з моєї тарілки? - Запитала ведмідь-мама.
- Хто їв з моєї тарілки? - Запитав ведмежа-син.
І тільки Маша, дивлячись на ведмедів які розмовляють, зрозуміла: з коноплею треба зав'язувати.

Петро і Іван гуляють в лісі. Петро вирішує випробувати свої навички виживання:
— Дивись, Іване, ось як ти вбиваєш дикого ведмедя.
Іван відповідає: — А чому ти думаєш, що я хочу вбивати ведмедів?
— Так, це частина виживання!
— Ну, а якщо ведмідь носить собі літературу та культурно розвивається?
— Тоді ти вбиваєш його тільки віршами

Їдуть в одному купе Заєць, Лисиця, Вовк і Ведмідь. Заєць бряжчить на гітарі один акорд і цілу годину співає одну й ту ж фразу: "Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони".
Лисиця не витримала:
- Заєць! Припини, а то "люлей" навішаю!
- Вийдемо з купе поговоримо, якщо ти така смілива! - Відповідає Заєць.
Вийшли. Повернулися - Лисиця вся в синцях і мовчить.
А Заєць знову:
- Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони.
Потім не витримав Вовк. З ним сталося те саме, що і з Лисицею.
Заєць продовжує співати.
Ведмідь не витримав:
- Ну що, косий! Може вийдеш і зі мною поговорити?
Лисиця:
- Міша! Не ходи, їх там, в натурі, два вагона їде !!!

Йде Вовк по лісі. Бачить Заєць без вух.
- Ти це чого?
- Та ось армію закосив – вуха обрізав – мене і комісували.
- Блін, так мені теж повістка прийшла!
- Ну сірий, вуха у тебе маленькі, прийдеться хвіст різати.
Обрізали хвіст вовку, його комісували. Сидять удвох святкують. Йде Ведмідь.
- Чого це ви? Один без вух, інший без хвоста?
- Так ми від армії закосили!
- Блін, так мені теж треба!
Подивилися звірі і кажуть: вуха маленькі, хвіст теж, прийдеться яйця різати!
- Та ви що?
- Ну тоді Міша шуруй в армію!
- Гаразд – ріжте!
Відрізали ведмедику його гідність пішов він на медкомісію. День немає, другий немає. Пішли його шукати. Дивляться а Міша на березі повісився і в лапах висновок медкомісії тримає.
Заєць дістав папірець і читає: “Вроджена плоскостопість”

Йде по лісі ведмідь, а на зустріч вовк. Ведмідь:
- Ти хто?
- Я, вовк.
- Так, записую в блокнотик: «вовк», приходи завтра зранку, я тебе з‘їм. Вовк заплакав і пішов. Ведмідь пішов далі, далі на зустріч лисиця. Ведмідь:
- Ти хто?
- Я, лисиця.
- Так, записую в блокнотик: «лисиця», приходи завтра в обід, я тебе з‘їм. Заплакала лисиця. Ведмідь пішов дала, на зустріч заєць. Ведмідь:
- Ти хто?
- Заєць.
- Так, записую в блокнотик: «заєць», приходи завтра ввечері, я тебе з‘їм.
- А я не хочу щоб ти мене їв і не прийду.
- Ну добре, викреслюю з блокнотика.

У зоопарку директор із заступником вирішують, як можна заробити грошей. Директор:
- Значить так. Слона, ведмедя, тюленя і лева здаємо в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру у боксерський клуб!
- А єнота?
- Єнота в пральню!
- А горилу?
- А горилу поголити, одягнути каску, і відправити виконробом на будівництво!

- На кого зібрався?
- На ведмедя.
- А-а-й! Я вже ходив.
- Ну і як?
- Тут така справа - головне не боятися. Йдеш до лісу. Головне не боятися.
Знаходиш барлогу. Головне не боятися. Береш дубину побільше. Головне не боятися. Мочиш що є дурі по барлозі. Головне не боятися. З неї вилазить здоровенний ведмідь. Головне не боятися. Кидаєш йому в морду гівно ...
- Почекай! А гівно-то звідки?
- Повір, гівна в тебе буде багато! Головне не боятися.

Б’ється колобок з ведмедем. Ведмідь каже:
— Нижче пояса не бити.
Колобок відповідає:
— По голові теж!

Ведмідь втік із зоопарку, не можуть знайти. Нарешті дзвонить бабуля:
— Ой, до мене у двір ведмідь заліз і на дереві сидить! Приберіть його, мені страшно!
Приїжджає чоловік з маленькою собачкою, дає бабулі рушницю, показує на собачку і каже:
— Бабуля, це Кефірчик. Я зараз залізу наверх, струсону гілку, ведмідь звалиться, Кефірчик схопить його за яйця й потягне в зоопарк.
— Добре, синку. А навіщо ж мені рушницю?
— Якщо замість ведмедя впаду я, стріляй в Кефірчика!

Іде заєць по лісу, бачить ведмідь на мотоциклі з каляскою їде,зупиняє його і питає:
- Дай прокатнуся ведмідь.
- Ну гаразд,сідай.
Заєць сів за руль,ведмідь сів у каляску...
Їдуть вони...90км/ч...110км/ч...
І тут заєць питає:
- Ведмідь,ти там ще не обісцявся?
- Та ні,а що?
- Ну ти зараз обісрешся,я до тормозу не дістаю!

Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
- Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?
- Та от на полювання ходив…
- І що тебе там туристи побили чи що?
- Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…
- Ого…
- Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
- О йой…
- Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там метро…

Зустрічаються два кума. Один другому каже:
- Слухай, куме, щоб ти зробив якби на тебе в лісі ведмідь напав?
- Я його із рушниці вбив би.
- А немає рушниці.
- Тоді я його ножем зарізав би.
- А немає ножа.
- Як немає? А де він?
- А ти його вдома забув.
- Не може бути.
- Може!
- Тоді я тікав би!
- А він доганяв.
- А я на дерево заліз би.
- А немає дерев.
- Слухай, що за ліс такий - немає дерев?
- От такий ліс, немає дерев.
- Слухай, ти кому кум, мені чи ведмедеві?

Заблукав чоловік взимку в лісі. Йде кричить:
— Допоможіть, врятуйте, аууу...
Відчуває, хтось його за плече чіпає. Повертається, ведмідь з барлоги виліз:
— Чого спати не даєш?
— Так... заблукав я.
— А кричиш чого?
— Так, може, хто почує.
— Ну я почув, легше стало?

Ведмежа пристає до тата — бурого ведмедя:
— Тату, тату, покажи ляльковий театр!
Ведмідь-тато:
— Відчепися, спи, вже пізно.
— Тату, тату, ну покажи ляльковий театр!
Ведмідь йде в кут барлогу, дістає два людських черепи, надягає їх на передні лапи й каже:
— (перший череп) Петровичу, а тут ведмеді водяться?
— (другий) Та звідки тут, на біса, ведмеді...

Сидить Ведмідь, біля річки малину їсть. Заєць на іншому березі кричить:
- Ведмедику пливи сюди, щось покажу!
- Не піду я зайнятий!
- Ведмедику ну пливи сюди, щось покажу!
Ведмідь встав переплив річку і питає:
- Що ти хотів?
- Дивись скільки на тому березі малини...

Заліз ведмідь на пасіку мед красти. пасічник уже не знає що й робити: тільки рушницю в руки бере, той одразу на дерево залазить, не дістати. ну побачив у газеті оголошення: допоможу з будь-якою живністю. викликав цього майстра, через годину приїжджає здоровенний мужик із рушницею наперевагу і маленькою таксою.
представляє дружка свого:
- це сніжок, він нам дуже допоможе
ну і йдуть на пасіку до ведмедя, а той побачив їх - і відразу на дерево. мужик дає пасічнику рушницю і пояснює:
— я зараз на дерево залізу і скину ведмедя, а сніжок залізе йому в дупу і все розірве. зрозумів?
— зрозумів, а рушниця навіщо?
- якщо я раніше впаду - заєбаш сніжка

Мама:
- Ну, Вовчику, як ти з татом тут поводився, поки мене не було?
Вовочка:
- Дуже добре, мамо. Щоранку тато брав мене з собою на озеро, ми запливали на човні на саму середину і потім я вплав добирався до берега.
Мама:
- О, Боже! Це ж велике озеро!
Вовочка:
- Та не переживай, мамо. Я допливав добре. Важко було тільки кожен раз з мішка вилазити...

Ведмідь і мураха повзуть у розвідку. Раптом мураха занервувала і сховалася у траві.
- Що сталося? - запитує слон.
- Далі повзи сам - мене помітили, - прошепотіла мураха.

Зібралися ведмідь, вовк, заєць і лисиця в карти грати. Ведмідь роздає карти і примовляє:
- А хто буде дурити - буду бити по нахабному рудому писку.