Анекдоти про ведмедів

Мурахи пішли на війну, а одного залишили охороняти мурашник.
Вертаються - мурашник розвалений.
Сторож пояснює:
- Проходив ведмідь, наступив.
- Але ж ти йому відомстив?
- Звісно, ще й як! Я пішов і насрав йому прямо посеред барлоги.

У лісі відкрили магазин і вишикувалася довга черга. Заєць йде без черги до магазину. Ведмідь його бере за комір і каже:
- Іди в кінець черги!
І так два дні поспіль, на третій день заєць йде знову ж таки без черги і ведмідь його знову за комір «йди в кінець черги».
Заєць йде скривджений і каже:
- Третій день магазин відкрити не можу!

Йде по лісі зграя лосів а назустріч їм купа зайців. Ну, зайці підходять до лосів і кажуть:
— Ну що, лосі круті є?
Лосі відповідають:
— Ні зайці, немає у нас крутих.
— Ну тоді скинулися швидко по десятці.
Лосі подумали - не будемо зв'язуватися, - і скинулися. На наступний день відбувається та ж сама ситуація. Так проходить 5 днів. Лосям набридло, що їх постійно на гроші кидають, пішли вони до вовка і попросили, щоб він у них крутим став. Вовк подумав і каже:
— Допоможу вам, брати ви мої лісові.
На наступний день йде зграя лосів на чолі з вовком по лісі, а назустріч їм зайці виходять і питають:
— Ну що, лосі круті є?
Лосі розсуваються і виходить вовк.... зайці розсуваються і виходить ведмідь:
— Ну що, лосі - з крутого сотня, з інших по десятці.

Заблукав грибник в лісі ... Ну як годиться: «Агов! Ау-у-у!» Довго кричав, тут відчуває, що хтось плечу постукав, обертається - ведмідь.
- Чого кричиш?
- Так от, заблукав, кричу - може хто почує ...
- Ну, я почув. Тобі від цього легше стало?

Сидить ведмідь і нюхає щось. Підходить заєць й питає:
- Ведмедю, а нащо ти це нюхаєш?
Ведмідь відповідає:
- Та я не можу зрозуміти: це пластилін чи лайно?
- Дай мені!
Ведмідь дає. Заєць нюхає - нюхає і відкусив, каже:
- Лайно...
- Ото я думаю: звідки в моїй дупі пластилін?

Веде мужик ведмедя по базару. В нього питають:
- Що ти тут робиш?
- Та от, шукаю того виродка, який мені минулого року хом'ячка продав.

Викликає лисиця зайця з ведмедем, типу допоможіть з переїздом, меблі на поверх затягнути і таке інше. ті приходять, затягують. лисиця така - ну що, мужики, пляшку чи труси знімаю? ведмідь із зайцем пожали плечима, даючи типу пляшку. йдуть із пляшкою. заєць каже ведмедеві:
- чуєш, а ми правильно зробили, що пляшку вибрали.
- Чому?
- Мені б її труси великі були, а тобі надто маленькі

Сидять 2 полярника, старий і молодий, рибалять. Раптом здалеку показався білий ведмідь. Старий скидає унти і починає одягати кросівки.
Молодий йому:
- Навіщо? Адже ведмідь по льоду може бігти зі швидкість 60 км на годину!
- А мені все рівно, з якою швидкістю він може бігти. Головне, щоб ти мене не обігнав!

Йде по лісу заєць і бачить на пеньку стоїть пляшка горілки.
- Ні фіга собі безкоштовна випивка!
Випив склянку і звалився.
Йде лисиця. Бачить пляшка горілки і заєць лежить.
- Опа! Безкоштовна випивка і закуска!
Випиває склянку і падає поруч із зайцем.
Йде вовк. Бачить горілку, зайця і лисицю.
- Клас! Випивка, закуска і баба є!
Випиває горілки і падає поруч.
Йде ведмідь. Бачить горілку, зайця, лисицю і вовка.
- О як! Випивка, закуска, баба і є кому морду набити!
Випиває решту горілки і падає поруч.
Прокидається заєць. Бачить горілка випита, лежать лисиця, вовк і ведмідь.
- Ого я по п'яні начудив!

Зловила команда податкових інспекторів ведмедя.
— Ану, розповідай - на які гроші шубу купив?
Ведмідь мовчить, значить, приховує щось. Забрали ведмедя.
Ідуть далі, бачать крокодил намагається в річку втекти. Хвать його за хвіст:
— Звідки грошики на шкіряне пальто?
Забрали і крокодила.
Сидять ведмідь і крокодил у камері, чекають допиту. Раптом відчиняються двері і залітає гусак, такий жалюгідний, весь обскубаний.
— Слухай, гусак, ну гаразд нас взяли, - здивувалися ведмідь з крокодилом, - а тебе-то за що?
— Вимагали пояснити, на які кошти щороку на південь літаю.

Іде по лісі двоє мисливців-новачків. І тут із-за хащів вискакує ведмідь! Двоє забувши, що в них є рушниці почали накивати п’ятами! Один заховався в кущі, інший видряпався на дерево. Ведмідь поліз за тим що на дереві.
- Петро!!! Стріляй, бо смерть мені!
БАХ!
Куля потрапила в ліве яйце ведмедеві, той заревів але продовжував лізти.
БАХ!
Попадає в праве яйце… Ведмідь реве від болю але лізе далі.
- Петро!!! Придурок, він мене їсти лізе а не ! Стріляй в голову!!!

Ідуть звірі лісом і впали у яму. Через деякий час вони захотіли їсти. Вовк каже:
- Давайте з'їмо того, хто найжирніший!
Усі подивились на ведмедя. Ведмідь відповідає:
- А давайте з'їмо того, у кого найбільші вуха!
Заєць плює на руку і загладжує вуха зі словами:
- Капут ослику!

Зловили ведмідь і заєць золоту рибку, рибка їм каже:
- Я виконаю ваші 3 бажання кожному.
Ведмідь каже:
- Хочу, щоб у моєму лісі всі ведмеді стали бабами.
Заєць:
- Хочу мотоцикл.
Ведмідь:
- Хочу, щоб у сусідніх лісах всі ведмеді стали бабами.
Заєць:
- Хочу шолом до мотоцикла.
Ведмідь:
- Хочу, щоб у всьому світі всі ведмеді стали бабами.
Сідає заєць на мотоцикл, їде і кричить:
- Хочу, щоб ведмідь став голубим.

Глядачі в цирку були шоковані, коли дресирований ведмідь на мотоциклі зупинився, закурив і, промовивши: "Бл*ть, знову!", — почав перебирати карбюратор.

Я нарешті зрозумів, про що та їхня казка про машеньку і трьох ведмедів - прийти в чужу хату, спати в чужому ліжку, їсти з чужого посуду. Таке мале, а вже окупант.

Один 80-літній старий прийшов до лікаря на медогляд.
— Ну, як ви почуваєтеся? - Запитує його лікар.
- Краще, ніж будь-коли, - браво відповідає дідок, - у мене 18-річна подруга, вона вагітна і скоро народиться наша дитина.
Ну, що скажете, лікарю?
Лікар подумав хвилинку і каже:
- Я розповім вам одну історію. Знав я одну людину, затятого оxотника. Зібрався він одного разу на полювання і по помилці замість гвинтівки взяв з собою парасольку. І ось іде він лісом, як раптом звідки не візьмись вилазить величезний ведмідь, і прямо на нього! Чоловік цей не розгубився, взяв парасольку, натиснув на ручку і... ведмідь мертво впав біля його ніг!
- Нуууу, це ж неможливо, - заперечив дідок, - напевно, хтось інший у цей час вистрілив.
- Власне, - сказав лікар, - до цього я і намагаюся підвести нашу розмову.

Батько-мисливець таки вбив ведмедя!
М’ясо він забрав собі, шкуру віддав дружині на шубу. А синові дістався цирковий велосипед.

Ведмідь втік із зоопарку, не можуть знайти.
Нарешті дзвонить бабуся:
- Ой, до мене у двір ведмідь заліз і на дерево виліз! Заберіть його, мені страшно!
Приїжджає мужик з маленьким песиком, дає бабусі рушницю, показує на собачку і каже:
- Бабуся, це Кефірчик. Я зараз залізу нагору, струсну гілку, ведмідь звалиться, Кефірчик схопить його за яйця і потягне до зоопарку.
- Добре, синку. А навіщо мені рушниця?
- Якщо замість ведмедя звалюся я, стріляй у Кефірчика!

Фраза "Я син прокурора!" так і не змогла відлякати ведмедя.

Зустрівши в лісі ведмедя, почніть роздавати листівки. Він зробить вигляд, що не помітив вас, і пройде повз.