Анекдоти про ведмедів - сторінка 3

Іде заєць по лісу, бачить ведмідь на мотоциклі з каляскою їде,зупиняє його і питає:
- Дай прокатнуся ведмідь.
- Ну гаразд,сідай.
Заєць сів за руль,ведмідь сів у каляску...
Їдуть вони...90км/ч...110км/ч...
І тут заєць питає:
- Ведмідь,ти там ще не обісцявся?
- Та ні,а що?
- Ну ти зараз обісрешся,я до тормозу не дістаю!

Йде по лісі ведмідь, а на зустріч вовк. Ведмідь:
- Ти хто?
- Я, вовк.
- Так, записую в блокнотик: «вовк», приходи завтра зранку, я тебе з‘їм. Вовк заплакав і пішов. Ведмідь пішов далі, далі на зустріч лисиця. Ведмідь:
- Ти хто?
- Я, лисиця.
- Так, записую в блокнотик: «лисиця», приходи завтра в обід, я тебе з‘їм. Заплакала лисиця. Ведмідь пішов дала, на зустріч заєць. Ведмідь:
- Ти хто?
- Заєць.
- Так, записую в блокнотик: «заєць», приходи завтра ввечері, я тебе з‘їм.
- А я не хочу щоб ти мене їв і не прийду.
- Ну добре, викреслюю з блокнотика.

Мурахи пішли на війну, а одного залишили охороняти мурашник.
Вертаються - мурашник розвалений.
Сторож пояснює:
- Проходив ведмідь, наступив.
- Але ж ти йому відомстив?
- Звісно, ще й як! Я пішов і насрав йому прямо посеред барлоги.

Йде по лісі зграя лосів а назустріч їм купа зайців. Ну, зайці підходять до лосів і кажуть:
— Ну що, лосі круті є?
Лосі відповідають:
— Ні зайці, немає у нас крутих.
— Ну тоді скинулися швидко по десятці.
Лосі подумали - не будемо зв'язуватися, - і скинулися. На наступний день відбувається та ж сама ситуація. Так проходить 5 днів. Лосям набридло, що їх постійно на гроші кидають, пішли вони до вовка і попросили, щоб він у них крутим став. Вовк подумав і каже:
— Допоможу вам, брати ви мої лісові.
На наступний день йде зграя лосів на чолі з вовком по лісі, а назустріч їм зайці виходять і питають:
— Ну що, лосі круті є?
Лосі розсуваються і виходить вовк.... зайці розсуваються і виходить ведмідь:
— Ну що, лосі - з крутого сотня, з інших по десятці.

Мама:
- Ну, Вовчику, як ти з татом тут поводився, поки мене не було?
Вовочка:
- Дуже добре, мамо. Щоранку тато брав мене з собою на озеро, ми запливали на човні на саму середину і потім я вплав добирався до берега.
Мама:
- О, Боже! Це ж велике озеро!
Вовочка:
- Та не переживай, мамо. Я допливав добре. Важко було тільки кожен раз з мішка вилазити...

Заблукав чоловік взимку в лісі. Йде кричить:
— Допоможіть, врятуйте, аууу...
Відчуває, хтось його за плече чіпає. Повертається, ведмідь з барлоги виліз:
— Чого спати не даєш?
— Так... заблукав я.
— А кричиш чого?
— Так, може, хто почує.
— Ну я почув, легше стало?

Ідуть фізик та математик лісом, і на них несподівано вискакує ведмідь. Математик думає:
- Його швидкість - 20 км/год, маса - 300 кг, тікати марно, все одно наздожене. Фізик думає:
- Так, обсяг його шлунка - 20 кубічних дециметрів, об’єм людини - як мінімум 100 кубічних дециметрів. Треба тікати, йому й одного математика вистачить.

Ведмідь втік із зоопарку, не можуть знайти. Нарешті дзвонить бабуля:
— Ой, до мене у двір ведмідь заліз і на дереві сидить! Приберіть його, мені страшно!
Приїжджає чоловік з маленькою собачкою, дає бабулі рушницю, показує на собачку і каже:
— Бабуля, це Кефірчик. Я зараз залізу наверх, струсону гілку, ведмідь звалиться, Кефірчик схопить його за яйця й потягне в зоопарк.
— Добре, синку. А навіщо ж мені рушницю?
— Якщо замість ведмедя впаду я, стріляй в Кефірчика!

Ведмідь відкрив продуктовий магазин. Одного разу приходить зайчик та й питає:
- Морква є?
- Ні, немає.
Наступного дня:
- Морква є?
- Ні, немає.
Ще через день:
- Морква є?
- Ні, немає...
Ситуація повторювалась кілька днів поспіль, аж врешті ведмідь знервувався:
- Слухай, зайцю, як ще раз спитаєш, чи є морква, то тобі вуха цвяхами до стіни поприбиваю!
День по тому заєць знов приходить до крамнички:
- Цвяхи є?
- Ні.
- А морква?

Посіяв ведмідь на галявині коноплю, а сам сів на березу і вартує. Повз йде їжачок.
— Ух ти! Конопелька! Треба спробувати!
Забиває косячок і починає розкурювати. Ведмідь бачить таку справу й думає:
— Ну їжачок, ну оборзів!
Злазить з берези, бере лопату і підкрадається до нього ззаду.
Їжачок затягується, закриває очі, а в цей момент ведмідь йому як торохне по голові! Їжачок падає у відключці, а ведмідь лізе на березу назад.
Через деякий час їжачок очуняв і думає:
— Ну і конопелька! Ну і вставляє Треба з собою накосити!
Дістає косу і давай косити. Ведмідь як побачив таке, трохи з берези не звалився, думає:
— Ну їжачок, ну зовсім офігів!
Злазить з берези, бере лопату і знову підходить до їжака ззаду. А той все косить. Ведмідь як торохне йому по макітрі лопатою. Їжачок брик на землю, відразу ж схоплюється і бубнить собі під ніс:
— Не спати! Не спати! Косити! Косити!

Сидить Ведмідь, біля річки малину їсть. Заєць на іншому березі кричить:
- Ведмедику пливи сюди, щось покажу!
- Не піду я зайнятий!
- Ведмедику ну пливи сюди, щось покажу!
Ведмідь встав переплив річку і питає:
- Що ти хотів?
- Дивись скільки на тому березі малини...

Ідуть звірі лісом і впали у яму. Через деякий час вони захотіли їсти. Вовк каже:
- Давайте з'їмо того, хто найжирніший!
Усі подивились на ведмедя. Ведмідь відповідає:
- А давайте з'їмо того, у кого найбільші вуха!
Заєць плює на руку і загладжує вуха зі словами:
- Капут ослику!

Веде мужик ведмедя по базару. В нього питають:
- Що ти тут робиш?
- Та от, шукаю того виродка, який мені минулого року хом'ячка продав.

«Любиш медок, люби і холодок!" - кричали бухі бджоли, витягаючи з барлоги ведмедя на сніг.

- Хто їв з моєї тарілки? - Запитав ведмідь-тато.
- Хто їв з моєї тарілки? - Запитала ведмідь-мама.
- Хто їв з моєї тарілки? - Запитав ведмежа-син.
І тільки Маша, дивлячись на ведмедів які розмовляють, зрозуміла: з коноплею треба зав'язувати.

А ми представляємо вам новий засіб від комарів – платівки “Раптор”.
Беремо одну платівку, кладемо її під язик, і все:
Комарі зникають: З’являються динозаври, метелики, ведмідь та цигани.

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:
- Іване, де ти є?
- На полюванні.
- А хто це там дихає голосно?
- Ведмідь.
- А стогне чому?
- Поранив я його.
- А чому голос жіночий?
- Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!

Зловила команда податкових інспекторів ведмедя.
— Ану, розповідай - на які гроші шубу купив?
Ведмідь мовчить, значить, приховує щось. Забрали ведмедя.
Ідуть далі, бачать крокодил намагається в річку втекти. Хвать його за хвіст:
— Звідки грошики на шкіряне пальто?
Забрали і крокодила.
Сидять ведмідь і крокодил у камері, чекають допиту. Раптом відчиняються двері і залітає гусак, такий жалюгідний, весь обскубаний.
— Слухай, гусак, ну гаразд нас взяли, - здивувалися ведмідь з крокодилом, - а тебе-то за що?
— Вимагали пояснити, на які кошти щороку на південь літаю.

Їдуть в одному купе Заєць, Лисиця, Вовк і Ведмідь. Заєць бряжчить на гітарі один акорд і цілу годину співає одну й ту ж фразу: "Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони".
Лисиця не витримала:
- Заєць! Припини, а то "люлей" навішаю!
- Вийдемо з купе поговоримо, якщо ти така смілива! - Відповідає Заєць.
Вийшли. Повернулися - Лисиця вся в синцях і мовчить.
А Заєць знову:
- Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони.
Потім не витримав Вовк. З ним сталося те саме, що і з Лисицею.
Заєць продовжує співати.
Ведмідь не витримав:
- Ну що, косий! Може вийдеш і зі мною поговорити?
Лисиця:
- Міша! Не ходи, їх там, в натурі, два вагона їде !!!

Сидить ведмідь біля річки, малину їсть. Заєць на іншому березі кричить:
- Ведмедику швидше пливи сюди, щось покажу!
Ведмідь переплив річку і питає:
- Що ти хотів?
- Дивись скільки на тому березі малини...