Анекдоти про ветеринарів

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:
- Іване, де ти є?
- На полюванні.
- А хто це там дихає голосно?
- Ведмідь.
- А стогне чому?
- Поранив я його.
- А чому голос жіночий?
- Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!

Ветеринар вчить помічника, як треба коні давати проносне:
— Береш цю трубку, засовуєш їй наполовину в рот, закладаєш пігулку пургена і дуєш... Зрозумів? Іди, зроби...
За годину, хитаючись, з'являється помічник.
— Ну що, дав?
— Не встиг — кінь дунув першим…

Дзвінок о 2 годині ночі до ветеринара:
- Алло, ветеринар?
- Так! У вас щось термінове?
- Звісно! Тут на даху кіт трахкає кішку і моторошно нявкає - неможливо спати!
- Запросіть кота до телефону!
- Ви думаєте, він від цього припинить трахкати кішку?
— Ну, я ж припинив

Ветеринар зі студентом-стажером. Вчить стажера, як давати великій худобі проносні таблетки:
— Береш таблетку в рот, береш порожню трубочку, одним кінцем вставляєш коню в рот, іншим собі, і дуєш! Зрозумів?
— Зрозумів.
Наступного дня стажер прийшов на дві години пізніше, весь блідо-зелений.
— Що сталося? — питає ветеринар.
— Кінь першим дунув!

Два москаля вкрали козу у старої баби та вивезли на росію. Доять перший день - 1 літр, другий день - півлітра, третій день - чверть літра.
Незадоволені удоями, повели вони козу до ветеринара:
- Доктор, коза молока мало дайот, не напіваємся.
Ветеринар провів огляд і каже:
- Козьол, конечно, задро#ний, но жить будет.

- Доктор, я працюю як кінь, їм як свиня, втомлююся як собака, що мені робити?
- Не знаю, я не ветеринар.

Ізраїльський фермер звернувся до ветеринара за порадою.
- Є в мене кінь. Часом ходить нормально, часом накульгує. Що ви порадите?
- Коли наступного разу ходитиме нормально - продавайте!

Сидять на лавочці німець з українцем та сперечаються у кого медицина краща. Німець:
- У нас на шахті була аварія, всі люди загинули, один лише виліз, нічого не бачить, у нього очей нема. Наша медицина на високому рівні поставила йому дерев'яні очі. Тепер він бачить як звичайна, нормальна людина.
Українець:
- Фігня. У нас один раз на сінокосі самогону перепилися і Кольку пробрало. Пішов він у високу траву посрати, а Петька, п'яного не помітив, махнув косою і пісюна йому з яйцями геть відрізав. А сінокіс ж - де хірурга взяти? Простий сільський лікар-ветеринар йому вим'я пришив, так він одночасно трьох баб шпарить і ще й доїться!
Німець:
- О-о-о, це брехня! Хто це бачив?
Українець:
- Та ваш мудак з дерев'яними очима!

- Ти майбутня медсестра?
- Лікар.
- Ого, я би зайшов на огляд до такого лікаря:)
- Я сказала лікар, а не ветеринар.

Ветеринар вчить помічника, як треба коню давати проносне:
- Береш цю трубку, засовуєш їй наполовину в рот, закладаєш таблетку пургена і дуєш... Зрозумів? Іди, зроби...
За годину, хитаючись, з'являється помічник.
– Ну що, дав?
- Не встиг - кінь дунув першим...

Дівчина в автобусі тримає на колінах котеня і ніжно гладить його. Напроти хлопець говорить:
- Як би я хотів бути на місці вашого котика!
На що дівчина відповіла:
- Не думаю. Я везу його до ветеринара на кастрацію…

Чоловік приходить до ветеринара і каже:
- Доктор, мій кінь захворів.
- Що з ним?
- Він їсть тільки сіно і п'є тільки воду.
Ветеринар оглядає коня і каже:
- Ну, це ж нормально!
Чоловік відповідає:
- Нормально?! Так він же з коня перетворюється на людину!

На фермі захворів кінь.
Ветеринар:
- Якщо вранці він не встане, я його присплю.
Вранці кінь не встав. Поруч лежав баран:
- Ну давай вставай або ти помреш!
Кінь підвівся.
Фермер:
- Це диво! Це треба відсвяткувати! З такої нагоди ми заріжемо барана!
Мораль - не лізь не в свої справи!

Дівчина в автобусі тримає на колінах котеня і ніжно гладить його.Сидячий напроти хлопець говорить з натяком:

- Як би я хотів бути на місці вашого котика!

На що дівчина відповіла:
- Не думаю. Я везу його до ветеринара на кастрацію!

Клієнт дзвонить ветеринару:
- Добридень, це містер Джексон. Зараз до Вас прийде моя теща зі старим собакою. Не могли б Ви зробити їй укол якоїсь сильної отрути, щоб вона не мучилася і відразу відійшла в інший світ.
Ветеринар:
— А собачка одна знайде дорогу додому?

Розмова двох блондинок:
- Мій новий хлопець - ветеринар!
- Він що, воював?
- Ти що, дура? Це той, хто м’яса не їсть...

Фермер звернувся до ветеринара за порадою.
- Є у мене кінь. Часом ходить нормально, часом накульгує. Що ви порадите?
- Коли наступного разу буде ходити нормально - продавайте.

- Іване, тобі не подобається бульйон?
- Та курка така недоварена, що хороший ветеринар її ще зможе відкачати!

Теща купила на ринку козу та привела додому. Першого дня коза дала літр молока, другого — всього пів літра. А третього взагалі доїтися не дала. Теща повела її до ветеринара. Лікар, оглянувши тварину, сказав: - Козел, звичайно, задрочений, але житиме!

З мене вийшов б непоганий ветеринар: я можу вислухати будь-яку скотину!