Анекдоти про мед

Що за мед ви мені
продали! Це, скоріше, палений цукор!
Так, адже на банці так і написано: "Мед
ЛИПОВИЙ".

У магазин приходить маленький Мойша.
- Мені три літри меду.
Він дає банку продавщиці.Та наливає повну банку.
- А тато завтра прийде і заплатить.
- Ну ні, - забирає в нього банку і виливає назад мед.
Мойша виходить на вулицю і заглядає в банку:
- Тато був правий, тут вистачить на два бутерброди.

Директриса:
— Поки всі випускники не пройдуть медогляд, атестати ніхто не отримає!
Ну що робити? Йдемо проходити. А в самому кінці всього цього медогляду — взяття мазка. І як на зло, бере цей самий мазок студент-практикант мед училища. Ну куди подітися?! Заходжу, знімаю стрінги, приймаю відповідну позу, розводжу руками сідниці... Хвилинне очікування, ніяких дій, відчуваю сідничним нервом, милується гад! Шоб тобі повилазило! І тут він так мило каже:
— Юна леді, взагалі-то ми мазок з гортані беремо.

Український народ дуже схожий на працьовитих бджіл. Вони собі мирно літають над своїми квіточками, весело дзижчать і збирають нектар. Але не дай вам Боже полізти у вулик і спробувати забрати у них їхній мед!

Живучи в лісі серед диких тварин, П’ятачок вибудував ідеальну схему особистої безпеки. Він швидко бігав, був завбачливо худим, мав в друзях ведмедя, який мед любив більше, ніж свинину, єдиний в лісі був озброєний рушницею і міг при шухері полетіти на повітряній кульці.

На уроці літератури вчителька дочитує казку:
– Ось так бідний хлопець одружився із князівною. Князь улаштував гучне весілля. І я там був, мед, пиво пив, по вусах текло, а в рот не попало. Як ви думаєте, діти, яка мораль у цієї казки?
Андрійко:
– Потрібно частіше голитися!

Заліз ведмідь на пасіку мед красти. пасічник уже не знає що й робити: тільки рушницю в руки бере, той одразу на дерево залазить, не дістати. ну побачив у газеті оголошення: допоможу з будь-якою живністю. викликав цього майстра, через годину приїжджає здоровенний мужик із рушницею наперевагу і маленькою таксою.
представляє дружка свого:
- це сніжок, він нам дуже допоможе
ну і йдуть на пасіку до ведмедя, а той побачив їх - і відразу на дерево. мужик дає пасічнику рушницю і пояснює:
— я зараз на дерево залізу і скину ведмедя, а сніжок залізе йому в дупу і все розірве. зрозумів?
— зрозумів, а рушниця навіщо?
- якщо я раніше впаду - заєбаш сніжка

Військкомат. Приходить анімешник на мед ком

- Скільки пальців?
- Відразу кулак вставляйте.

Чи можна назвати секс медбрата та медсестри мед-інцестом?

- Соломон Маркович! Таки що це за мед ви вчора мені продали?! Це ж не мед, а горілий цукор!
- Льово, і що ви так тут кричите?! Таки там же для всіх зрозуміло написано: "Мед Липовий"!

Триває іспит у мед.інституті. Дівчині дістався квиток "Чоловічі статеві органи", а вона (важко собі уявити) навіть їх не бачила. Сідає і починає думати, штовхає поруч хлопця, що сидить, і каже:
- Покажи!
Він:
— Ти що зовсім очманіла!
Вона не відстає:
— Покажи, хоч уявлення матиму.
Йому робити нічого, дістає своє господарство на парту.
Професор дивиться на аудиторію і каже:
— Молодий чоловік, на другому ряду, заберіть шпаргалку зі столу.

Пішла на базар по мед, кажу дядьку:
- Дайте мені мед!
Він каже:
- Який?
Я подивилася на нього як на дурня і кажу:
- 3 бджоли...
Він теж подивився на мене як на дурепу, але мед продав. Сказав, що з найкращої бджоли на його пасіці.

Деякі люди дуже схожі на бджіл... На вустах мед... А в сраці жало.

Вінні Пух з ножем йде лісом і посміхається. Назустріч - Пятачок:
- Вінні! Ти чого такий веселий? Невже мед подешевшав?
- Ні! Свинина подорожчала!

У магазин приходить маленький хлопчик.
- Мені три літри меду.
Він дає банку продавниці. Та наливає повну банку.
- А тато завтра прийде і заплатить.
- Ну ні, - забирає в нього банку і виливає назад мед.
Хлопчик виходить на вулицю і заглядає в банку:
- Тато був правий, тут вистачить на два бутерброди.